Sex-Witze

Die Lehrerin bittet Fritzchen bis 10 zu zählen: 1,2,3,4,5,sex,7,8,9,10 .Fritz bitte übe zu Hause 6 . Zuhause:Mama übst du mit mir Sex? Nein . Papa übst du mit mir Sex? Nein . Dann geht er zu seiner Freundin . Übst du mit mir Sex? Ja klar leg dich in mein Bett um schieb deinen schwanz in meine Öffnung ! Dann beweg ihn hin und her .

Sex ist in meinem Alter wie ein Oldtimer. Der kommt einmal im Jahr raus und muss mit der Hand angelassen werden.

Fritzchen schreibt in der Schule eine 1.Er fragt die Lehrerin:„ich habe eine 1 Darf ich mit zu ihnen nach Hause? Okay. Zuhause die Lehrerin: Ich muss noch duschen. Fritzchen: Ich habe eine 1, darf ich mitkommen? Okay 👌🏻 Unter der Dusche: Lehrerin in ihrem Element, erklärt: Guck mal, das ist mein Licht unten ist mein Urwald und bei dir unten ist Tarzan. Fritzchen: Können sie mal bitte ihre Lampen anschalten, mein Tarzan hat sich in ihrem Urwald verrirt.😂😦😇

Frau zu ihrem Mann: Ich hatte heute Nacht einen ganz tollen Traum! Eine Fee stand vor dem Aldi und sagte zu mir ich dürfte mir für 200€ alles kaufen was ich will es würde alles bezahlt! Ich kam strahlend mit 2 vollen Tüten aus dem Aldi. Da sagte ihr Mann: ich hatte heute Nacht auch einen sehr schönen Traum! Ich hatte sehr schönen sex mit 2 Frauen. Darauf die Frau: war ich auch dabei? Mann: nein du warst ja im Aldi😂

Bockenheim an der Weinstraße heißt bei den Pfälzern einfach "Bockem". Kommt ein Pfälzer in Bockenheim in ein Weinlokal. "Isch hädd gern ä Vertel Woi". Kellnerin: "Bockemer"? Gast: "Vun mir aus, awwer erscht drink isch moin Woi".

Mann: Komm wir spielen das Türen spiel! Frau: Wie geht das? Mann: du bist die Tür und ich Knall dich!

Im Paradies.

Der Herr hat gerade dem Adam seine Gefährtin Eva erschaffen. Adam: "Was soll ich mit der anfangen"? Der Herr: "Erst solltest du sie mal küssen". Adam: "Herr, was ist küssen"? Gott erklärt es ihm. Adam verschwindet im Gebüsch. "Nun, wie war's"?, fragt ihn der Herr. "Ach, ganz schön. Und was soll ich jetzt machen"? "Du musst sie überall streicheln und liebkosen", empfiehlt ihm der Herr. "Herr, wie geht das"? Gott erklärt es ihm und Adam verschwindet wieder im Gebüsch. Als er zurück ist, meint Gott: "So, jetzt darfst du Sex mit ihr haben". "Was ist Sex, Herr"? Gott erklärt es ihm geduldig und Adam sucht Eva auf. Keine Minute später ist Adam zurück. "Herr, was sind Kopfschmerzen"?

Eine Frau kommt zum Sexualtherapeuten und klagt ihr Leid. „Herr Doktor ich schaffe es einfach nicht meinen Mann oral zu befriedigen, ich mache irgendwas falsch.“

„Nehmen Sie den Penis Ihres Mannes in den Mund und sprechen dabei ˋHonolulùˋ und übertreiben etwas mit ihren Mundbewegungen.“

Als es zum Oralverkehr mit ihrem Mann kommt grübelt und grübelt die Frau. Sie überlegt: „Es war eine Insel. Aahhh, Gran Canaria.“

Kommt ein Mann zum Rabbi. "Rebbe, ich bin 70 und die Sara, mein Eheweib ist 25 und sie ist schwanger. Wie kann das sein"? Meint der Rabbi: "Also wenn du der Vater bist, ist es ein Wunder, und wenn du es nicht bist, ist's a Wunder"?

Wie groß ist yo oli Bett?

Das weiß doch jedes Kind.

Geht eine Frau zu einem Mann im Bus und fragt: "Verzeihung ist hier noch Platz?" Der Mann antwortet: "Verzeihung, aber Sie sehen doch, dass meine Frau neben mir ist oder?" "Tut mir leid, wird nicht wieder vorkommen!" Darauf der Mann: "Ach passt schon, Sie können sich auf meinen Oberschenkel setzen, ich lass nur noch schnell die Hose runter!"

Willst Du eine Schweizerin mal knallen musst Du erst eine Bank überfallen Sie sagt, hast Du in der Tasche keine Kohlen kannst Du Dir selber einen runterholen.

Ein Mann geht voll geil ins Bordell, er hat es sehr nötig. Er schnappt sich die erste Dame die er sieht und ab geht es. Als er fertig ist sagt er, wenn ich gewusst hätte dass Du noch Jungfrau bist hätte ich mir Zeit gelassen. Da sagt sie zu ihm, hätte ich gewusst dass Du Zeit hast hätte ich meine Strumpfhose ausgezogen.

Warum steht dein Vater am Fenster -

Weil der Wind besser bläst als deine Mutter

Fragt der eine Arbeitskollege den anderen: "Sag mal, du bist doch schon seit 10 Jahren verheiratet - wie oft hast du eigentlich noch Sex?"

Darauf der andere: "Fast jeden Tag!"

"Fast jeden Tag? Nicht schlecht!"

"Ja - fast am Montag, fast am Dienstag, ...."

Wie nennt man eine Sexsüchtige Frikadelle?

Fickadelle

Bill Clinton - Donald Trump ist noch lange nicht Präsident - absolviert wie jeden Tag sein morgendliches Jogging im gleichen Park auf der gleichen Route. Eines Tages kreuzte sein Weg zufällig den einer gut aussehenden Prostituierten. Da er sie mehrmals ansah, erkannte die Prostituierte, dass sie ihm gefiel. Als Bill auf der Höhe der Prostituierten war, rief sie ihm zu: "50 Dollar!" Da Bill nicht auf das Angebot eingehen wollte, rief er zurück: "5 Dollar!" Die Prostituierte fühlte sich beleidigt und drehte sich weg und Bill setzte sein Jogging fort.

Weil die Prostituierte auch die nächsten Wochen an der selben Stelle war, sahen sie sich bei jedem Jogging und führten jedes Mal das gleiche Gespräch: "50 Dollar!" - "5 Dollar!" Bill macht sich auch heute wieder fertig, um durch den Park zu joggen. Als Hillary ihm sagt, ihn beim Jogging zu begleiten, befürchtete er, dass Hillary etwas von der Prostituierten merken könnte. Aber es wäre zu auffällig gewesen, die Route zu wechseln. So joggten beide los und kamen bald in Sichtweite der Prostituierten. Bill schielte ängstlich zu ihr hin und hoffte, dass sie heute nichts sagen würde. Als die beiden die Prostituierte passierten, rief sie ihm zu: "Da siehst Du, was Du für 5 Dollar bekommst!"