Sex-Witze

Ein Mann sieht seine Frau mit einem Mann im Bett. Er wirft ihn raus. Die Frau fragt ihn, warum er es gemacht hat. Er sagt: "Wer vögeln kann, der kann auch fliegen."

Im Paradies.

Der Herr hat gerade dem Adam seine Gefährtin Eva erschaffen. Adam: "Was soll ich mit der anfangen?" Der Herr: "Erst solltest du sie mal küssen." Adam: "Herr, was ist küssen?" Gott erklärt es ihm. Adam verschwindet im Gebüsch. "Nun, wie war's?", fragt ihn der Herr. "Ach, ganz schön. Und was soll ich jetzt machen?" "Du musst sie überall streicheln und liebkosen", empfiehlt ihm der Herr. "Herr, wie geht das?" Gott erklärt es ihm und Adam verschwindet wieder im Gebüsch. Als er zurück ist, meint Gott: "So, jetzt darfst du Sex mit ihr haben." "Was ist Sex, Herr?" Gott erklärt es ihm geduldig und Adam sucht Eva auf. Keine Minute später ist Adam zurück. "Herr, was sind Kopfschmerzen?"

Emil sitzt im Flugzeug auf dem Flug nach Hause. Neben ihm sitzt eine hübsche Blondine. Sie war gerade beim Weltkongress "Neuerkenntnisse über Sexualität" und erzählte ihm begeistert, was für neue Erkenntnisse sie dabei erlernte.

Sie: "Wissen Sie, dass nicht die Italiener einen großen Penis haben, sondern die Indianer? Und die besten Liebhaber sind nicht die Franzosen, sondern die Polen!"

Da stand Emil auf, stellt sich vor sie und machte eine verbeugte Handbewegung.

Emil: "Ich glaube, dass ich mich noch nicht vorgestellt habe. Gestatten, mein Name ist Winnitu Kovalski!"

Was fängt mit T an und hört mit ITTEN auf?? Tiefkühlfritten 😂

"Papa, warum heißt meine Schwester Florenz?"

"Weil wir sie in Italien in Florenz gezeugt haben."

"Danke, Papa!"

"Kein Problem, Rücksitz."

Kommt eine hübsche Lehrerin in eine Klasse mit 20 Jungen, alle 40 stehen auf.

Ein Jugendlicher kommt abends spät nach Hause. Sein Vater fragt: „Wo warst du so lange?“ „Nun ja“, druckst der Sohn herum, „ich hatte gerade meinen ersten Sex!“ „Mensch, das ist ja toll“, freut sich der Vater, „mein Junge wird erwachsen! Setz dich zu mir an den Tisch, nimm dir ein Bier, darauf stoßen wir an!“ „Hm, also Bier ist okay“, meint der Sohn, „aber setzen kann ich mich erst mal nicht!“

Schneewittchen läuft durch den Wald und trifft den Pinocchio. Sie wirft ihn auf den Boden, setzt sich auf sein Gesicht und sagt: "Jetzt lüge, du Sau!"

Postbote ist der perverseste Beruf.

Wieso?

Na ja, alles in die Schlitze rein, bis der Sack leer ist!

Eine Frau trifft in einer Bar einen fantastischen und gutaussehenden Mann. Sie unterhalten sich, kommen sich näher, zum Schluss verlassen sie gemeinsam die Bar.

Sie gehen zu seinem Appartement, und als sie sich dort umsieht, sieht sie jede Menge niedlicher Stoff-Teddybären. Hunderte von Bären verteilt auf verschiedene Regale, kleine auf dem untersten Regal, mittelgroße auf dem mittleren Regal und ganz große auf dem obersten Regal.

Die Frau ist zwar überrascht, dass der Mann eine Teddybärensammlung hat, dennoch beschließt sie, nichts zu sagen und ist stattdessen beeindruckt von der sensiblen Seite des Mannes.

Sie dreht sich zu ihm, sie küssen sich, sie reißen einander die Kleider vom Leib und lieben sich leidenschaftlich. Nach einer fantastischen Nacht voller Leidenschaft liegen sie am folgenden Morgen nebeneinander und sie fragt ihn:

“Na, wie war es?”

