Sicherheit-Witze

Zwei Freunde unterhalten sich. "Stell dir vor, ich habe endlich mein Puzzle fertig bekommen!" - "Toll! Wie lange hast du denn dafür gebraucht?" - "2 Jahre" - "Ist das nicht ein bisschen viel?" - "Nein! Ganz im Gegenteil! Auf der Packung stand: 4-99 Jahre!"

Wie verabschiedet man sich in Spanien von seinem Tankwart? Asta Kanista!

Alle Kinder sehen, wie das Auto im Schrottplatz zerstört wird, außer Hagen, der sitzt im Wagen.

Was haben ein Warden (Minecraft) und Schalke gemeinsam?

Nach einem Fight vergraben sie sich.

Stammtischgespräch in Bayern: "Hast schon g'hört: Der Seppi hat sich totg'soffen!" - "Reschpekt...!"

Morgens beim Frühstückstisch.

Die Frau beschwert sich: „Mensch Herbert, du hast nur Augen für dein Kreuzworträtsel! Sag doch mal etwas Nettes zu mir!“

Sagt der Ehemann: „Kein Problem - wie viele Buchstaben?“

Beckenbauer, Poldi und Kahn unterhalten sich.

Beckenbauer: "Der Papst hat gesagt, ich bin der beste Fußballer der Welt!"

Poldi: "Das ist doch noch gar nichts! Gott hat gesagt, ich bin der beste Fußballer der Welt!"

Kahn: "Wie bitte? Habe ich nie gesagt!"

Deine Mutter ist so ein dummes Tier, die geht zum Scheißen auf den FKK-Strand und vergisst, sich auszuziehen.

Eine Kuh schläft unruhig, sie wälzt sich hin und her. Eine andere fragt: "He, kannst du nicht schlafen?" - "Nee, heute ist doch Vollmilch...!"

Wieso bohren während der Prüfungen so viele Schüler in der Nase?

- Sie wollen das Beste aus sich herausholen!

Opa Rüdiger zeigt seinem Sohn sein neues Hörgerät, welches er sich aus China gekauft hat.

Fragt sein Sohn: "Wie teuer war denn dein neues Hörgerät?"

Opa guckt auf seine Armbanduhr und antwortet: "Gleich halb Acht!"

Mama, schau mal, Opa hat mir 2 Euro geschenkt!

Wofür denn das?

Ich habe ihm gezeigt, wie der kindersichere Verschluss von seiner Hustensaftflasche aufgeht!

Alle Kinder retten sich vor dem Messer, außer Melissa, die hat das Messer.

In Nordkorea werden Menschen gezwungen, sich Propaganda anzuhören.

In Deutschland werden Menschen dazu gezwungen, dafür zu bezahlen.

Was ist das schlimmste Wort in einem Atomkraftwerk? - Oops.

Wie nennt man jemanden, der sich ein Schaf ausleiht?

Antwort: Lamborghini!

Zwei Männer unterhalten sich.

"Ich kaufe mir jetzt erst mal ein Fernglas." "Und dann?" "Dann sehe ich weiter."

"Womit dürfen Fische sich nicht die Haare waschen?" -- Anti-Schuppen-Shampoo

Szene auf der Titanic kurz vor dem Untergang:

Unterhalten sich 3 Gentlemen über das nahende Ende. Meint einer unerschütterlich: "Ob ihr es glaubt oder nicht. Ich hätte jetzt echt Lust auf eine Frau." Rät ihm ein anderer: "Dann beeilen Sie sich, die Betten werden immer steiler."

Auf dem Münchener Viktualienmarkt betatscht ein japanischer Student alle Äpfel, ohne einen zu kaufen. Die bayerische Bäuerin ärgert sich und fährt den Studenten grob an. "So geht das aber net. Saupreiß, japanischer!"