Situationskomik
Ein Pärchen unterhält sich, sagt sie zu ihm: "Du, ich liebe dich, lass uns heiraten!" Er erwidert: "Ich liebe dich auch und ich heirate dich gern, nur Kinder möchte ich keine."
Beide einigen sich und heiraten.
Einige Zeit nach der Hochzeit sagt sie zu ihm: "Ich liebe dich, komm, lass uns Kinder kriegen!" Er seufzt: "Ich liebe dich auch, ok, lass uns ein Kind machen, aber keine Tochter!"
Beide einigen sich, die Frau wird schwanger, es ist ein Mädchen.
Beide unterhalten sich, der Mann will bei bestem Willen keine Tochter, da sagt sie: "Ich liebe dich, lass sie uns behalten!" Er seufzt: "Ich liebe dich, aber sei nicht eifersüchtig!"
Beide einigen sich und bekommen die Tochter.
Einige Jahre später kommt die Frau etwas früher von der Arbeit, und erwischt den Mann mit der Tochter im Bett.
Sagt der Mann: "Du, ich liebe dich, sei nicht eifersüchtig, du hast es versprochen!"
Beide einigen sich.
Der Chef einer Firma hat das Gefühl, man respektiere ihn nicht genug. Deswegen hängt er ein Schild an die Türe, auf dem steht: „Der Chef bin ich.“ Als er aus der Mittagspause zurückkommt, ist das Schild verschwunden und dafür klebt ein Zettel dort, auf dem steht: „Ihre Frau hat angerufen. Sie möchte ihr Schildchen wiederhaben!“
Ein tödlicher Verkehrsunfall hat sich in Amsterdam ereignet.
Eine stark alkoholisierte Prostituierte warf einen schweren Stein auf eine 69-jährige Frau, die mit ihrem Fahrrad auf einem REWE-Parkplatz unterwegs war. Die Fahrradfahrerin starb noch an der Unfallstelle, teilte die Polizei mit.
Das Opfer war eine Stammkundin bei Lidl.
Fritzchen hat ein gutes Zeugnis bekommen und darf sich jetzt von seiner Mutter etwas wünschen:
Fritzchen: „Ich wünsche mir einen Hund.“
Mutter: „Kommt nicht in Frage!“
Fritzchen: „Ähm... von mir aus. Dann möchte ich einen Tag lang Vater sein.“
Mutter: „Einverstanden.“
Fritzchen: „Komm, Schatz, wir gehen in die Stadt und kaufen Fritzchen einen Hund!“
Ein Mann sieht ein Kind weinen.
Fragt der Mann: „Wo sind eigentlich deine Eltern?“
Daraufhin beginnt das Kind noch mehr zu weinen.
Sagt der Mann: „Ach, ich liebe meine Stelle als Waisenbetreuer.“
Verkehrskontrolle:
Polizist: "Haben Sie etwas getrunken?"
Autofahrer: "Nein!"
Polizist: "Sollten Sie aber! Mindestens 2 Liter pro Tag!"
Kind: Papa, sag mir nicht, ich laufe morgen zur Schule!
Vater: Als Abraham Lincoln so alt war wie du, ist er 12 Meilen gelaufen.
Kind: Wo Abraham Lincoln so alt war wie du, war er Präsident!
Ein Freund von mir hat mich kurzfristig gefragt, ob ich mit ihm zum WM-Finale möchte, da er noch ein Ticket übrig hat.
Leider heirate ich an diesem Tag und wollte fragen, ob jemand Interesse hätte? Sie ist 1,70m groß, heißt Stephanie und wartet an der Gottlieb-Kirche.
Derek Chauvins Lieblingsmusik:
Breathe von den Backstreet Boys Pain in the Neck von Ace Freely Die Musik von George Lynch Golden Casket von Kings Baby James Alles von Pin Floyd
Treffen sich zwei Jäger. Einer macht regelmäßig schöne Beute: Wildschweine, Hirsche - und sogar Bären. Der andere macht kaum Beute, nur ab und zu mal einen Hasen oder einen Fuchs, sonst nichts.
Letzterer will von seinem Berufskollegen wissen: „Sag mal, wie machst du das mit deiner satten Beute? Wie erlegst du Bären?“
Antwortet der andere: „Na ja, bei Bären habe ich einen Trick. Pass auf: Die hausen oft in Höhlen. Also ich kauere mich vor die Höhle, schimpfe lautstark und wenn der Bär rauskommt, ballere ich ihn nieder! Probier das doch auch!“
Nach einer Woche treffen sich die beiden Jäger wieder. Der eine wieder mit satter Beute - der andere in Gips, Krücken und Bandagen.
Will der erfolgreiche Jäger vom anderen wissen: „Um Himmels Willen, was ist denn mit dir passiert?“
„Nun, wie du mir geraten hast, ich kauerte mich vor die Höhle und schimpfte lautstark...“
„Und was geschah dann?“
„Na ja, dann kam der Zug raus...“
Tim fragt einen Klassenkameraden: Willst du wissen, was ich zu Nikolaus bekommen habe? Der Klassenkamerad antwortet: Was denn? Tim antwortet: Eine Mandarine und ein Pfefferminzbonbon. Sein Klassenkamerad antwortet: Du glücklicher. Ich habe zu Nikolaus nur ein paar Socken bekommen. Ein Mädchen gegenüber vom Tisch hört das und ruft rüber: Dann hattet ihr Glück. Ich habe zu Nikolaus eine Tracht Prügel bekommen.
Die Kinder betteln: „Omi, Omi, erzähl uns was aus deinem Leben!“
Also gut: „Es war einmal ein Schweinehund ...“
„Ach, nein, nicht schon wieder von Opa! Erzähl uns doch lieber von der Zeit, als du noch Hure in Chicago warst.“
Wieso gab es gestern an der Kreuzung so viele Autounfälle, obwohl Polizeihauptkommissar Mayer den Verkehr mit Handzeichen leitete?
Weil er Parkinson hat.
Was ist Michael Jacksons Lieblingssendung im Fernsehen?
Ein Herz für Kinder!
Wenn die Polizei "Papier" sagt und ich "Schere", dann habe ich gewonnen.
Neulich beim Metzger:
"Ich hätte gerne 500g Rindermett vom Schwein."
Selbst die Verwirrung ist verwirrt.
Wollte Instrumente für ein Behindertenheim machen, aber der Slogan „Bongos für Mongos“ kam wohl nicht so gut rüber.
Papa, tut mir leid, ich hatte einen Unfall!
Ach herrje! Ist viel kaputt?
Der Seitenspiegel!
Naja, das geht ja noch. Wie ist das passiert?
Ääähm, das Auto liegt drauf!
Ein Mitglied der Delta Force stürmte voller Panik in die Messe, wo die anderen saßen.
Er rief: "Leute, wir haben ein ziemlich großes Problem hier!"
Die anderen sprangen auf, zogen aus Reflex ihre Waffen und fragten, was los sei.
Sagte der Soldat bibbernd: "Der große Boss ist da! :("
Klein-Tork-Poettschke hat seinen Vater, Theo Waigel, belogen.
Waigel: "Wie kannst du nur?"
Poettschke: "Bitte? Und was ist mit Weihnachtsmann, Nikolaus und Osterhasen?"