Der Mann antwortet: “Du kannst Dir einen Preis vom untersten Regal nehmen.”

Ich habe Lust, ich habe Laune, erst der Arsch und dann die Pflaume!

Eine Hausfrau schreibt an ihren Arzt: „Herr Doktor, mein Mann will immer und überall Sex. Ob beim Kochen, beim Bügeln, beim Spülen oder sogar beim Essen! Was soll ich nur tun?

P.S.: Bitte entschuldigen Sie meine etwas ruckartige Schrift!“

Fritzchen schreibt in der Schule eine 1. Er fragt die Lehrerin: „Ich habe eine 1. Darf ich mit zu Ihnen nach Hause?“

Okay. Zuhause die Lehrerin: Ich muss noch duschen. Fritzchen: Ich habe eine 1, darf ich mitkommen? Okay 👌🏻

Unter der Dusche: Lehrerin in ihrem Element, erklärt: Guck mal, das ist mein Licht, unten ist mein Urwald und bei dir unten ist Tarzan.

Fritzchen: Können Sie mal bitte ihre Lampen anschalten, mein Tarzan hat sich in ihrem Urwald verirrt. 😂😦😇

Ein Leprakranker und ein Schwuler haben Sex.

Am Ende sagt der Schwule ganz leise zu dem Leprakranken: "Du, ich muss dir etwas beichten! Ich habe AIDS."

Daraufhin der Leprakranke: "Kein Problem, ich habe ihn stecken lassen."

Was ist der Unterschied zwischen einem Schwulen und einem Cheeseburger? Ein Cheeseburger furzt nicht, wenn man die Gurke rauszieht.

Kleiner Fritz schaut durchs Schlüsselloch und sieht seine Mama nackt vor dem Spiegel sitzen.

Er geht zu ihr und fragt: "Mama, was hast du da unten?"

"Das ist meine Garage."

"Und was habe ich?"

"Du hast ein Auto!"

"Mama, darf ich mein Auto in deine Garage fahren?"

"Nein, Fritz, da fährt dein Vater sein Jeep heute Abend rein!"

Abends schaut Fritz wieder durch das Schlüsselloch und sieht sein Vater von hinten auf seine Mutter sich vor und zurück bewegt. Er macht die Tür auf und schreit: "Papa, Papa, deine Räder gucken noch raus!"

Blind Date.

... Blinde sollten auch Sex haben dürfen!

Ein Ehepaar liegt nachts im Bett. Er schlägt vor: "Du, wir machen das so: Wenn du Lust hast, mit mir zu schlafen, dann ziehst du zwei bis drei Mal an meinem Schwanz."

"Und wenn ich keine Lust habe?", fragt sie.

"Dann ziehst du dreißig bis vierzig Mal!"

Ein Papagei in einem Vogelpark "vögelt" so ziemlich alles an Artgenossen, was ihm in die Quere kommt. Der Wärter, der ihn schon ein paar Mal ermahnt hat, sperrt ihn zur Abschreckung in eine TK-Truhe. Nach ein paar Minuten möchte er ihn natürlich wieder freilassen. Als er den Deckel hebt, hängt der Papagei auf einem Tiefkühlhähnchen, total verschwitzt und flucht: "Eiskalte Weiber! Bis man da die Schenkel auseinander bringt!"

Ein Pfarrer geht ins Bordell. Als er wieder am Gehen ist, drückt ihm die Dame 100€ in die Hand. Der Pfarrer fragt sehr erfreut nach dem Grund. Die Dame sagt ihm, es sei für einen guten Zweck. Das musste der geistliche Herr natürlich gleich dem Bischof erzählen. Dieser kam dann auch gleich angereist und erhält 1000€. Donnerwetter, denkt er sich, den Kardinal wird ́s freuen. Eminenz fährt vor, geht in das sündige Gemach und frönt seiner Lust. Am Ende steht die Dame da und hält 10.000€ in der Hand. Der Kardinal strahlt und fragt aber jetzt vehement nach dem Grund der Aktion und er ginge nicht eher bis er Bescheid habe. Da meinte die Dame: „Na schön, Sie wollten es ja wissen. Der Pfarrer wurde fotografiert, der Bischof gefilmt, und Sie, Eminenz, waren eben live im ZDF zu sehen."