Sex-Witze
Was gibt es nur bei einem Knabenchor?
Penis Pflicht!
Er: „Magst du Tomaten?“
Sie: „Nein.“
Er: „Ah, okay... Und magst du Suppe?“
Sie: „Nein.“
Er: „Oh, dann wird dir aber nicht gefallen, was ich gemacht habe...“
Sie: „Tomatensuppe?“
Er: „Nein, ich hatte Sex mit deiner Schwester!“
Gott spricht zu Adam: „Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für dich. Zuerst die gute: Du bekommst sowohl ein Gehirn als auch einen Penis.“
„Oh, prima!“, freut sich Adam, „und was ist die schlechte Nachricht?“
Da antwortet Gott: „Du kannst leider nicht beides gleichzeitig benutzen!“
Ich wurde heute von der Matheklasse geschmissen. Die Lehrerin hat mich gefragt: "Wenn du 1000€ hast und du 200€ Rebecca und 200€ Stefanie gibst, was hast du dann?" Naja, ein Blowjob war leider nicht die richtige Antwort.
Woran erkennt man einen muslimischen Mantafahrer?
Am beschnittenen Fuchsschwanz!
Was ist lang, vibriert und bringt Frauen zum Schreien?
Eine Kettensäge.
Ein Porschefahrer sieht abends an der Straße eine Blondine stehen, die per Anhalter mitfahren möchte.
Der Porschefahrer hält an und lässt das Fenster auf der Beifahrerseite herunterfahren. Die Blondine steckt den Kopf hinein und der Porschefahrer schließt das Fenster wieder und klemmt so die Blondine ein.
Er steigt aus und vögelt die Blondine von hinten durch, setzt sich wieder in seinen Porsche, öffnet das Fenster wieder und sagt: „Wir Porschefahrer sind ganz schön raffiniert, gell?“
Daraufhin zieht die Blondine die Perücke vom Kopf und sagt: „Wir Schwulen aber auch!“
Auf dem Baum sind 10 Äpfel.
Ben holt sich einen runter.
Auf dem Baum sind noch immer 10 Äpfel.
Wusstet ihr: Die weibliche Form von Himalaya ist Shemalaya, und die Verneinung ist He- oder Shemalanein...
Wie heißen 2 Schwule auf dem Grill?
LGBBQ.
Ein Arzt hat einen One-Night-Stand.
Nach dem Sex fragt ihn die Frau: „Sag mal, was für ein Arzt bist du eigentlich genau?“
Er antwortet: „Ich bin Anästhesist, also Narkosearzt.“
„Das hätte ich mir denken können“, erwidert sie, „ich hab nämlich überhaupt nichts gespürt!“
Deine Mutter ist wie ein Edding: fett, schwarz und stinkt nach Alkohol!
Geht die kleine Tochter mit ihrer Mama duschen und sieht die Schamhaare der Mama. Da fragt sie: “Mama, bekomme ich so etwas auch einmal?”
Mama daraufhin: “Ja, wenn du groß bist.”
Am nächsten Tag duscht die kleine Tochter mit ihrem Papa und sieht seinen Schwanz. Da fragt sie ihn: “Papa, bekomme ich so etwas auch mal?”
Daraufhin Papa: “Ja, in 2 Wochen, wenn Mama im Urlaub ist!”
Was sagt der Orkan zur Palme? – “Halt deine Nüsse fest, jetzt wird geblasen!”
Fragt der Ehemann seine dominante Frau nach dem Sex: "Herrin, warum darf ich mein Sperma eigentlich nie sofort schlucken und muss es immer so ewig lange im Mund behalten?" Antwortet sie: "Dumme Frage, die Geschmacksrezeptoren sitzen nun mal im Mund und nicht im Rachen :-)"
Unterhalten sich 2 dominante Ehefrauen:
- Du, sag mal, wie lange überleben Spermien eigentlich im Mund?
- Bei meinem Mann 5 Minuten, vorher darf er es nicht schlucken :-)
Wieviel Spermien hat ein gehorsamer Ehesklave noch, nachdem er gekommen ist? Genauso viele wie vorher, exakt einen Mund voll! :-)
Mein Penis war im Guinness-Buch der Rekorde. Aber dann hat mir der Bibliothekar gesagt, ich soll ihn rausnehmen.
Wie melden sich Pornodarsteller krank?
"Ich kann heute leider nicht kommen!"
Zwei Blondinen kommen vor einem weißen Fleck im Hausflur zum Stehen.
Fragt die eine: "Ist das Sperma?"
Die andere beugt sich und schmeckt ab.
"Der kommt nicht von hier!"