Ich habe meinem 4 Jährigen Sohn erklärt, dass man sich dafür nicht schämen muss, wenn man schon älter ist und noch immer in die Windeln macht.
Leider hört er nicht auf, sich über mich lustig zu machen.
Mutter: "Bring den Müll raus!"
Vater: "Okay, mache ich."
Mutter: "Räum den Tisch ab!"
Vater: "Okay, mache ich."
Sohn: "Papa, warum machst du eigentlich alles, was Mama sagt?"
Vater: "Als du geboren wurdest, habe ich mit Mama einen Deal gemacht. Ich mache alles, was sie will, wenn ich dafür deinen Namen aussuchen darf."
Sohn: "War es das wert?"
Vater: "Das war es, Son-Goku, das war es!"
Sohn: Papa, was hat Mama zwischen den Beinen? - Vater: Das ist das Paradies. - Sohn: Und was hast du da? - Vater: Das ist der Schlüssel zum Paradies. - Sohn: Dann musst du aber das Schloss wechseln, der Nachbar hat nämlich einen Ersatz-Schlüssel!
Mutter kocht Tomatensauce und Sohn kommt in die Küche. - - "Mama? Habe ich dir eigentlich schonmal erzählt, wie gut du die Tomatensauce machst?" - 😍Nein, mein Kind😍 - "Und warum machst du sie mir ständig? 🙄"
Fragt der Sohn wofür steht VW antwortet der Vater Vogel Wichse
„Was sagen Sie dazu, dass Ihr Sohn 15 Leichen zerstückelt, abgepackt und in Kisten gelagert hat?“ – „Er war schon als Kind sehr ordentlich.“
Eine Mutter zieht mit ihren drei Söhnen in eine neue Stadt. Als sie ihre Söhne an der neuen Schule anmelden möchte, fragt der Direktor: "Wie heißt denn Ihr ältester Sohn?"
"Felix."
Der Direktor notiert den Namen und fragt: "Aha... und Ihr mittlerer?"
"Auch Felix."
"Äh... was? Und Ihr jüngster?"
"Auch Felix."
"Ihre Söhne heißen alle Felix?", fragt der Direktor verblüfft.
"Ja, ist doch praktisch", meint die Mutter, "wenn ich meine Söhne zum Essen rufen will, oder sie von der Schule abhole, dann muss ich nur Felix rufen, dann kommen alle drei!"
"Naja, geht so", meint der Direktor belustigt, "wie wollen Sie das dann machen, wenn Sie nur einen der Jungs rufen wollen?"
"Ganz einfach!", meint die Frau, "den rufe ich dann beim Nachnamen!"
Florians Mutter hat 4 Kinder. Peter, Stefan,Tim,und...
Florian
Mutter zum Kassierer mein Sohn ist weg darf ich eine durch sage machen ja
Tschüss Kevin du kleiner Lappen
Wenn Jemand in Sachsen sagt: - "Mei Sohn will Arschologe werdn." - Dann sagt man: - Das heißt Proktologe.
Ein Albaner isst Pizza er guckt ein Schiff mit Menschen die Mutter kommt rein und sagt qka po shir kta bodal? Der Albaner also Sohn nuk jam bodal nana DieMutte e pse ta ni ta shif sha nananen se kat fol der Sohn po nana ti je nana jem haha joa genommen die Mutter holt ihr Schuh und wirft auf die Fresse.
Die Mutter ermahnt den Sohn: Aber Jonas , wie kannst du nur mit vollem Mund reden?!
Jonas: Reine Übungssache
Papa? Was sind Idioten? Sind die gefährlich? - "Nein, mein Sohn. Das sind Menschen wie Du und ich."
Vater natürlich können wir es noch umtauschen ich hab noch die Quittung Sohn das ist eine Geburtsurkunde
Mein Sohn schreibe mal wieder schlechte bescheuerte kack langweilige Witze
"Papa, da ist jemand an der Tür. Er sammelt für das neue Schwimmbad."
"Ok, mein Sohn, gib ihm ein Eimer Wasser mit."
„Du studierst jetzt schon im 16. Semester Medizin, mein Sohn. Wann gedenkst du eigentlich mal Arzt zu werden?“ „Ach Papa, ich lasse mir absichtlich Zeit mit dem Studium. Die meisten Patienten haben einfach mehr Vertrauen zu älteren Ärzten.“
Der Sohn zu seinem Vater ich glaub du brauchst ne Brille! Der Vater warum??? Sohn ich höre Mama in der Nacht rufen ja da gibst mir gibst mir falsches Loch! Vater😬😶
Moritz fragt: "Papa, warst du auch mal so klein wie ich?" "Aber sicher, mein Sohn." "Das muss ja komisch ausgesehen haben mit Glatze, Bart und dickem Bauch!"
Die Mutter tadelt ihren Sohn : anstatt vor dem Computer zu hocken , solltest du Papa bei der Hausübung helfen!
