Sex-Witze

Es sprach Claudius zu Erasmus: "Ich brauch' jetzt 'nen Orgasmus!"

Erasmus schrie ganz heiser: "Ja! Fick mich, oh mein Kaiser!"

Trifft eine Zigarette eine Banane.

Sagt die Zigarette zur Banane: "Wie ist denn dein Leben so?"

Sagt die Banane: "Sie ziehen mich aus & nuckeln mir am Arsch."

Daraufhin die Banane zur Zigarette: "Wie ist denn dein Leben so?"

Sagt die Zigarette: "Sie zünden mich an & nuckeln mir am Arsch."

Wenn sich deine Mutter was anschauen will, kommt sie immer wieder auf www.Katja.fun.

Hier kommt der Ritter Heinz von Stein, der schlief am Tag im Scheißhaus ein.

Da kommt die Rittersfrau von Gunzen und sagt: "Geh oba, lass mi a moi brunzen!"😂

Deine Mutter steckt sich eine Batterie in den Arsch und schreit: "I get the power!"

Kann ich mit Durchfall baden gehen?

Doktor: Ja, aber nur, wenn Sie die Wanne vollkriegen.

Er streichelt ihr über den Körper und sagt: "Ich liebe deine Berge und Täler!"

Sie: "Und wenn im Tal nicht bald geackert wird, dann wird das Land verpachtet!"

Ich: Digga, was gehen alle auf Mutter?

jemand: Deine Mutter ist so fett, selbst der Jupiter hat Angst vor ihr.

ich: Warum kommt nicht mal was anderes?

jemand: Dein Vater ist so fett.......

Was heißt Orgasmus auf Türkisch?

Mür kümmds - Dür kümmds.

Der Bauer kommt mit einem Tier unter dem Arm ins Schlafzimmer zu seiner Frau im Bett und sagt: "Das ist das fette Schwein, mit dem ich es treibe!"

Da sagt seine Frau: "Das ist kein Schwein, sondern ein Schaf!"

Darauf erwidert er: "Halt die Klappe, ich spreche zu dem Schaf!"

"Kriege ich einen Blowjob?"

Mutter: "Ja, Sohn!"

Was sagt die eine Hure zu der anderen, wenn sie krank ist?: "Du siehst aber ganz schön durchgenommen aus!"

Deine Mudda beleidigt ihren Bruder als Hurensohn!

Ostern

Habe für meine Frau auch zwei Osterkörbchen besorgt.

90 DD

Jetzt muss ich nur noch Eier färben und dann geht ́s los...

Die Glocken von Rom.....lalala

Deine Mutter schwitzt beim Würstchen durch die Brille kloppen und versenkt gewaltige Lindwürmer aus Lehm beim Schwitzen!

Kommt ein Mann in eine Arztpraxis und sieht, dass das Wartezimmer brechend voll ist.

“Klasse!”, meint er und geht wieder. Am nächsten Tag dasselbe Spiel: Das Wartezimmer ist voll, er ruft “klasse!” und geht wieder. Das wiederholt sich einige Tage.

Der Arzt bekommt das mit und wundert sich. Er bittet seine Sprechstundenhilfe, doch dem Mann einmal nachzufahren.

Sie tut das am nächsten Tag, und von ihrem Chef später zur Rede gestellt, druckt sie herum. “Und, sind Sie ihm nachgefahren?”

“Ja.”

“Und wohin?”

“Er fuhr zu einem Einfamilienhaus.”

“Ja und dann?”

“Dann klingelte er an einer Tür.”

“Und dann?”

“Dann machte ihm eine Frau auf.”

“Ja und dann?”

“Dann sagte er ihr: “Liebling, wir können noch mal. Dein Mann ist noch beschäftigt!”"

Alle Kinder essen ihren Donut, außer Enis, der steckt ihn auf seinen Penis.

Dieser Witz ist erst ab 18 Jahre.

"Dr. Barbie, wieso haben Sie da einen Eimer voller Sperma?"

"Herr Professor Ken, wir haben Frau Bukkaki von Zimmer 12 gerade den Magen ausgepumpt!"

Ein junger Mann geht durch den Park. Er sieht eine Blondine mit einer Katze auf dem Arm und beschließt, einen Annäherungsversuch zu starten. "Ach, ist das süß! Darf ich die Muschi mal streicheln?" – "Klar, Sie müssen nur mal für zwei Minuten meine Katze festhalten!"

Daniel Craig legt sein Sperma weg.