Selbstironie
Wer das liest, ist doof!
Katze: Du bist anstrengend!
Ich habe eine Idee für einen neuen T-Shirt-Spruch:
"Deine Mudda Ultras"
Du Hurensohn!
Deine Existenz ist ein Witz! Abonniert MiiMii!
Ahh, Forum mag doch meine Witze, hm?
"Pimmel, ich verlier den Glauben. Du Hochstapler, du Pimmel! Jetz komm schon, du Pimmel! Armes Deutschland!"
Ich stehe auf Charlize Kretschmer.
Was macht eine Blondine, wenn ihr Computer brennt?
Sie drückt die Löschtaste.
Tiere, bei denen der Hintern leuchtet. Das will ich auch können. Wegen solchen Ideen mögen mich meine Eltern nicht.
"Diese Seite wird gehackt! Wir sind Experten, überlasst es uns. Alle raus aus dieser Seite! Kommentare bitte höflich und danach exp-Club beitreten. Bis zum nächsten Mal, euer Retter in der Not, Rembrandt."
Erdbeben Warnung! Schalten Sie nicht auf RTL!
Ich bin Kevin und bin gay, hehehehehe!
Ich kann nicht rappen und spitten, nur betteln und bitten.
Statt echten Schnitten Steckdosen ficken.
Man sagt, dass mein Hodensack nach altem Lachs riecht: Sake Maki.
Ich, wenn mir langweilig ist.
Ich bin 17 und möchte auf einmal wieder Kinderspielzeuge kaufen und damit spielen. Voll creepy.
Gute Nachricht: Ich bekomme endlich den obersten Knopf meiner superengen Jeans zu.
Schlechte Nachricht: Ich habe sie leider nicht an.
Im Sportunterricht: Alle springen über einen Reifen, nur nicht Leona. Sie ist zu fett!
Guck mal in den Spiegel!
"Waaaaaassss, ich werde gehackt? 4.362.000.000 € oder Datenmissbrauch? Tretet meinem Experten-Club bei!"
Eine alte Frau beim Arzt: "Sie dürfen maximal nur noch ein Stück Kuchen am Tag essen."
"Was passiert, wenn ich mehr Kuchen esse?"
"Dann werden Sie sterben."
"Wunderbar, dann werde ich mindestens zwei pro Tag essen!"