Sicherheit-Witze

Das Lied vom Schweben (Das Lied vom Leben):

Stille Nacht, heilige Schlacht! Alles schwebt, irgendwo! Mama, ist zu schwer! Papa, kann nicht mehr! Bruder, schwebt auch nicht lang! Schwester, schießt sich an! Opa, hat angerufen! Oma, backt Apfelkuchen! Onkel, steht am Rost! Tante, ist einfach lost! Uroma, schreit: „Oh je!!“ Katze und Uropa pissen in den Schnee!

Ich würde mich über ein paar Likes freuen! Danke! 😄😄😄😉😉😉

Es lebt eine alte Frau in einem Hochhaus. Darin wohnt auch noch ein Motorradfahrer, ein Skifahrer und ein Blinder. Die alte Frau nahm ein Bad, es läutete an der Tür. Die Frau wickelte sich ein Handtuch herum und machte die Tür auf. Es war der Motorradfahrer, er sagte: "Ich wurde beim Rennen Erster." Die Frau gratulierte ihm und ging wieder in die Badewanne.

Es läutete wieder an der Tür. Sie wickelte ein Handtuch herum und öffnete die Tür. Es war der Skifahrer. Er sagte: "Ich habe mir den Arm beim Skifahren gebrochen." Die Frau gab ihm Mitleid und ging dann in die Badewanne zurück.

Es läutete an der Tür und die Frau dachte: "Das ist bestimmt der Blinde Hans Peter." Sie wickelte sich nichts herum, weil sie dachte, der sieht eh nichts. Sie öffnete die Tür und sagte: "Hallo, was ist?" Der Blinde sagte: "Ich kann wieder sehen."😌😑😶🤐😕😬

Lange Zeit stand Windows im Verdacht, ein gefährlicher Computer-Virus zu sein.

Der Verdacht hat sich nicht bestätigt, weil:

→ Viren installieren sich ohne Zutun des Benutzers.

→ Sie laufen auf fast allen Systemen.

→ Ihr Programmcode ist schnell, kompakt und effizient.

→ Viren werden von ihren Autoren gut gepflegt.

→ Sie tendieren dazu, höher entwickelt zu werden.

Tork Poettschke zu Charlton Heston: "Bei der Hitze gehe icke morgen zur Polizei und lasse mich beschatten!"

Ein Mann steht am Herd und brät sich Spiegeleier.

Fragt seine Frau: "Was machst du, damit die Eier nicht kleben?"

Sagt er: "Waschen!"

Teamwork.

Wenn jeder an sich denkt, ist an alle gedacht.

Eine Kerze fragt die andere, ob Wasser gefährlich sei.

Die erste: "Davon kannst du ausgehen!" 😊

Wichtige Mitteilung: Die Lepra-Selbsthilfegruppe hat sich aufgelöst.

Im Schuhgeschäft: "Mein Herr, eine vorzügliche Wahl, ihre neuen Lederschuhe. Es ist sehr gute Qualität, die sich erst dem Fuß anpassen muss. Kann daher sein, dass die die ersten 3 Tage etwas drücken."

"Schön", meint der Kunde, "da ziehe ich sie eben erst am 4ten Tag an."

Frage an Radio Eriwan: "Gibt es einen Unterschied zwischen einer Amöbe und Donald Trump?"

Antwort: "Im Prinzip nein, denn beide passen sich ihrer Umwelt an. Doch, einen Unterschied gibt es: Amöben können nicht lügen, manipulieren und aufhetzen."

"Ein Bier!", bestellt der Gast. "Ich auch eins!", ruft ein anderer aus der Runde. Ein Dritter meldet sich: "Mir auch ein Bier – aber in einem sauberen Glas!". Der Ober bringt die Getränke, blickt prüfend in die Runde: "Für wen war das Bier im sauberen Glas?"

Wütend schlägt ein Beamter im Gartenbauamt eine Schnecke tot.

„Warum hast Du das getan?“, empört sich ein Kollege.

„Das aufdringliche Ding verfolgt mich schon den ganzen Tag!“

Treffen sich zwei Tornados, fragt der eine den anderen: „Wo ist denn deine Frau?“ Sagt der andere: „In den Wind geschossen!“

Wie geht die Punkerstellung im Kamasutra?

Sie macht die Brücke, und er legt sich drunter und pennt.

Die Familie Krakowcik aus Warschau besucht den Chiemsee.

Frau Krakowcik entdeckt bei Prien am Chiemsee das Schild "Wasserski".

Sie zu ihm: "Stanislaus, sieh mal, die Familie Wasserski hat sich in Prien niedergelassen!"

Jeden Tag spielt deine Mutter Badewanne: Sie hockt sich in die Ecke und lässt sich volllaufen!

Wenn deine Mutter sich die Unterhose auszieht, hört sich das an, als wenn man einen Klettverschluss aufmacht.

"Mama, Papa hat sich im Keller aufgehängt!"

"Nein, nur ein Witz. Er hängt auf dem Klo."

Der Unterschied zwischen Lidl und deiner Geburt ist: LIDL lohnt sich.

Bitte nicht ernst nehmen.

Was macht die Queen beim Zahnarzt?

Sie lässt sich Kronen machen!