Sinn-Witze
Koks ist der Sinn des Lebens!
Im Grunde macht Robin Hood keinen Sinn, oder? Er stiehlt von den Reichen, um es den Armen zu geben, aber die Reichen sind jetzt arm. Das heißt, Robin Hood müsste ihnen das Geld zurückgeben, was sie wiederum reich macht.
Geht ein Blinder in ein Musikgeschäft.
Er sagt: „Ich hätte bitte gerne diese Trompete und diese Ziehharmonika.“
Sagt der Verkäufer: „Den Feuerlöscher können Sie haben, aber der Heizkörper bleibt hier.“
Drei Männer sitzen im Flugzeug. Der erste Mann wirft einen Stock aus dem Fenster. Der zweite Mann wirft einen Stein aus dem Fenster. Der dritte Mann wirft eine Bombe aus dem Fenster. Als sie landeten, begegnete den drei Männern ein kleiner Junge, der weinte. Der erste Mann fragte: ,,Wieso weinst du denn?" Der kleine Junge antwortete: ,,Mir ist ein Stock auf den Kopf gefallen!" Heulend rannte er wieder weg.
Dann kam ein zweiter Junge. Der zweite Mann fragte (weil er wieder weinte): ,,Weshalb weinst du denn so erbärmlich?" Der Junge antwortete: ,,Mir ist ein Stein auf den Kopf gefallen!" Schluchzend rannte dieser wieder weg.
Da kam ein lachender, dritter Junge. Der dritte Mann fragte: ,,Warum kicherst du so?" Darauf prustete der Junge: ,,Ich habe gefurzt (gepupst) und dann ist die Schule explodiert!"
Warum gibt es bei der Kategorie „Schlechte Witze“ den Filter „Beste“?
Ich meine, das macht doch keinen Sinn. Die besten schlechten Witze???
Und plötzlich ergibt das elterliche "Du musst immer viel trinken" einen Sinn...
Was ist die Ähnlichkeit zwischen einem zerbrochenen Bleistift und meinem Leben?
Beides ist sinnlos.
Floh, dumm wie Stroh, fährt komisch mit dem Klo zu deiner Mutter mit der Butter!
Ich weiß, es ergibt keinen Sinn.
Warum kann man im Ikea nur in eine Richtung laufen?
Weil es ein Einrichtungsgeschäft ist!
Deine Mutter ist dumm, weil sie sich bei einer Einbahnstraße verfahren hat.
Jan: "Wann flog die erste Alexa gegen die Wand?"
Alexa: "Noch ist keine Alexa gegen die Wand geflogen. Das liegt bestimmt an deinem und meinem umwerfenden Sinn für Humor."
Fragt Karl einen Mann: „Was macht eine Kuh auf dem Fahrrad?“
Der Mann antwortet darauf: „Weiß ich nicht.“
Daraufhin antwortet Karl: „Murat!“
Ich hab' Augentinnitus.
Ich sehe hier nur Pfeifen.
Ein Mann ist neulich an einem Pfannkuchen erstickt.
Er ist im wahrsten Sinne des Wortes crêpiert.
Wenn du lachst, dann sterben meine Ohren!
Chuck Norris kennt die Antwort auf die Frage nach dem Sinn des Lebens. Es traut sich nur niemand, ihn danach zu fragen!
Die Bezeichnung: "Leerzeichen" ist unlogisch. In einem Leerraum ist nie ein Zeichen.
Ich lache.
Was sagt er: Wer zu letzt lacht, lacht am besten.
Wie nennt man die Leute, die immer Scheiße bauen, gut aussehen, nicht nett sind und nie da sind?
Kroaten!
Hey Leute, ich habe letztens ein Video gesehen: Wie man erkennt, dass man von einem Blitz getroffen wird? Es stellen sich die Kopf- und Armhaare auf. Zusätzlich hat man einen metallischen Geschmack im Mund.
Komischerweise habe ich das gleiche. Wurde aber noch nie von einem Blitz getroffen.