Sex-Witze

"Ich gehe nie wieder zu Oma und Opa!"

"Aber warum nicht, Julius?"

"Die saßen beide auf dem Sofa und hatten nichts an! Kein Fernseher, kein Radio und auch sonst nichts!"

Anna: "Mama, heute haben mir die Jungs 10 Euro gegeben, um den Mast mit meinem Rock hochzuklettern."

Mama: "Schätzchen, sie wollten nur deine Unterhose sehen."

Am nächsten Abend:

Anna: "Mama, du hast ja gesagt, dass die Jungs meine Unterhose sehen wollten."

Mama: "Ja, das stimmt."

Anna: "Also habe ich heute meinen Rock angezogen und bin dann ohne Unterhose hochgeklettert!"

Rüdiger erzählt beim Stammtisch: "Ins Taxi zu kotzen kostet übrigens 200 €... und jetzt fragt mich nicht, woher ich das weiß!"

Ein Pärchen beim Sex. Sie fängt an zu stöhnen: "Jaa, gib's mir! Sag mir dreckige Sachen!"

"Warum habt ihr euch getrennt?"

"Sie war über Nacht weg und sagte, sie sei bei ihrer Schwester."

"Und?"

"Ich war bei ihrer Schwester."

Er: "Ich bin fremdgegangen!"

Sie: "Ich auch!"

Er: "April! April!"

Sie: "Juli und August!"

Arzt: "Treiben Sie Sport?"

Ich: "Zählt Sex als Sport?"

Arzt: "Ja, natürlich."

Ich: "Dann nicht."

Mein Bauer hat einen ganz riesigen Cock.

Deine Mudder hat mit so vielen Matrosen geschlafen, jetzt soll ein Segelschulschiff nach ihr benannt werden. Die Gorch Fick!

Sex ist in meinem Alter wie ein Oldtimer. Der kommt einmal im Jahr raus und muss mit der Hand angelassen werden.

Ein Mann möchte sich ein Auto kaufen. Der Verkäufer fragt nach dem Farbwunsch. Da meint der Kunde: "Spermaweiß!"

"Nanu", meint der Verkäufer, "das ist aber eine seltsame Auswahl! Warum gerade dieser Farbton?"

"Na ja", meint der Kunde, "da kann ich bei Bedarf selber nachspritzen!"

Alle Jungen lieben Teenage-Mädchen, außer Thomas, der liebt Omas.

Was haben Spermien und Albaner gemeinsam?

A: Nur einer von einer Million arbeitet. 😂

Wohin reisen Sexualforscher in den Urlaub?

Gen Italien.

Du bist wie eine Bowlingkugel. Ich steck drei Finger in dich rein.

Haha der Woche.

Zwei Typen sitzen in einer Kneipe. Meint der Eine: "Sag mal, hier stinkt's! Hast du in die Hose geschissen?"

Der Andere: "Tut mir leid, habe Durchfall."

Darauf sein Kumpel: "Ja, willste nicht mal rausgehn?"

Der Stinker: "Nein, bin noch nicht fertig!"

Der Gast zum Kellner: "Ich hätte gern einen Ochsenschwanz und drei Eier." Darauf der Kellner seufzend: "Ich auch, mein Herr, ich auch."

Rosen sind rot, Veilchen sind weiß, zum Glück weiß niemand, dass ich in deinen Garten scheiß!

Ein Mann sagt zu seiner Frau: „Ich wette, du kannst keinen Satz sagen, der mich gleichzeitig glücklich und traurig macht!"

Die Frau antwortet wie aus der Pistole geschossen: „Schatz, du hast den größten Pimmel in der ganzen Nachbarschaft!"

Ist Sex nach längerer Abstinenz eine Wiedereingliederung?