Sprache-Witze
Hänsel und Gretel verliebten sich im Busch.
Er packte ihre Musch, die Musch fing an zu bluten, der Pimmel war geknickt, da sprach die Hexe: „Ihr habt zu viel gefickt!"
Ich kann gut Deutsch schreiben.
Was ist die Verniedlichung von Biene? Bienchen.
Was ist die Verniedlichung von Made? Mädchen.
Egal wie behindert deine Sprache ist, seine ist mongolisch.
Warum heißen Pferde „Pferde“?
Weil sie auf der Erde leben. Sonst würden sie ja „Pflüfte“ heißen!
Warum können Seeräuber nicht das Alphabet aufsagen? Weil sie immer bei „R“ hängen bleiben!
Was sind die letzten Worte eines Spaniers?
Was ergibt „sex“ plus „sieben“ plus „wegradiert“? „Six seven“.
Das Deutscheste, was ich je gesehen habe, war ein Parkautomat in Schweden. Wenn man da die Sprachen durchgewählt hat, stand da:
- Välkommen - Welcome - Bienvenue - Betriebsbereit
Streiten sich ein Elektriker, ein Fußballer und ein Gärtner, wessen Beruf der älteste sei.
Sagt der Fußballer: "Mein Beruf ist der älteste! Die Ägypter haben bereits vor den Pyramiden Fußball gespielt."
Erwidert der Gärtner: "Wir Gärtner haben bereits den Garten von Eden gepflanzt."
Schreit der Elektriker, mittlerweile rot vor Wut, weil er die ganze Diskussion für Zeitverschwendung hält: "Die Elektriker haben den ältesten Beruf, weil als Gott sprach: 'Es werde Licht!', haben wir davor die Leitungen verlegt."
Warum heißen Flachwitze Flachwitze? Weil sie flachgelegt wurden!
Political Correctness Man sagt nicht mehr Ratte, sondern Nagetier mit Kanalisationshintergrund.
Was ist bei dem Wort Schießpulver das Wichtigste? Dass man das "i" und das "e" nicht vertauscht! 😆
Mach dieses Schild an die Vordertür:
"Regal mit Sirup pur ist im Lager"
Und an die rückwärtige Tür?
Da schreibst du's einfach rückwärts dran.
"Afghana mit große Banana"
„Na, heute geht’s wieder rund!“, sprach der Spatz, als er in den Ventilator flog.
Deine Mutter ist so haarig, ihre einzige Sprache ist aus Star Wars, auch genannt "Wookiee".
"Hört Ihr Kind nicht auf Sie?"
"Weiß nicht. Bisher hab ich es immer nur geduzt."
Drei Männer sitzen an einem Tisch in der Bar. Da kommt der Barkeeper und sagt: "Jungs, wenn ihr ein Bundesland sagen könnt, kriegt ihr ein Bier aufs Haus!" Der erste sagt: "M-M-M-Meckpom." Der zweite sagt: "B-B-B-Brandenburg." Der dritte sagte: "Sachsen A-A-A-Anhalt."
Was sagt ein Buddha zu seiner Mudda?
"Budda, darf ich die Butter haben?"