Situationskomik
Es läuft ein Mörder frei im Wald herum.
Dumbledore: „Lass uns Erstklässler losschicken, die regeln das schon.“
Hogwarts: „Hier wird Sicherheit großgeschrieben!“
Wenn du das liest, vergisst du alles!
Bist du dumm? -> Ja: Schade, hat nicht geklappt. -> Nein: Sag ich doch, es klappt.
Die Mutter sagt zum Sohn: "Bitte räume dein Zimmer auf!" Das Kind sagt: "Das geht nicht! Damit zerstöre ich die Patina."
Mielke sagte auf seiner letzten Rede:
"Ich liebe euch doch alle!" (Alles lacht.)
"Ja, Genossen, ich liebe, ich liebe alle Menschen."
Es klingt wie ein Witz, aber es waren seine Worte.
(Frei nach Weinert)
Die Uhr schlägt sechs, die Arbeit ruht. ✊ Arbeiter die Faust ✊ Bürger zieht den Sonntagshut.
Hogwarts: Hier wird Sicherheit großgeschrieben.
Dumbledore: Lass mal Erstklässler in den Wald schicken.
Hagrid: (Packt erstmal ne Armbrust aus, um irgendwas dort zu ermorden.)
Harry: Avada Kedavra!
Voldemort: Fu...!
Treffen sich Pfarrer und Nutte in der Kirche. Der Pfarrer schmeißt 10 Euro in den Beichtstuhl. Später treffen sich beide beim Beichten. Sagt die Nutte: "Bitte, ich hab schon bezahlt."
Was ist die Gemeinsamkeit zwischen Yves Saint Laurent, Karl Lagerfeld und Ed Gein?
Alle drei haben Frauenkleidung entworfen.
Die Sowjetunion im Jahr 1961: Wir haben es geschafft, einen Mann ins Weltall zu bringen. Wir werden sicher das stärkste Land aller Zeiten sein!
Sowjetunion im Jahr 1991: https://m.youtube.com/shorts/FDqV-hgn8mk
Sind die Motten zu groß, dann helfen Decken am Fenster, sagt der Sohn.
Der Vater: Aha, probiere ich mal aus, weil meine Motten fliegen um mich herum.
Im Westernsaloon. Ein Cowboy zahlt und geht. Als er rauskommt, sieht er, dass sein Pferd blau angemalt ist. Voller Wut stürzt er zurück in den Saloon und brüllt: "Wer hat mein Pferd angemalt?" Da steht ein Bär von einem Kerl auf und brummt: "Ich." Darauf der Cowboy: "Oh. Ist gut. Wollte nur sagen, dass jetzt der Decklack drauf kann!"
Lidl-Erna steht mit ihrer Kollegin draußen vor der Filiale, als sie plötzlich eine Lawine den Berg herunterdonnern sehen. Die Kollegin ist ganz aufgeregt und ruft: „Oh mein Gott, Erna, eine Lawine! Was sollen wir tun?“
Erna zuckt nur mit den Schultern und sagt trocken: „Keine Ahnung, Paula. Aber beeil dich. Sonst gibt es heute keine frischen Brötchen mehr.“
Polizist: Heute mache ich Drogentests. Sie sind der Erste. Einmal bitte diesen Beutel.
Coks Echsen Fahrer: Ok.
Polizist: Schöne Weiterfahrt!
Deine Mudda ist so vergesslich, sie hat sich einen Wecker gestellt, um nicht zu vergessen, warum sie sich überhaupt einen Wecker gestellt hat.
Du bist Kurde, wenn... du für die Deutschen ständig der Türke warst, und die Almans wussten nicht, was Kurden sind.
Du bist Kurde, wenn dich Leute oft fragen, ob du Türke bist, oder du für die Deutschen immer der Türke bist.
JaBe ist der lebende Beweis, dass Nettsein nicht immer nett angesehen wird.
Auf der Bahnhofstoilette. Ein Herr hämmert wie wild an eine Tür und stöhnt: „Mensch, beeil dich! Ich scheiße gleich in die Hose!“ Kommt es gepresst von innen: „Mensch, hast du's gut!“
Nachdem ich "etwas für meine Familie unerklärlich Krasses" getan habe...
Meine Familie: "Du bist der König? Und du hast es keinem erzählt?"
Ich: "Ich bin kein König! Ich bin doch immer noch derselbe."
Meine Familie: "Aber mit Macht."
Es ist wie im Film Der König der Löwen.
Auf dem Gleis der Opa lag.
DB Zugausfall.
Er verstarb am Hitzeschlag.