Achtung!
Beim Sex in der Küche die Frau nicht mit nacktem Arsch auf die Herdplatte setzen!
Fritzchen hatte einen Albtraum und klettert zu seinen Eltern ins Bett. Als er unter die Bettdecke guckt, sieht er die Limousine des Vaters in die Garage der Mutter einparken. Da fährt sein kleiner Smart noch dazu.
Ein Mann und eine Frau entschließen sich dazu zu heiraten. Er hat allerdings eine Bedingung. Sie darf niemals in seine Nachttischschublade schauen. Sie ist einverstanden, tut es aber dann nach 7 Jahren Ehe doch und findet drei Eier und 500 Euro. Abends berichtet sie ihm ihre Neugier und fragt: wofür er die Eier und das Geld im Nachttisch versteckt. Er sagt daraufhin: "Die Eier stehen für die Anzahl an Frauen, mit denen ich dich betrogen habe." Da sagt sie: "Das ist schlimm, aber ich verzeihe dir, nur wofür sind die 500 Euro?" Er: "Jedes Mal, wenn die Schublade voll war, hab ich die Eier verkauft."
Fritzchen spielt Fortnite. Da ruft Fritzchen: "Motherfucker!"
Da kommt Papa und fragt: "Hast du mich gerufen?"
Trifft sich Dieter mit Walter. Dieter fragt Walter: "Raucht deine Frau nach dem Sex auch?"
Walter antwortet: "Nein, bei mir ist sie nur etwas wund."
Opa Adolf hat endlich wieder Sex. Emilia, wo bleibst du? Ich rasiere mir noch schnell meine.... Was soll ich mit einer nackten Katze?!
Ein Paar hat zwei wunderschöne Töchter. Das Paar wünscht sich einen Jungen, also versuchen sie es noch mal (bumsen). Sie bekommt einen Jungen. Der Mann sagt: "Das ist das hässlichste Kind, das ich jemals gesehen habe!" Der Mann sagt: "Hast du mich etwa betrogen? Ich hab so schöne Mädels erzeugt!" Die Frau sagte: "Diesmal nicht!"
Auf dem Weg nach Havanna liegt die Todgebumste Anna, daneben liegt der kleine Franz mit dem feuerrotem Schwanz. Kommt der König reingemusst: Wer hat meine Tochter umgebumst? Meldet sich ein kleiner, dicker: Ich bin der brutale Ficker!
Arzt: "Treiben Sie Sport?"
Ich: "Zählt Sex als Sport?"
Arzt: "Ja, natürlich."
Ich: "Dann nicht."
Liegt ein Ehepaar im Bett und liest.
Plötzlich greift der Mann ihr zwischen die Beine. Sie: „Na, willst du Sex?" Er: „Ne, wollte nur nasse Finger zum Umblättern."
Was haben Bungee Jumping und Sex gemeinsam? - Alles gut, bis das Gummi reisst!
Warum ist Sex mit 15 riskant?
Da könnte ja das Bett zusammenbrechen!
Stell dir vor, du schickst deiner Freundin ein Dickpic und sie schickt dir eins zurück! 😬😬😬😬
Kritisch.
Fragt der Sohn den Papa: "Papa, Papa. Wie viele Frauen sind eigentlich rothaarig?" Darauf der Vater: "In der Regel alle."
Hier kommt ein Witz über einen Penis, ah nee, der ist zu lang.
Sex ist wie Skat.
Wenn du keinen guten Partner/keine gute Partnerin hast, brauchst du eine gute Hand!
Ist Sex nach längerer Abstinenz eine Wiedereingliederung?
Ein Ehepaar erwartet Nachwuchs und erkundigt sich beim Arzt, wie es mit dem Sex während der Schwangerschaft aussieht.
Der Arzt erklärt: "Im ersten Drittel können sie es ganz normal angehen, im zweiten Drittel sollten sie zur Hundestellung übergehen und im letzten Drittel dann nur noch die Wolfsstellung tätigen."
Der Mann irritiert: "Die Wolfsstellung?"
Darauf der Arzt: "Ja, sie legen sich neben das Loch und heulen."
Ein Metzgermeister ärgert sich darüber, dass seine Frau immer so breitbeinig schläft.
Er warnt sie: "Eines Tages rutscht dir noch die Gebärmutter raus!"
Doch sie ignoriert seine Warnungen. Da reicht es ihm. Er nimmt ein rohes Schnitzel aus seiner Metzgerei mit nach Hause und wartet, bis sie einschläft. Dann legt er es zwischen ihre Beine.
Am nächsten Tag ist er früh bei der Arbeit, da ruft ihn seine Frau an: "Schatz, du hattest Recht! Mir ist tatsächlich die Gebärmutter rausgerutscht!"
Antwortet er: "Ich habe dich ja gewarnt!"
Sie: "Ja. Aber das war jetzt harte Arbeit, sie wieder reinzukriegen!"
Ein Ehepaar liegt nachts im Bett. Er schlägt vor: "Du, wir machen das so: Wenn du Lust hast, mit mir zu schlafen, dann ziehst du zwei bis drei Mal an meinem Schwanz."
"Und wenn ich keine Lust habe?", fragt sie.
"Dann ziehst du dreißig bis vierzig Mal!"
