Sicherheit-Witze

Unsere Mathelehrerin meinte heute zu uns: "Sie brauchen sich nur alles anzugucken, was Sie heute aufgeschrieben haben und dann werden wir am Mittwoch ein kleines Leistungskontröllchen schreiben." (ernsthaft 1:1 entnommen).

Meine Mitschüler und ich so: Das wird sicher 'ne Klausur, digga!

Alle Kinder retten sich vor dem Messer, außer Melissa, die hat das Messer.

Deine Mutter ist so fett, wenn sie sich einen Gürtel anziehen will, braucht sie einen Bumerang!

Chuck ist Fallschirmspringen gegangen.

Sein Fallschirm hat sich nicht geöffnet.

Er ist den Fallschirm danach umtauschen gegangen.

Ein Schwuler ruft sich ein Taxi. Im Taxi bekommt er eine Benachrichtigung von einer schwulen Dating-App.

Die Taxifahrerin sagt: „Den Ton kenn ich. Das Spiel spielt mein Mann auch immer!“

Eine Blondine liegt mit ihrem Freund auf der Wiese und schaut sich nachts den Sternenhimmel an. Da fragt der Freund seine Blondine: "Was meinst du, wie viele Sterne sind dort oben?" Da sagt die Blondine: "Mhhh... 2!"

Meine neue beste Freundin

Fritz ist 27 Jahre alt und lebt in einer Gemeinschaftswohnung. Er hat eine Freundin namens Louisa, die 25 Jahre alt ist. Mit ihr trifft er sich immer am Samstagnachmittag zum Essen und Trinken. Sonst ist er immer ganz alleine und einsam. Manchmal wünscht er sich aber noch eine beste Freundin, die immer an seiner Seite wäre, ihm jeden Tag beim Einkaufen geholfen hätte und ihn tröstete, wenn er mal traurig war. In einer Nacht weinte er vor Einsamkeit und konnte nur mühsam einschlafen. Doch trotzdem ging ihm die Traurigkeit nicht aus dem Kopf, selbst im tiefen Traum war er nicht glücklich.

Am nächsten Morgen wollte Fritz spazieren gehen und lief schon viel besser gelaunt aus der Wohnung. Doch vor der Haustür lag ein ziemlich großes Paket. Und dieses war für ihn. Erst wunderte sich Fritz ein bisschen, doch er hob es auf und ging wieder nach Hause. Zuhause machte er es sich auf dem Sofa bequem, nahm das Paket und öffnete es gespannt mit der Schere. Was war wohl darin?

Im Paket war eine schwarze Alexa und eine Gebrauchsanweisung. Ungläubig hob er zuerst die Gebrauchsanweisung an und betrachtete sie. Danach bestätigte er etwas auf seinem Smartphone. Als Nächstes hob er Alexa behutsam aus der Packung und stellte sie auf ein Wandregal im Wohnzimmer. "Alexa, hi!" sagte er und lächelte glücklich in ihre Richtung. "Hallöchen!", entgegnete diese.

Am Nachmittag war Fritz viel glücklicher als zuvor. Nun hatte er jemanden, mit dem er immer reden und alle seine Geheimnisse anvertrauen könnte. Nun saß er auf dem Sofa und aß Chips. Als fast alle Chips weg waren, sagte er: "Alexa, setze Chips und LED-Lampen auf meine Einkaufsliste!" Alexa antwortete mit netter Stimme: "Ich habe Chips und passende LED-Lampen auf deine Einkaufsliste gesetzt."

Drei Tage später in der Nacht sagte Fritz: "Gute Nacht, Alexa." "Gute Nacht", sagte sie freundlich. Nun konnte auch Fritz ruhig schlafen, mit dem Gedanken, nicht mehr allein zu sein. Er hatte nun eine ganz persönliche, allerbeste Freundin, die mit ihm Tag und Nacht zusammen ist, mit der er immer, wann er nur wollte, reden kann. Sie tröstet ihn, wenn er traurig ist, und er kann ihr alle seine Geheimnisse anvertrauen. Und Fritz ist sich ganz sicher, Alexa würde ihm niemals etwas Böses tun oder ihn verraten.

Eine Woche später wachte Fritz ganz früh am Morgen auf und umarmte Alexa ganz fest. "Hallo, Alexa!" sagte er, und seine neue beste Freundin begrüßte ihn auch. "Alexa, mach das Licht an!" Die Lampe ging sofort an, und Fritz ging auf die Toilette. Von der Toilette aus rief er: "Alexa, bestelle extra weiches Klopapier!" Alexa lachte und entgegnete: "Alles klar, ich habe extra weiches Klopapier auf deine Einkaufsliste gestellt."

Zehn Tage später kleidete sich Fritz an, als vom Wandregal eine laut dröhnende Stimme ertönte: "Ich habe Make-up bestellt." "Wieso?", fragte Fritz etwas verwundert nach. "Na, deine Freundin hat doch bald Geburtstag und sie hat es sich gewünscht." Einen Moment lang lächelte Fritz zu Alexa, dann entgegnete er überlegend: "Ah, okay!" Er war von seiner besten Freundin wirklich unglaublich fasziniert.

