"Currywurst mit Pommes, bitte."
"Mein Herr, wir sind ein 3-Sterne-Restaurant!"
"Einmal Brät vom Schwein in Tomaten-Curry an Stäbchen von der Kartoffel."
"Diese Raubkatze sieht hübsch aus."
"In English please!"
"Luchs gut."
Die 6 Jahre Französisch lernen in der Schule hätte ich mir auch sparen können. Frankreich einnehmen und sie zwingen Deutsch zu sprechen wäre leichter.
Achtung, Verwechslungsgefahr!
"Cooking for kids."
"Cooking four kids."
Lehrer: "Was ist tollpatschig?"
Fritzchen: "Wenn man sich im Handumdrehen den Fuß bricht."
"Nichts ist unmöglich!"
"Ach ja? Dann sag mal 'B' mit offenem Mund!"
Wenn man zum ersten Mal bei den Eltern seiner Freundin ist und nicht weiß, ob man duzen oder siezen soll:
"Man reiche mir das Salz."
Wie heißt Armee auf Französisch?
Eine Blamage.
Warum kann deine Muddi nicht nach Amerika?
Weil sie nicht weiß, was Cheeseburger auf Englisch heißt.
Ich wollte Dixi-Klos für Behinderte verkaufen, aber der Slogan "Kacken für Spacken" kam nicht so gut an.
Hab mich vorhin ausgesperrt. War ganz aus dem Häuschen.
Ich wollte Kochkurse für Unbegabte anbieten, aber mein Slogan "Knödel für Dödel" war völlig versemmelt.
"Hört Ihr Kind nicht auf Sie?"
"Weiß nicht. Bisher hab ich es immer nur geduzt."
Was heißt Fernsehverbot auf Russisch?
"Njetflix".
Warum heißen Pferde „Pferde“?
Weil sie auf der Erde leben. Sonst würden sie ja „Pflüfte“ heißen!
Ich bin heute aus dem Töpferkurs geflogen. Habe mich wohl im Ton vergriffen.
Egal wie leer Flaschen sind, es gibt Flaschen, die sind Lehrer.
Kommt ein Pferd zum Bäcker: "Ham Sie Stuten?"
In der Polizeischule.
Der Ausbilder doziert: „Bei einem flüchtenden Verdächtigen ist zunächst ein Warnschuss abzugeben. Sollte er sich daraufhin nicht ergeben, ist zunächst auf die Beine zu zielen!“
Kurze Pause, dann fährt er fort: „Ihr glaubt ja nicht, wie viele Beine so ein Mensch hat. Nasenbein, Jochbein, Schlüsselbein, Brustbein...“
Was lernt der Franzose bei der Ausbildung beim Militär als erstes? Wie man in 10 Sprachen kapituliert.
