Sex-Witze
Fritz geht mit Opa duschen, fragt Fritz: "Was ist das?" Sagt Opa: "Mein Auto."
Am nächsten Tag duscht er mit Oma und fragt: "Was ist das?" Sagt Oma: "Meine Garage!"
Als er mit beiden duschte, sagte er: "Opa, park doch dein Auto in Omas Garage!"
Die Untersuchung.
Eine dicke Frau ist beim Frauenarzt. Der untersucht schon über 15 Minuten an ihr herum und fragt sie: "Könnten Sie bitte mal einen Furz lassen?"
Die Frau fragt: "Wieso, dient das der Untersuchung?"
Der Frauenarzt: "Nein, der Orientierung!"
Ich lag mal wieder abends im Bett und dachte mir, wie könnte ich es mir heute besorgen und dachte an zwei Lehrerinnen und meine Mitschülerinnen.
Die eine saß auf meinem Schwanz und fickte mich, die andere fickte mich von hinten mit einem Doppeldildo. Über meinem Gesicht saß eine und ließ mich ihre geilen Titten lecken, während eine andere meine Eier kraulte und es sich dabei selbst besorgte. Die über mir wurde mit einem Doppeldildo von hinten gevögelt und zwei andere lutschten die Titten derjenigen, die auf mir saß. Diese beiden wurden auch von hinten mit Doppeldildos gefickt. Die letzte saß auf meiner Brust und wichste ihren geilen Votzensaft auf meine Brust, während ich ihre Titten begrapschte.
Die, die mich fickte, schrie die ganze Zeit: "Oohhh jaaahhh, geil, gib es mir, fick mich in meine geile Votze und nimm mich jaaa!" Als wir alle zum Orgasmus kamen, schrie sie: "Ja, ja, ja, mir kommts gleich, ohhh ohhb ja, geil jaaaaaaahhhhh." Zu dieser Geschichte wichse ich die ganze Zeit meinen geilen Schwanz.
Man hat mir gesagt, bei einem Gewitter kann im Auto nichts passieren. Von wegen, jetzt ist sie schwanger!
Am Weihnachtsbaum die Kerze tropft, der Vater leise die Mutter stopft.
Das Mädchen singt perverse Lieder, der Junge schiebt die Vorhaut auf und nieder.
Der Onkel hat die Angina, die Tante öffnet schon die Vagina.
Die Oma knallt dem Opa eine in die Eier, ist das nicht eine schöne Weihnachtsfeier?
Ich wollte mit meiner Mannschaft in den Puff gehen, aber der Titel "Im Team intim" war wohl nicht so passend.
Eine Gruppe pubertierender Jungs starrt auf ihre Bildschirme. Seit einer Stunde zeigt der Live-Stream zur „Mausefallen-Challenge“ nur eine massive, gespannte Rattenfalle in einer Halterung und einen Countdown-Timer, der jetzt bei 0:13 angekommen ist. Die Kamera wackelt, der Autofokus zuckt nervös hin und her, um scharf zu stellen. Dann erscheint aus dem Bildhintergrund ein haarloser Hodensack, der über der Falle positioniert wird.
Der Timer springt auf 0:00 und der Streamer sagt: „Wenn ich in den nächsten fünf Minuten 1.111 Likes von euch kriege, zieh ich‘s durch.“ Eine Weile tut sich nichts, aber dann trudeln die ersten Likes ein.
„Das is‘ doch ‘n Fake“, murmelt einer der Jungs. „Der hängt seine Klicker da niemals rein.“
„Von mir kriegt er ‘nen Like. Will sehen, wie das Großmaul sich blamiert, den Schwanz einzieht und ‘nen Rückzieher macht.“
Die Zahl der Likes steigt immer schneller, und nach knapp drei Minuten ist die 1.111-Marke geknackt.
Man hört ein leises „Mist!“. Dann sagt der Streamer: „Ich will ja nicht als Weichei dastehen...“, und beginnt langsam zu zählen: „Drei... zwei... eins...“.
Nach kurzem Zögern hört man gepresste Atemzüge und sieht, wie er seine Teile langsam Richtung Auslöser senkt. Dann hört man dieses hässliche, metallische Klacken. Das Bild wackelt heftig, die Kamera kippt um, und der Bildschirm meldet nur noch: „connection lost“.
Einen Moment lang herrscht Stille, dann fangen die Jungs an zu reden.
