Wenn der Richter dem "Kinderschänder" 2 Jahre Haft auf Bewährung gibt und der Richter die Tat 400 Mal schlimmer einen Bankraub findet, warum gibt der selbe Richter eine Woche später dem Bankräuber 5 Jahre Haft? Antwort: Der Richter ist bei jedem Urteil gedanklich bei 80 Millionen Zeitungslesern, denn so ist er geschult. Durch die Bestrafung des Bankräubers müssen 1.000 Mal so viele potentielle Täter (Zeitungsleser) vor der Begehung der Tat abgeschreckt werden.
Fritzen geht in die Kirche mitten in der Messe Pupst Fritzen sagt der Farer:„ Nicht Pupsen”. Ein bisschen später Pupst er ein bisschen lauter sagt der Farer:„ Nicht Pupsen"! 3 Minuten später Pupst er sehr laut da schrie der Farer„NICHT PUPSEN"!!! Der Farer nahm Fritz und auf die Spitze der Kirche das sah eine alte Frau und rief :„Sprieng nicht runter sonst bist du TOT Fritz verstand spring runter dann kriegst du ein Butterbrot er sprang runter und landete auf der Oma und sagte :„Wo ist mein Brot"
FRAGTE DER JUNGE SEINE SCHLECHTEN FREUNDE, DUU FINDET IHR MEINE FREUNDIN HÜBSCH SIE SAGTEN JOP SPÄTER FRAGTE ER SEINE GUTEN FREUNDE, DUU FINDEG IHR MEINE FREUNDIN HÜBSCH SIE ANTWORTETEN NEIN DEIME FREUNDIN IST SO HÄSSLICH SI KANN BEI DER BUNDESWEHR ALS BLENDGRANATE ARBEITEN
Wer reitet so spät durch Nacht und sind wind ? Es ist Yo Olli auf einem Kind. Er hält das Mädchen Fest im Arm, Er denkt sich:" geil die is noch warm!"
Hackepeter wird kacke später
Deine Mudda ist so FETT das wenn sie sich rot an den backen anmalt und eine gelbe Jacke an zieht dann holen alle das Handy raus und wollen sie fangen. 30 Minuten Später einer hat sie gefangen 10000000 HP
Wenn 2 Hunde 5 Katzen hinterher laufen wie spät ist es dann?
Ich:Viertel vor Pomes
Vater: komm wir spielen ein Spiel.
Sohn: welches denn?
Vater: Wer hat den längeren
Später Vater: doofes Spiel
Ich weiß hab's geklaut bitte hated mich net ;-;
Lehrer: wie heißt du? Schüler: warte kurz. 10 Sekunden später Lehrer: und? Schüler: warte kurz! 20 Sekunden später Lehrer: na nun sag endlich!!! Schüler: WARTE KURZ!!! Lehrer: Komm nach vorn und jetzt sag der Klasse wie du heißt!!! Schüler: WARTE KURZ!!!!!!!!!!!!!!!!!! Lehrer: nicht in diesem Ton!!! Schüler: dann hör mir mal zu! Lehrer: dann sag! Schüler: immer noch warte kurz! Lehrer: Reiz es nicht aus mit mir ist nicht zu spaßen !!! Und jetzt sag mir wie du heißt Schüler: warte kurz!!! PPPAAATTTCCCHHH
Ich bin heute 30 Minuten zu spät in die Schule gekommen... deine Mutter stand im Weg😭
Deine Mutter ist so Fett! Wenn man es eilig hat kommt man immer zu spät !
Eine Familie kaufte einen Bauernhof Sie Wussten nicht wie Sie in Nennen sollten also sagten Sie das erste Wort was Sie in der Stadt hören so Nennen sie Ihren Bauernhof das erste Wort war Arsch also nannten sie ihren Bauernhof Arsch ein paar Tage später kauften sie sich ein Traktor also sagten sie wieder das erste Wort was sie in der Stadt hören so Nennen sie ihren Traktor das erste Wort war Klopapier also nannten sie ihren Traktor Klopapier 12 Jahre später bekamen sie ein Kind sie wussten nicht wie sie ihn nennen sollen also sagten sie das erste wort was sie hören so Nennen sie ihr kind das erste wort war Loch also nannten sie ihr kind Loch eines Tages verschwand Loch und sie gingen zur Polizei und sagten wir sind den ganzen tag mit dem Klopapier über Arsch gefahren und haben das Loch nicht gefunden
Sagt der Lehrer: "Alle Bläser, die noch keinen Ständer haben, gehen hoch und holen sich einen runter." Der Lehrer bemerkte erst später, dass er es etwas anders ausdrücken sollte.
