Situationskomik
Julian Nagelsmann könnte 4:0 gegen England gewinnen, nur um am nächsten Spieltag 5:0 gegen die DR Kongo zu verlieren, weil er nie für zwei Spieltage die gleiche Startelf aufstellen kann.
Was ist der Unterschied zwischen einem Lamborghini und einer Leiche?
Eines von beiden ist in meiner Garage.
Warte mal, so viel Geld habe ich gar nicht.
Ali Baba fragt, wie sein Dönerladen heißen soll.
Da kommt Ali und sagt: „Nenn ihn doch einfach Baba.“
Ali Baba sagt: „Nein, wie er heißen soll, Ali!“
Greg fragt Fritzchen: "Morgen spielt die TSG Hoffenheim gegen RB Leipzig. Wer wird gewinnen?"
Fritzchen antwortet: "Hoffentlich der Ball."
„3, 2, 1!“, zählt der Mann. Sagt die Frau: „Zählst du die Zentimeter deines 'Schwarzen'?“ Sagt der Mann: „Nein, nur mein Geld.“
Deine Mutter ist so dumm, die geht in ein französisches Restaurant, will ein Brot und bestellt „pain“.
Franz lässt eine Geschlechtsumwandlung machen, um nicht eingezogen werden zu können.
Edgar gegen Fang, wer gewinnt?
Die ist doch klar: die Shelly im Bush!
Wie verbrennt man einen Scheidungsvertrag?
Mit einem Feuerzeug und ganz viel Liebe.
2026 ist jeder dritte schwul. Zehn Jahre später ist es jeder Dritte.
Fortuna plant jetzt schon die Renovation vom Gäste-WC, wenn Rostock kommt.
Wieso bekam der Sänger trotz guter Performance keinen Applaus?
Weil er vor einer Gruppe Leute ohne Arme gesungen hat.
„Da ist mal wieder ganz schön was daneben gelaufen.“
Joachim, Mechaniker, der gerade aus Versehen eine Motorölflasche umgestoßen hat.
„Warum haben Sie ein Messer in Ihrem Partner versenkt?“, fragt der Richter bei der Gerichtsverhandlung.
„Ich habe nur die Scheidung nach moclanischem Recht vollzogen!“
Raucher bekommen mehr Rente, da diese kürzer leben.
Der Schüler: Mist, ich habe eine 6, naja.
Lehrer (bei der Abgabe zum Schüler): Denkt dran, ich will meinen Döner ohne Zwiebeln.
Schüler: Ernsthaft? Döner ohne Zwiebeln? Okay.
In den Raumschiffen bei Star Trek herrscht Schwerkraft. Aber wie ist das möglich? Die sind schließlich im Weltraum!
Fritzchen muss drei Sätze für die Schule lernen.
Zuerst geht er zu seiner Schwester, die isst. Sie sagt: "Nudeln und Gabeln!"
Als nächstes geht er zu seinem Vater, der ein Fußballspiel beobachtet. Der Vater schreit: "Der Torhüter ist tot!"
Schließlich geht er zu seinem Bruder, der spielt. Der Bruder sagt: "Ich, ich, ich!"
Am nächsten Schultag fragt der Lehrer: "Wer hat das Fenster zerbrochen?" Fritzchen antwortet: "Ich, ich, ich!"
Der Lehrer fragt: "Womit hast du es gemacht?" Fritzchen sagt: "Nudeln und Gabeln!"
Der Lehrer fragt schockiert: "Fritzchen, weißt du, was mit dem Schulleiter passiert ist?" Fritzchen antwortet: "Der Torhüter ist tot!"
Das ist wie Frankreich, da muss man durch.
Wo ist der gruseligste Ort in Polen? Am Flughafen.