„Respekt! Das hätt’ ich dem nich’ zugetraut – aber der hatte echt die Eier, die Challenge durchzuziehen.“
„Schon. Aber vielleicht hätt‘ er mal besser mit ‘ner Mausefalle angefangen. ... So groß waren seine Klicker ja auch nicht.“
„Deine sind ja auch nich‘ größer.“
„Nee, nich‘ größer, aber runder.“
„Geil, Mann! Hätt‘ nich‘ gedacht, dass das Ding so zuhaut! Dem hat‘s ja die Nüsse richtig zerbröselt.“
„Dachte der Typ vermutlich auch nich‘.“
„Glaubt ihr, dass der das nochmal macht?“
„Ey, du Idiot. Hast‘e nich‘ zugeguckt? Der Typ hat sich grad‘ für ‘n paar dämliche Likes in ‘nem Internet-Livestream selbst kastriert!“
„Leute! Hört doch auf, euch gegenseitig zu dissen. Lasst uns lieber gucken, was der für Kommentare kriegt.“
Ein Mann und eine Frau geben ein Passwort für ihren neuen Computer ein. Der Mann schreibt: „meinpenis“ in die Spalte. Seine Frau krümmt sich vor Lachen, den Bauch: Im Computer steht „zu kurz“.
Physikstudent bei der mündlichen Examensprüfung. Der Prof will wissen: "Sie fahren in einem Zug und Ihnen ist heiß, was tun Sie?" "Ich öffne das Fenster", antwortet der Student. "Und da wären wir auch schon bei der ersten Frage. Der Zug fährt mit einer Geschwindigkeit von 120 km/h, die Fensteröffnung ist ca. 1 qm groß und der Strömungsbeiwert ist 1,37. Berechnen Sie den Innendruck im Bereich des Fensters." Der Student beginnt zu stottern und zu schwitzen. Schließlich entlässt ihn der Prof. Prüfung nicht bestanden.
Beim Hinausgehen flüstert er dem nächsten Studenten noch zu: "Egal was passiert, lass bloß das Fenster zu."
Der nächste Student bekommt tatsächlich die gleiche Eingangsfrage gestellt. "Ja", sagt der "ich mache ein wenig mein Hemd auf." "Ihnen ist richtig heiß" drängt der Prof. "Dann zieh ich mir das Hemd aus." Der Prof bereits genervt, "Ihnen ist unerträglich heiß." "Dann ziehe ich mir die Hose auch noch aus." Der Prof jetzt verzweifelt: "Es ist unerträglich heiß und ihnen gegenüber sitzt ein 2 m großer, fetter, hässlicher, nach Schweiß stinkender Mann, stockschwul, also was tun sie?" "Dann zieh ich mir eben meine Unterwäsche auch noch aus und lass mir unter Umständen von dem Dicken einen verbraten, aber eines können sie sicher sein, das Fenster bleibt zu."
Die Lehrerin sagt im Sachkundeunterricht: „Nennt mir Dinge, die schnell sind!“
Lukas: „Ein Gepard.“
Mila: „Ein Auto ist aber schneller als ein Gepard.“
Anne: „Und ein Flugzeug ist noch schneller.“
Sascha: „Ein Gedanke! Nichts ist so schnell wie ein Gedanke. Ich kann in Gedanken nach Amerika reisen und wieder zurück.“
Die Lehrerin will Sascha gerade für seinen schlauen Einfall loben, da meldet sich Fritzchen:
„Gedanke? Larifari, mein Vater ist schneller als ein Gedanke! Als ich gestern Abend an der Schlafzimmertür meiner Eltern vorbeikam, hörte ich, wie mein Vater zu meiner Mutter sagte: Jetzt bin ich ja doch schneller gekommen, als ich gedacht habe!“
Welcher Hurensohn sitzt in Leons Kaffhaus? Jeder!
Trottelromslol.
Deine Mutter ist wie ein Senfglas. Jeder darf mal seine Wurst reinstecken.
In einem Büro sagt eines Tages der Chef: "Also Leute, ich wollte nur sagen, dass in 5 Monaten meine Frau ein Kind bekommt."
Da sagt ein Mitarbeiter: "Und wissen Sie schon, wer's war?"
Frage: Was ist das beste Geschenk für Trump?
Antwort: Klopapier. Was soll man einem Arschloch denn sonst schenken?
Welche 4 Flüsse kennt jeder Schwule?
Rhein, Inn, Main, Po.
Haha, du Hurensohn!
Sagt ein Schwuler zum anderen: "Ey du, ich bin neulich stecken geblieben." - "Im Ernst?" - "Ne im Horst!" 😏👍🏻😂
Wie heißt Geschlechtsverkehr auf Chinesisch? Schweng-dai-deng.
Sitzt ein Weißer und ein Schwarzer am Pool. Hält der Weiße sein Ding rein und sagt: „Circa 38 Grad warm.“
Hält der Schwarze sein Ding rein und sagt: „Ja, und circa 1,80 Meter tief!“
Der P... ist wie das Leben, wenn man damit spielt, wird es hart.