Sicherheit-Witze

Lange Zeit stand Windows im Verdacht, ein gefährlicher Computer-Virus zu sein.

Der Verdacht hat sich nicht bestätigt, weil:

→ Viren installieren sich ohne Zutun des Benutzers.

→ Sie laufen auf fast allen Systemen.

→ Ihr Programmcode ist schnell, kompakt und effizient.

→ Viren werden von ihren Autoren gut gepflegt.

→ Sie tendieren dazu, höher entwickelt zu werden.

Ein Mann steht am Herd und brät sich Spiegeleier.

Fragt seine Frau: "Was machst du, damit die Eier nicht kleben?"

Sagt er: "Waschen!"

Tork Poettschke zu Charlton Heston: "Bei der Hitze gehe icke morgen zur Polizei und lasse mich beschatten!"

Im Schuhgeschäft: "Mein Herr, eine vorzügliche Wahl, ihre neuen Lederschuhe. Es ist sehr gute Qualität, die sich erst dem Fuß anpassen muss. Kann daher sein, dass die die ersten 3 Tage etwas drücken."

"Schön", meint der Kunde, "da ziehe ich sie eben erst am 4ten Tag an."

Wie geht die Punkerstellung im Kamasutra?

Sie macht die Brücke, und er legt sich drunter und pennt.

Sitzt ein Kind in der Badewanne. Sagt das Kind: "Mami, wo ist der Lappen?"

Sagt die Mama: "Der kauft sich Zigaretten!"

Jeden Tag spielt deine Mutter Badewanne: Sie hockt sich in die Ecke und lässt sich volllaufen!

Der Bürgermeister eines kleinen Ortes meldet ans Landratsamt: "Letztes Jahr hatten wir 12 Sterbefälle. Einer erhängte sich und starb eines natürlichen Todes, die anderen 11 standen in ärztlicher Behandlung."

Schwester Erna war sehr eigen, ließ sich erst den Pinsel zeigen.

Treffen sich zwei Tornados, fragt der eine den anderen: „Wo ist denn deine Frau?“ Sagt der andere: „In den Wind geschossen!“

Deine Mutter bewirbt sich bei "Wer wird Millionär?", um ein Glas Wasser zu trinken.

Deine Mutter zündet sich an und sagt: "Ich bin ein Phönix!"

Dein Vater: "Wenn sie dumm, hässlich und fett sind, dann ja."

Die Familie Krakowcik aus Warschau besucht den Chiemsee.

Frau Krakowcik entdeckt bei Prien am Chiemsee das Schild "Wasserski".

Sie zu ihm: "Stanislaus, sieh mal, die Familie Wasserski hat sich in Prien niedergelassen!"

Wenn deine Mutter sich die Unterhose auszieht, hört sich das an, als wenn man einen Klettverschluss aufmacht.

Wichtige Mitteilung: Die Lepra-Selbsthilfegruppe hat sich aufgelöst.

Eine Kerze fragt die andere, ob Wasser gefährlich sei.

Die erste: "Davon kannst du ausgehen!" 😊

Der Unterschied zwischen Lidl und deiner Geburt ist: LIDL lohnt sich.

Bitte nicht ernst nehmen.

Teamwork.

Wenn jeder an sich denkt, ist an alle gedacht.

Die Nicht-falsch-Denken-Challenge:

Im Musikunterricht sollen alle, die jetzt noch keinen Ständer haben, sich bitte jetzt einen runterholen.

Nehmt es bitte nicht ernst 😉

Wütend schlägt ein Beamter im Gartenbauamt eine Schnecke tot.

„Warum hast Du das getan?“, empört sich ein Kollege.

„Das aufdringliche Ding verfolgt mich schon den ganzen Tag!“