TREFFEN sich 2 Ballone in der Wüste sagt der eine :Achtung Kaktusssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssss. zu spät
Eine Putzfrau im Hotel sieht einen Fleck und will ihn aufputzen. Sie bekommt ihn jedoch nicht weg. Da klingelt das Telefon. Die Frau geht dran. Eine düstere Stimme sagt: "Wenn der Fleck in einer halben Stunde nicht weg ist, dann..." Die Frau legt auf. Sie hat Angst und putzt schnell weiter.
Nach einer Viertelstunde klingelt das Telefon wieder. "Wenn der Fleck in einer Viertelstunde nicht weg ist, dann...", sagt eine düstere Stimme. Die Frau legt auf. Sie hat noch mehr Angst als vorher und putzt schnell weiter.
Eine Viertelstunde später klingelt es an der Tür. Die Frau macht auf. Ein Mann steht an der Tür und sagt: "Wenn der Fleck jetzt nicht weg ist, dann versuchen sie es mit Fleckenentferner!"
Kommt der Mann am Abend müde von der Arbeit nach Hause.
Die Frau: "Du Schatzi, schau, das Tischbein ist kaputt, kannst du das bitte richten?"
"Na, bin ich ein Tischler?"
Am nächsten Abend: "Du Schatzi, schau, die Glühbirne ist auch kaputt, kannst du sie bitte auswechseln?"
"Na, bin ich ein Elektriker?"
Ein Tag später: "Du Schatzi, schau, nun tropft der Wasserhahn auch noch, kannst du den bitte abdichten?"
"Na, bin ich ein Installateur?"
Als der Mann am nächsten Abend nach Hause kommt, ist alles repariert. Er fragt die Frau, wie es kommt, dass alles gerichtet ist.
Sie: "Ich hab den Nachbarn gefragt und er hat es repariert."
"Und hat er irgendwas verlangt?"
"Er hat gesagt, entweder ich back ihm eine Torte oder ich schlaf mit ihm."
"Und hast ihm eine Torte gebacken?"
"Na, bin ich eine Konditorin?"
Fritzchen fragt seinen Vater: "Was hat Mama unterm Bauch?" Darauf der Vater: "Eine Garage." Erstaunt fragt Fritzchen: "Und was hast du unterm Bauch?" Der Vater: "Ein Auto."
Ein paar Tage später erwischt er sie beim Sex und fragt: "Was macht ihr da?" "Ich parke mein Auto in die Garage", antwortet der Vater. Fritzchen: "Hat mein Dreirad auch noch Platz?"
Ein Ehemann kommt spät von der Arbeit nach Hause.
Im Flur erwartet ihn schon seine Frau: "Wird Zeit, dass du nach Hause kommst. Stell dir vor, im Bad tropft der Wasserhahn."
Der Mann ist von der Arbeit gestresst und antwortet seiner Frau nur: "Bin ich Installateur?"
Er möchte das Licht einschalten, doch es geht nicht. Die Frau meint: "Das Licht sollst du auch noch reparieren!"
"Bin ich Elektriker?"
In der nächsten Woche hat der Mann eine dringende Geschäftsreise.
Als er wieder nach Hause kommt, geht das Licht wieder und der Wasserhahn tropft auch nicht mehr.
Daraufhin fragt er seine Frau, wie oder wer das gemacht hat.
"Ich habe den Hausmeister gebeten, es zu machen."
"Wie viel hat er dafür verlangt?", fragt der Mann.
"Als Bezahlung wollte er einen Kuchen oder mit mir ins Bett."
"Und was für einen Kuchen hast du ihm gebacken?"
"Bin ich Konditorin?"
Nach seinem Ableben klopft Honecker bei Petrus an die Tür. Dieser sieht nach und fragt: "Du hast Dich wohl verlaufen? Ab in die Hölle!"
Ein halbes Jahr später klopfen zwei Teufelchen bei Petrus an. Petrus: "Ihr seid ganz falsch hier!"
Die Teufelchen: "Nein, wir sind die ersten Flüchtlinge ..."
Ein Pärchen unterhält sich, sagt sie, zu ihm: "du ich liebe dich, las uns heiraten". Er erwidert:" ich liebe dich auch und ich heirate dich gern, nur kinder möcht ich keine." Beide eingen sich, heiraten. Einige zeit nach der hochzeit sag sie, zu ihm; "ich liebe dich, kom las uns kinder kriegen." Er seufzt: " ich liebe dich auch, ok las uns ein kind machen, aber keine Tochter. " Beide eingen sich, frau wird schwanger, es ist ein mädchen. Beide unterhalten sich der mann will bei bestem willen keine tochter, da sagt sie; " ich liebe dich, las sie uns behalten." Er seufzt; "ich liebe dich, aber sei nicht eifersüchtig." Beide einigen sich und bekommen die tochter. Einige jahre später, kommt die frau etwas früher von der arbeit, erwicht den mann mit der Tochter im bett. Sagt der mann "du ich liebe dich, sei nicht eifersüchtig, hast es versprochen." Beide einigen sich
