Sicherheit-Witze
Der Kurde freut sich und sagt: "Bald ist WM!"
Der andere sagt: "Dann macht dein Land auch mit?" 😂
Virus ------------
Banane, Zitrone, an der Ecke steht ein Mann...
Banane, Zitrone, er lockt die Weiber ran...
Banane, Zitrone, er nimmt sie mit nach Haus...
Banane, Zitrone, er zieht sie nackend aus...
Banane, Zitrone, er nimmt sie mit ins Bett...
Scheiße, jetzt hat er sich den Virus eingefangen!
Selbsthilfe
Oma hat sich den Corona-Virus eingefangen.
Wir haben ihren Kopf eine halbe Stunde in den Backofen gehalten...
...jetzt ist Oma von den Viren befreit, spricht aber nicht mehr mit uns.
Notenständer
Während der Corona-Krise geht es im staatlichen Opern-Orchester drunter und drüber. Die Notenblätter liegen zerstreut auf dem Boden. Der Dirigent ist verärgert.
Dirigent: "Alle Bläser, die noch keinen Ständer haben, gehen jetzt hoch auf die Bühne und holen sich einen runter!"
Mein Papa hat jetzt über 252 Leute unter sich!
Er ist übrigens Friedhofsgärtner.
Die Bullen interessiert der Virus nicht. Ich habe sie neulich auf einer Bank gesehen und sie haben gemütlich ihre Brote gegessen.
Treffen sich zwei Skelette auf dem Kirchturm. Fragt der eine: "Wie bist du gestorben?" Sagt er: "Ich bin vom Kirchenturm gesprungen." Fragt der andere: "Und wie bist du gestorben?" "Jemand ist auf mich drauf gesprungen."
Die Bundesregierung rät: Ein sicherer Schutz vor Corona ist der Sprung von der Brücke... aber NUR mit Maske. Sonst bist du völlig umsonst gesprungen...
Tragt kein Mecito Mermiflow, ein, weil ihr dann gehackt werdet!
LG ItsAssiTv
Neulich in einem Reformhaus. Verkäuferin und Kundin unterhalten sich über die aktuellen Einkaufsgewohnheiten gewisser Leute. Ich bringe den Spruch "Lasst doch die armen Nagetiere aus'm Spiel..." Antwortet die Verkäuferin: "Ja, Hamster sind bei uns auch schon ausverkauft!!!"
Ab heute darf man nur noch mit Maske zum Einkaufen.
Der arme Henry! Er kann sich doch nicht 80 Millionen mal klonen...
Zwei Personen unterhalten sich.
Der Kurde sagt: "Bald ist WM!"
Der andere sagt: "Macht dein Land auch mit?"😂
"Herr Müller, wir müssen mal über Ihre persönliche Zukunft in unserer Firma sprechen...
...holen Sie sich schon mal einen Coffee to go und kommen Sie dann in mein Büro!"
Zwei Fliegen krabbeln auf einem Globus herum.
Als sie sich zum zweiten Mal begegnen, sagt die eine zur anderen: "Wie klein die Welt doch ist!"
Tag 28 der Corona Quarantäne: Meine Frau hat begonnen, ein tiefes Loch im Garten zu graben.
Sie weigert sich aber, mir zu sagen, was da angepflanzt werden soll.
Wer einen Staubsaugerbeutel als Mundschutz benutzen will, sollte ihn vorher entleeren!
Ein Schwuler in der Geografiestunde. Er soll 3 deutsche Flüsse und einen italienischen nennen.
Er steht auf, beugt sich über den Tisch, lässt die Hosen runter und sagt: "Rhein, Inn, Main, Po!"
Harry Potter und der Feuerkelch
Mr. Weasley: "Das besagte Paar hat es sogar geschafft, sich zu zersplittern." Alle, außer Harry, zuckten zusammen.
Eigentlich ist es Harry, der sich bei neuen Sachen, die er noch nicht kennt, erschreckt.
Chuck Norris wurde dem Coronavirus ausgesetzt. Das Virus befindet sich nun für die nächsten zwei Wochen in Quarantäne.
Eine Frau trifft sich mit ihren Freundinnen Susi, Susanne und Sabine. Als die drei sich in ihrem Lieblingscafé, El Dorado, unterhalten, läuft ein hotter Kerl vorbei. Da sagt Susi plötzlich aus dem Nichts heraus zu ihren zwei Freundinnen Susanne und Sabine: "Haltet eure Schnauze!"