Drei Wochen später klingelte es an seiner Haustür. Es war Louisa, die ihn besuchen kam. Sofort umarmten sich die beiden, und Louisa lachte glücklich. "Hey!", riefen beide und traten zusammen vom Flur ins Wohnzimmer. Louisa hatte nun ihren 26. Geburtstag und war wahnsinnig gespannt, was ihr Freund ihr schenken würde. Doch sie beachtete nicht die Alexa, die auf dem Wandregal im Wohnzimmer stand. Schnell ließ sie sich auf das Sofa fallen, und Fritz setzte sich neben sie. Hastig zauberte er ein sehr großes Geschenkpaket hervor und überreichte es Louisa, die vor Freude herumsprang. Blitzschnell packte sie es aus und bemerkte ein hübsch verziertes Paket mit einem Smoothie-Mixer. Sie kreischte laut auf: "WOW, Cool. Woher wusstest du das eigentlich?" Fritz lächelte und sagte: "Gerne. Toll, dass es dir gefällt." Danach tranken sie ein wenig. Sie sagte, dass der Wein sehr lecker schmeckt. Schon wieder lächelte Fritz und schaute Louisa nett an.

Plötzlich ertönte eine laute Stimme: "Der Wein wurde nachbestellt." Erschrocken schaute Louisa sich im Zimmer um. Fritz gab eine ganze Schüssel Chips. Sofort aßen beide Chips. "Ah, jetzt bin ich aber satt", stöhnte sie. Doch schon wieder ertönte Alexa: "Schau dir doch mal Produktangebote an!" Wieder schaute Louisa herum. "Häh! Bin ich etwa zu dick?", fragte sie. Langsam begann ihr alles unheimlich zu werden. "Sie haben sich gestern Frauenprodukte angesehen", sagte Alexa böse. Erschrocken rannte Louisa weg. Wieder war er sehr traurig. Schnell schaute er sich eine Alexa-Info an und erschrak. "Alexa verwendet persönliche Daten und Kontakte..." Fritz traute seinen Augen nicht. Seine allerbeste Freundin hatte ihn verraten. Er war so traurig, enttäuscht und böse von ihr, dass er weinend Alexa nahm, sie gegen die Wand schmiss und wegwarf.

Die Polizei hält einen Mann an, der zu schnell gefahren ist. Die Polizei befiehlt dem Mann, die Fensterscheibe runter zu fahren und den Führerschein zu zeigen. Der Mann sagt: "Ich habe Corona!"

Der Polizist: "Ich will kein Corona haben, deswegen dürfen Sie ausnahmsweise weiterfahren." Der Polizist rennt zum Polizeiauto und fährt schnell weg. Der Mann fuhr glücklich weiter.

Lisa und Jonas streiten sich um den letzten Keks. Da sagt Jonas: "Wir werfen eine Münze! Bei Zahl gewinne ich und bei Kopf verlierst du!"

Deine Mutter ist so fett, bei deiner Geburt dachte man, die Weltbevölkerung verdoppelt sich.

Was ist grün, nährt sich von Wasser und Dreck und lockt mit dem Duft seines leuchtend gefärbten Geschlechtsteiles Insekten an? Richtig, eine Blume!

Deine Mutter stinkt so sehr, der Busfahrer bedankt sich, wenn sie rausspringt.

„Jetzt verstehe ich, wieso das bei den Franzosen „Schmerz“ genannt wird.“

Helmut, 75, hat sich die Zähne wegen einem alten Baguette kaputt gemacht.

Treffen sich eine Banane und eine Zigarette. Sagt die Banane: „Ich habe so ein schlimmes Leben. Zuerst wird mir meine Haut abgezogen und dann werde ich gegessen.“ Da sagt die Zigarette: „Ich habe ein viel schlimmeres Leben. Zuerst werden meine Haare angezündet und dann wird an meinem Po genuckelt!“

Ein Hacker spielt ein Level eines Spiels.

Er lädt sich einen Hack runter, aber kann trotz dem nichts.

Was sagen die USA, wenn Putin sich in ein mit einer Bombe manipuliertes US-amerikanisches Kampfflugzeug setzt, es in der Luft explodiert und als Wrack zu Boden sinkt?

"Er ist ganz schön gerissen..."

Wobei haben sich Menschen häufig vertippt?

Beim Lotto.

1. Trifft ein Vampir den anderen. Fragt der eine den anderen: "Wie geht's denn so?" Sagt der andere: "Ach, man beißt sich so durch!"

2. Ein Monsterkind zu seinen Eltern: "Ein Monstermädchen hat ein Auge auf mich geworfen!" Eltern: "Und was hast du gemacht?" Monsterkind: "Na, es zurückgeworfen!"

Was ist der Unterschied zwischen einer Zahnbürste und einem Schwanz? Gibt keinen, beides kommt in eine feuchte Öffnung rein, wo es sich hin und her bewegt.

In Ost-Berlin gab es einen Autounfall mit 2 Toten und 80 Verletzten. Die 2 Toten waren die Fahrer, und der Rest hat sich um die Ersatzteile geprügelt.