Situationskomik
Ein guter Fallschirm hält 5-10 Jahre.
Ein schlechter Fallschirm hält bis an dein Lebensende.
"Halt die Fr... - Falsche Adresse!"
An einem eiskalten Wintertag sitzt ein Angler mit dicken Backen am See. Ein Spaziergänger kommt vorbei und fragt, ob er Zahnschmerzen habe. "Nein, aber irgendwie muss ich die Würmer ja auftauen!"
Eine hinreißend hübsche Blondine betritt eine Bank in Frankfurt und bittet um einen Kredit über 10 000,- € für eine 3-wöchige USA-Reise. Der Banker fragt: "Welche Sicherheiten können Sie bieten?" "Kein Problem, draußen ist mein neuer Aston Martin geparkt", so die Blondine. Nach 3 Wochen kehrt sie zurück, bezahlt ihre Schuld und 34,62 € Zinsen. "Hören Sie, meint der Banker, wir haben herausgefunden, dass Sie Multimillionärin sind. Warum tun Sie so etwas?" "Sie müssen noch viel lernen", antwortet die Blondine, lacht verschmitzt und erklärt: "Wo sonst in Frankfurt kann man ein 200'000,- € teures Auto drei Wochen lang für 34,62 € völlig sicher parken?"
„Herr Wachtmeister, wussten Sie, dass meine Frau fremdging?“„Wat? Nö! Warum?„Gott sei Dank, dann bin ich doch nicht der Letzte, der es erfährt!“
Ich zu meinem Freund: „Ich vergesse nie Geburtstage!“
Mein Freund: „Im Ernst?“
Ich: „Habe ich was vergessen?“
Freund: „Mein Geburtstag!“
Er besteht seit Ewigkeiten darauf, dass sie es im Dunkeln machen, was sie doch sehr frustriert.
Eines Tages – sie sind voll dabei – macht sie mittendrin das Licht an und erschrickt: Der Gatte hat eine Gurke in der Hand.
Sie: "Du hast zehn Jahre lange eine Gurke dazu benutzt?"
Er: "Lass mich erklären."
Sie: "Weshalb, Du Schwein, weshalb?"
Er: "Nun ja, wo wir gerade beim Erklären sind: Kannst Du mir unsere beiden Kinder erklären?"
Welches Auto ist am langsamsten?
Der Lamborghini.
Es war einmal ein Jäger, der auf dem Land jagen ging. Da flog eine Gans vorbei und wurde vom Jäger erschossen und flog leider auf den Hof eines Bauern.
Der Jäger ging zum Bauer und forderte sie zurück. Der Bauer aber erwiderte: „Die Gans ist auf meinem Hof gelandet, also gehört sie mir!“
So ging der Streit eine Weile weiter, bis der Bauer einen Vorschlag machte: „Wir treten uns gegenseitig in den Hintern und wer am wenigsten schreit, bekommt die Gans.“ Der Jäger war einverstanden und der Bauer durfte anfangen. Er verpasste dem Jäger einen ordentlichen Tritt in den Hintern, sodass der Jäger schmerzerfüllt vornüber in den Sand fällt.
Als der Jäger sich aufgerappelt hat, sagte der: „So, jetzt bin ich dran!“ Darauf der Bauer: „Ach was, du kannst die Gans ruhig haben!“
Sagt der Arzt zum Patienten: "Sie haben Krebs und Alzheimer." Der Patient: "Oh, nur gut, dass ich kein Krebs hab!"
Chuck Norris: Ich will in jedes Land reisen und die Unartigen bestrafen.
Greta Thunberg: How dare you?
"Ist das hier die Selbsthilfegruppe der Ahnungslosen?" "Woher soll ich das denn wissen?" "Ah, super!"
Eine Mitarbeiterin wollte Kaffee für alle Arbeitskollegen machen und fragte mich, wie ich meinen Kaffee mag.
Ich wollte den Coolen geben und sagte: „Ich mag Kaffee so, wie ich meine Frauen mag." Ich hoffte, dass jeder versteht, dass ich süß, schwarz und heiß meine."
Sie sagte nur: „Hans, du musst für Kaffee hier nichts zahlen".
Wenn die Polizei "Papier" sagt und ich "Schere", dann habe ich gewonnen.
Geheimnisvolle Stimme: „Klopf, klopf!“
Ich: „Wer ist da?“
Geheimnisvolle Stimme: „Das himmlische Kind!“
Ich: „Das gibt's nicht! Also verzieh dich!“
Geheimnisvolle Stimme in Kinderstimme: „Doch!“
Ich: „Ich hab doch gewusst, dass es das nicht gibt! Ich kann dich sehen, Schwester.“
Er: "Schatz, wir haben im Lotto gewonnen!"
Sie: "Gib mir meinen Anteil, ich will dich verlassen!"
Er: "Wir haben 30 Euro gewonnen. Hier sind deine 15 Euro."
Ein Lehrling und sein Meister im Drogeriemarkt.
Der Meister erklärt dem Lehrling: "Ein guter Verkäufer zeichnet sich dadurch aus, dass er den Kunden immer ein Produkt mehr verkauft, als sie eigentlich haben wollen. Ich zeige dir, wie das geht."
Als eine Frau die Drogerie betritt und eine Packung Gardinenwaschmittel bestellt, stellt der Meister auf den Tresen neben das Gardinenwaschmittel eine Flasche Sidolin.
Als die Kundin das bemerkt, fragt sie verwundert: "Was soll ich denn mit dem Sidolin?"
Der Verkäufer erwidert: "Wissen Sie, wenn die Gardinen gerade gewaschen werden, können Sie dann gleich Ihre Fenster putzen, und dann sieht nachher alles blitzeblank aus."
Die Kundin ist einverstanden und kauft auch die Flasche Sidolin.
Der Meister sagt zum Lehrling: "Siehst du, so geht das. Der nächste Kunde gehört dir."
Eine weitere Frau kommt herein und möchte eine Packung Binden kaufen. Der Lehrling legt ihr diese auf den Tresen und stellt daneben – zum Erstaunen seines Meisters – eine Flasche Sidolin.
Die Kundin fragt: "Wofür brauche ich das denn?"
Der Lehrling antwortet: "Wenn Sie schon nicht bumsen können, dann können Sie wenigstens Fenster putzen."
Ein Mann geht nachts eine schwach beleuchtete Straße entlang.
Nach ein paar Minuten hört er schnelle Schritte und ein schweres Keuchen hinter sich. Er wird panisch und geht schneller - aber Pech gehabt - er wird von dem jungen Mann hinter sich eingeholt. Dieser fragt ihn: "Wissen Sie, wie weit es bis zur nächsten Polizeistation ist?" Der andere Mann antwortet: "Müssten etwa 20 Minuten sein." Darauf der Verfolger: "Können Sie sich in irgendeiner Form verteidigen?" Der Mann: "Nein, leider nicht." Der Verfolger: "Haben Sie wenigstens eine Waffe bei sich?" Der Mann: "Nein, tut mir leid." Der Verfolger: "Ok Trottel, dann her mit der Kohle!"
Warnung aus China: Die Garantie der aktuellen Corona-Variante wurde beendet. Bitte kaufen Sie ein neues Corona-Produkt.
Der Moment, wenn du gerade voll Bock hast, dein Lieblingsbuch zu lesen und erst jetzt merkst, dass du es aus Versehen weggeworfen hast, nachdem deine Eltern dich gezwungen haben, das ganze Regal auszuräumen.