Sicherheit-Witze

Am Badestrand sehen sich ein Bübchen und ein Mädelchen, beide 5, zum ersten Mal nackig. Guckt das Mädelchen interessiert, was das Bübchen da so hat. "Du, ich hab' echt nicht gewusst, dass der Unterschied so groß ist zwischen katholisch und evangelisch!"

Deine Mutter ist so fett, wenn sie sich auf ein Fahrrad setzt, geht das Fahrrad freiwillig auf den Schrottplatz.

Warum kann sich die Dame auf dem Schachfeld frei bewegen?

Weil das Brett aussieht wie ein Küchenboden.

Chuck Norris hat mal der Erde einen Roundhousekick gegeben, sie dreht sich immer noch.

"Ich habe Todesangst!" Mikkel, 46, leidenschaftlicher Bumerangwerfer.

Treffen sich zwei Studenten. "Wie spät ist es?" – "Dienstag." – "Keine Details. Sommer- oder Wintersemester?"

Meine Oma hat sich letztens in der Sauna eingesperrt.

Hildegard.

Arzt zu Patient: "Warum rennen Sie aus dem OP-Saal hinaus?"

Patient: "Die Schwester hat gesagt: ,Regen Sie sich nicht so auf, das ist nur eine einfache Blinddarmoperation. Sie werden es schon schaffen!""

Arzt: "Und was ist daran schlimm?"

Patient: "Sie hat es nicht zu mir gesagt, sondern zu dem Chirurgen..."

Eine nackte Frau rennt zum Baden geradewegs in den Natursee.

Pfeift ein diensthabender Polizist sie zurück: „Halt, halt, haaaalt! Zurück! Hier ist Nacktbaden verboten!“

Wundert sie sich: „Warum haben Sie mir das nicht gesagt, als ich mich ausgezogen habe?“

Antwortet der Polizist: „Ausziehen ist hier erlaubt!“

Treffen sich zwei Unsichtbare. Sagt der eine zum anderen: "Lange nicht gesehen!"

Wenn bei uns nachts jemand einbricht und nach Geld sucht, stehe ich immer auf und helfe mit!

Der schiefe Turm von Pisa ist nur so, weil Chuck Norris sich dagegen gelehnt hat.

Warum brauchen Ostfriesen 5 Leute und einen Tisch, um eine Glühbirne zu wechseln? Einer stellt sich auf den Tisch, die anderen drehen ihn.

Ein Mann möchte sich beim Fernsehen als Nachrichtensprecher bewerben. Das Vorsprechen klappt auch wunderbar. Aber dem Personalchef ist das dauernde Zwinkern des rechten Auges nicht entgangen, also sagt er: "Wir würden Sie ja sofort nehmen, aber Ihr dauerndes Augenzwinkern können wir unseren Zuschauern leider nicht zumuten!"

Da meint der Mann: "Kein Problem, ich nehme vor der Sendung eine Aspirin und alles ist O.K.!"

"Na gut, da Ihre sonstigen Qualifikationen so hervorragend sind, probieren wir es gleich heute Abend."

Am Abend sitzt der Mann nun vor seinem Nachrichtentisch, da kommt die Durchsage: "Noch 15 Minuten!" Der Mann holt schnell seinen Rucksack raus und sucht seine Aspirin, dabei befördert er Unmengen an Kondomen ans Tageslicht. Doch schließlich findet er die Tabletten und alles klappt hervorragend.

Danach muss er natürlich wieder zum Personalchef, der ihn erst einmal lobt, aber dann noch fragt, wo er denn die ganzen Kondome her hätte.

Darauf der Mann: "Na, gehen Sie mal mit einem zwinkernden Auge in die Apotheke und verlangen Aspirin!"

Es wollten sich einmal zwei Zitronen miteinander treffen. Da kam die eine Zitrone nicht. Das machte die andere sauer.

Welches Tier dreht sich nach seinem Tod 150 mal um die eigene Achse?

Das Brathähnchen!

Die Schweden können sich dehnen, aber die Dänen können sich nicht schweden.

Alle rennen in den Bunker, außer Renate, die fängt die Granate.

Wir essen jetzt, Papa! Satzzeichen können Leben retten...

Was reimt sich auf Uschi und riecht nach Fisch? Suschi! Aber mir gefällt deine Art zu Denken.