Sicherheit-Witze

Wenn deine Mutter Minecraft betritt, weigert sich selbst der Enderdrache zu kämpfen – er sagt: "Sorry, ich bin hier raus, das ist unfair."

99 Luftballons fliegen über den Kindergarten.

Alle Kinder ducken sich, außer der kleine Peter nicht.

Tork Poettschke im Urlaub am Strand: "Gibt's hier auch Krebse und Quallen?", fragt er die Aufsicht.

Antwort: "Nein, die wurden alle von den Killerwalen gefressen ..."

Was macht Steve, um sich fit zu halten? Er rennt um den Block.

Wie macht sich ein Affe zum Clown? Indem er ein Clown ist!

Angela Merkel und Fritzchen treffen sich. Da fragt Fritzchen: „Müssen wir wirklich die Rente von ihnen bezahlen? Wir haben doch schon genug Kohle an sie verschwendet."

Die Klasse rennt in den Bunker, außer Renate, die fängt die Granate.

Die Ampel ist kaputt!

Alle Regierenden der Welt versammeln sich im weißen Haus, um sich gegeneinander auszutauschen.

Plötzlich rennen alle blitzschnell wieder heraus. Was ist passiert?

Kim Yong Un hat gefurzt!

Alle Kinder fliegen von der Antarktis weg, außer Nico, der baut sich ein Iglu.

Deine Mutter ist so dumm, sie setzt sich unter die REWE Kasse und macht die Piep-Geräusche: "PIEP PIEP PIEP!"

Deine Mutter ist so fett, wenn sie sich auf einen Stuhl setzt, reißt das ganze Haus ein.

Du bist sicher hässlich wie mein linker Zeh!

Wenn deine Mutter sich auf die Couch setzt, zerbricht diese.

Ein Lockführer sinniert über sein Leben.

Er ist zu spät aufgewacht. Dann hat er sich beim Rasieren geschnitten. Später hat ihn seine Frau verlassen. Und zu guter Letzt kommt ein Zug den gleichen Gleisen entgegen.

Es wurde endlich aufgeklärt, wieso sich das Weltall ausbreitet: Deine Mutter versucht, sich zu verstecken und findet bis jetzt noch keinen Platz.

Ku, Ra und Fa reisen nach Amerika. Ku nennt sich Kuck, Ra nennt sich Rack und Fa ...

Reist zurück nach China.

Wie vermehren sich Zombies? Kann deine Mutter überhaupt etwas? Naja, sie versucht in Minecraft etwas Rundes zu bauen, das dauert Tage!

Nein, nur einen Tag, weil die Zombies in ihr ein Festmahl sehen. (Nichts Perverses, nein.) Ok, vielleicht ein bisschen.

Geht eine Frau zur Bäckerei, guckt sich erstmal um und sagt dann zum Bäcker: „Sie haben aber große Brötchen!“

"Hahaha", lachte Harry, als er sah, dass Voldemort seine Nase sonnte.

Voldemort und seine Freundin berühren sich an der Nasenspitze, eine Sekunde später auf dem Mund.