Fritzchen gibt eine Entschuldigung ab. Da steht: „Sehr geehrter Herr Meier, ich entschuldige mich für das Fehlen für meinen Sohnes, da es schlimme Bauchschmerzen hatte. Mit freundlichen Grüßen, meine Mutter.“
Sagt der Sohn zum Vater: "Paps, kann ich mal deine Taschenlampe haben"? Vater: "Wozu brauchst du denn eine Taschenlampe"? Sohn: "Wir wollen heute Nacht in den Park gehen mit den Mädels fummeln". Vater: "Dazu haben wir früher keine Taschenlampe gebraucht". Sohn: "So sieht Mama auch aus".
"Weißt du, von wem unser Sohn seine Intelligenz hat?"
"Klar weiß ich das. Natürlich von dir! Ich hab meine noch ..."
"Warum hat Ihr Sohn die U-Boot-Einheit denn schon wieder verlassen?"
"Er kann nur bei geöffnetem Fenster schlafen."
"Mutti, mach dir bitte keine Sorgen. Ich bin im Krankenhaus." "Sohn, ich bitte dich. Du bist schon seit 8 Jahren Chirurg. Können wir unsere Telefonate anders beginnen?"
Die ersten Worte meines Sohnes waren “Wo warst du die letzten 18 Jahre?”
In einer Bundeswehrkaserne ist der Besuch eines Generals angekündigt. Der Spieß befiehlt einem Soldaten, am Tor Wache zu halten und ihm sofort zu melden, wenn der General eintrifft. Alle 5 Minuten erkundigt er sich telefonisch am Tor, ob der General nicht endlich komme.
Nach dem dritten Anruf fährt eine Limousine mit Y-Kennzeichen vor. Der Soldat klopft ans Fenster, der General kurbelt die Scheibe runter. "Bist du der General"?, fragt der Soldat. "Ja, bin ich, mein Sohn". "Dann beeil dich bloß, der Spieß hat schon 3-mal nach dir gefragt".
Der Sohn bohrt in der Nase. Der Vater wird wütend: "Sohn, wenn du deinen Finger zu tief in die Nase steckst, fängt es an zu bluten!"
Darauf der Sohn: "ACH, deswegen hat Mama ihre Tage."
Sohn: Papa bin ich eigentlich hübsch ? Papa: Frag doch deine Freundin! Sohn: Ich habe aber Keine! Papa: Eben !
Fragt der eine Nachbar den anderen: "Was macht eigentlich Ihr Sohn?"
"Der studiert Wirtschaft."
"Das ist gut, gesoffen wird immer!"
Fragt die Mutter beim Elternsprechtag: "Herr Lehrer, finden Sie nicht, dass unser Sohn sehr kreativ ist?"
Darauf der Lehrer: "Ja, vor allem in der Rechtschreibung."
Die Nachbarin beschwert sich: "Ihr Sohn hat 'alte Kuh' zu mir gesagt." "So ein Schlingel! Dabei habe ich ihm hundertmal gesagt, dass er die Leute nicht nach ihrem Äußeren beurteilen soll."
Papa, warum heißt meine Schwester Makeup Tutorials?
Weil das im Suchverlauf deiner Mutter stand, als sie schwanger war, mein Sohn.
Ah, danke Papa!
Gerne.
„Papa, wurde ich adoptiert?“ „Nein Sohn, als ob ich von all den Kindern im Adoptionszentrum ausgerechnet dich gewählt hätte!“
Sarah wünscht sich zum Geburtstag ein Schlagzeug.
„Auf gar keinen Fall", sagt die Mutter. "Bei dem Lärm kann ich doch gar nicht arbeiten!"
Claudia entgegnet darauf beschwichtigend: „Aber Mama, das ist doch kein Problem. Ich kann doch spielen, wenn du schläfst!"
Eltern sagen zu Sohn: Du sollst nicht lügen. Sohn: Ich sag nur Nikolaus, Chriskind, Osterhase und Weihnachtsmann.
Was sagt ein Holzwurm, der stolz auf seinen Nachwuchs ist?
"Mein Sohn arbeitet bei der Bank."
Elternsprechtag:
„Herr Lehrer, gibt es wirklich keine Chance, dass mein Sohn doch noch versetzt wird?“
„Ich will es einmal so ausdrücken: Mit dem, was Ihr Sohn nicht weiß, könnten noch drei andere Schüler sitzen bleiben...“
Drei Juden wollen den Papst sprechen. "Worum geht es, meine Söhne"?, fragt der Papst. "'Ähm, entschuldigens bitte, Eure Heiligkeit, aber da wär' noch eine Rechnung für ein Abendessen für 13 Personen offen".
Neulich in Dummhausen:
Geht eine Frau mit ihrem Sohn zum Metzger und bestellt ein Kilo Brot. Fragt der Metzger: „Ist das ihr Ernst?“ Sagt die Frau: „Nein das ist Fritz. Er hat nur die Mütze von Ernst auf.“
