Situationskomik
Was ist der Unterschied zwischen einem Lamborghini und einer Leiche?
Eines von beiden ist in meiner Garage.
Warte mal, so viel Geld habe ich gar nicht.
Wieso bekam der Sänger trotz guter Performance keinen Applaus?
Weil er vor einer Gruppe Leute ohne Arme gesungen hat.
Ali Baba fragt, wie sein Dönerladen heißen soll.
Da kommt Ali und sagt: „Nenn ihn doch einfach Baba.“
Ali Baba sagt: „Nein, wie er heißen soll, Ali!“
Sagt der Jungler (Kevin) zur Toplane (Johannes): "Gut gespielt. Ich habe den Kill gesaved."
Auch Toplane: 2/9/3 und Platin.
Klein Fritzchen geht mit seiner Oma spazieren. Da findet Fritzchen einen 5-Euro-Schein.
Fritzchen: "Oma, Oma, darf ich den 5-Euro-Schein aufheben?"
Oma: "Nein, Fritzchen, was am Boden liegt, darf man nicht aufheben."
Nach einigen Metern findet Fritzchen einen 20-Euro-Schein.
Fritzchen: "Oma, Oma, darf ich den 20-Euro-Schein aufheben?"
Oma: "Nein, Fritzchen, was am Boden liegt, darf man nicht aufheben."
Beide gingen weiter, und nach ein paar Metern rutscht Oma auf einer Bananenschale aus.
Oma: "Fritzchen, kannst du mir hochhelfen?"
Fritzchen: "Nein, Oma, was am Boden liegt, darf man nicht aufheben."
Edgar gegen Fang, wer gewinnt?
Die ist doch klar: die Shelly im Bush!
Wie verbrennt man einen Scheidungsvertrag?
Mit einem Feuerzeug und ganz viel Liebe.
Therians verhalten sich wie Tiere. Ich verhalte mich oft wie ein Tier.
In den Raumschiffen bei Star Trek herrscht Schwerkraft. Aber wie ist das möglich? Die sind schließlich im Weltraum!
Dumbledore: Hogwarts ist der sicherste Ort. Troll, Basilisk, Todesser, Massenmörder, 50 Tote, Zerstörung, Mord, Versteinerung. Ist klar, Dumbledore.
Was macht ein Afrikaner am Strand von Mallorca?
Braun werden.
Wenn du krank bist, dann geh nach Berlin!
Wieso?
Du wirst zwar nicht gesund, aber immerhin bist du in Berlin! Haha!
Wo ist der gruseligste Ort in Polen? Am Flughafen.
Das ist wie Frankreich, da muss man durch.
Man fährt mit einem Ausflugsdampfer auf dem Königssee. Da plötzlich bricht ein Feuer an Bord aus. Jeder versucht das Feuer zu löschen, nur Karl steht an der Reling.
Der Kapitän kommt zu ihm und bittet ihn, mitzuhelfen. Karl: „Aber ich habe doch kein Wasser!“
„Was?“, meint der Kapitän, „Worauf, glauben Sie denn, fahren wir?“
Karl: „Ja, deswegen können wir es ja nicht nehmen, sonst kommen wir nicht mehr heim!“
Meine Frage an ChatGPT: Hast du das Prinzip eines Witzes verstanden?
Antwort: Ja, ich habe das Prinzip eines Witzes verstanden. Ein Witz funktioniert im Allgemeinen so: 1. Erwartung aufbauen 2. Überraschung oder Bruch 3. Humor entsteht
Auch ChatGPT: Warum hat die Katze den Vogel nicht gegessen? Weil sie zu viel Angst hatte, dass er ihr das Gefieder kräuseln würde!
(Wird aber immer besser.)
A bissl was zum Nachdenken:
Jeder Mensch auf der Welt kann sich verlieben, aber nur die „Normalen“ bekommen diese Liebe auch erwidert.
Fritzchen muss sich drei Sätze merken. Er fragt die Mutter: "Mutti? Hast du einen Satz für mich?" Die Mutter antwortet: "Halt dein Maul!"
Fritzchen merkt es sich und geht zum Vater: "Vati? Hast du einen Satz für mich?" Der Vater schaut ein Fußballspiel an und schreit, als ein Tor fällt: "Juhuuu!"
Fritzchen merkt es sich und geht zur Schwester: "Sis? Hast du einen Satz für mich?" Die Schwester liest eine Geschichte über einen Dummkopf: "Er ist der dümmste Mensch auf der Welt!"
Fritzchen merkt es sich und geht in die Schule. Die Lehrerin fragt: "Hast du die Sätze gelernt?" - "Halt dein Maul!" - "Fritzchen! So spricht man nicht mit einer Lehrerin! Du kommst zum Direktor!" - "Juhuu!", ruft Fritzchen. "Was denkst du, wer der Direktor ist?" - "Er ist der dümmste Mensch auf der Welt!"
Marie ist gerne im Zimmer. Aber wo am liebsten? Na, draußen!
Wo sind die Grundstückspreise sicherlich am günstigsten?
In einer Leprakolonie.