Sohn-Witze

Donald Trump, ein Geistlicher und ein Pfadfinder fliegen mit einem kleinen Flugzeug, das Motorprobleme bekommt. Der Pilot gibt bekannt: "Wir müssen abspringen. Leider gibt es nur drei Fallschirme. Ich habe eine Frau und acht Kinder. Meine Familie braucht mich. Ich nehme also einen der Fallschirme und springe." Und schon ist er weg.

Dann erklärt Trump: "Da ich der schlaueste Politiker der Welt bin, braucht mich mein Land. Es tut mir leid, aber ich nehme einen der Fallschirme." Und Trump springt auch ab.

Der Geistliche sagt nun zu dem Pfadfinder: "Mein Sohn, ich habe ein großartiges Leben gehabt, und deines liegt noch vor dir. Du kannst den letzten Fallschirm nehmen." Der Junge zuckt mit den Schultern und erwidert: "Das brauche ich nicht, es sind noch zwei Fallschirme übrig. Der schlaueste Politiker der Welt ist gerade mit meinem Rucksack abgesprungen."

Frau Müller hat 3 Söhne jeder von ihnen hat eine Schwester wie viele Kinder sind es? - 4

Deine Mutter schwäntzt die Arbeit zockt bei Saturn Playstation!:D

du kek gip mein sohn zurück

"Papa, da ist jemand an der Tür. Er sammelt für das neue Schwimmbad."

"Ok, mein Sohn, gib ihm ein Eimer Wasser mit."

Sohn: Papa, was hat Mama zwischen den Beinen? - Vater: Das ist das Paradies. - Sohn: Und was hast du da? - Vater: Das ist der Schlüssel zum Paradies. - Sohn: Dann musst du aber das Schloss wechseln, der Nachbar hat nämlich einen Ersatz-Schlüssel!

Mr Schiller ihr Sohn hat unserer Tochter das Jungfrau sein genommen... was sagen sie dazu...? Mr Schiller: „ es wird bestimmt nicht wieder vorkommen!“

Der Junge von einem Fußballprofi hat heute sein Zeugnis bekommen. Er kommt nach Hause. ,,Papi, ich habe heute mein Zeugnis bekommen und mein Vertrag wurde verlängert"

Mann: hallo du hurenSohn Studentin:hallo Mann: mögen sie Kinder? Studentin: nein Mann: perfekt sie sind eingestellt!

Der Vater fragt den Lehrer im Elternabend:“warum hat mein Sohn eine 6 bekommen?“ Der Lehrer:“weil es in den Schulnotein leider keine 7 gibt“

Der Sohn fragt: "Du, Papa, was ist eigentlich Impotenz?" - Darauf der Papa: "Das ist so, als ob man versucht, mit gekochten Spaghetti Mikado zu spielen."

Tim bist du da? Hier ist Kiddy. Dein Sohn! # FreeTim

Ich kann dich nicht bedrohen den nach der sache mit deiner mutter bist du sowas wie mein sohn

hans`s Mutter zum Lehrer von Hans: warum hat mein Sohn immer 6 in Mathe. Lehrer: weil es keine schlechtere Note gibt!

( in Deutschland )

Sagt der Lehrer zu Fritzchens Mutter: "Ich muss Ihrem Sohn eine 6 geben, wenn er sich nicht mehr anstrengt. In Geographie ist er sehr schlecht!"

"Ach, das macht doch nichts. Wir fahren sowieso jedes Jahr immer nur nach Mallorca!"

Mutter: "Bitte hör auf, das Google-Logo dauernd zu verändern. Ich mag das Originale gern." Sohn: "Mama, ich ändere das Logo nicht, Google macht das!" Mutter: "Auf meinem Computer??? Du entscheidest nicht, wie das Logo aussieht?" Sohn: "Würde ich das entscheiden, würde ich ein anderes Auto fahren."

Onkel Fritz geht mit seinem Sohn zum Supermarkt. Der Sohn fragt seinen Onkel ob er das Spielzeug behalten darf. Onkel Fritz sagt,, :Nein, nimm bitte kein Spielzeug mehr in die Hand ". Der Sohn legt es wieder hin. Onkel Fritz wollte eine Tomaten nehmen aber der Sohn sagt schnell,, :Onkel Fritz, ich nehme kein Spielzeug und du darfst keine Tomaten nehmen".Onkel Fritz sah ihn nur noch blöd an.