Sprache-Witze

Lehrer: "Was ist tollpatschig?"

Fritzchen: "Wenn man sich im Handumdrehen den Fuß bricht."

Die 6 Jahre Französisch lernen in der Schule hätte ich mir auch sparen können. Frankreich einnehmen und sie zwingen Deutsch zu sprechen wäre leichter.

Hab mich vorhin ausgesperrt. War ganz aus dem Häuschen.

"Nichts ist unmöglich!"

"Ach ja? Dann sag mal 'B' mit offenem Mund!"

Wenn man zum ersten Mal bei den Eltern seiner Freundin ist und nicht weiß, ob man duzen oder siezen soll:

"Man reiche mir das Salz."

Wie heißt Armee auf Französisch?

Eine Blamage.

Chuck Norris machte einmal eine Reise nach Deutschland und lehnte sich dort gegen eine Mauer. Noch heute spricht man vom Mauerfall.

"Hört Ihr Kind nicht auf Sie?"

"Weiß nicht. Bisher hab ich es immer nur geduzt."

Ich wollte Dixi-Klos für Behinderte verkaufen, aber der Slogan "Kacken für Spacken" kam nicht so gut an.

"Currywurst mit Pommes, bitte."

"Mein Herr, wir sind ein 3-Sterne-Restaurant!"

"Einmal Brät vom Schwein in Tomaten-Curry an Stäbchen von der Kartoffel."

Warum kann deine Muddi nicht nach Amerika?

Weil sie nicht weiß, was Cheeseburger auf Englisch heißt.

"Diese Raubkatze sieht hübsch aus."

"In English please!"

"Luchs gut."

Was lernt der Franzose bei der Ausbildung beim Militär als erstes? Wie man in 10 Sprachen kapituliert.

Achtung, Verwechslungsgefahr!

"Cooking for kids."

"Cooking four kids."

Englisch: Hello?

Niederländisch: Hoi?

Französisch: Bonjour?

Spanisch: ¿Hola?

Deutsch: JÜRGEN AM APPARAT

Was heißt Fernsehverbot auf Russisch?

"Njetflix".

Ich wollte Kochkurse für Unbegabte anbieten, aber mein Slogan "Knödel für Dödel" war völlig versemmelt.

Ich bin heute aus dem Töpferkurs geflogen. Habe mich wohl im Ton vergriffen.

Egal wie leer Flaschen sind, es gibt Flaschen, die sind Lehrer.

Sechste Stunde im Deutschunterricht, ruft ein Schüler: „Könnten Sie bitte etwas lauter sprechen?" Daraufhin der Lehrer: „Oh, Entschuldigung, ich wusste nicht, dass jemand zuhört."