Studium-Witze

Du fragst mich, warum ich nicht lerne? Naja, ein Jahr hat 365 Tage. 104 Tage im Jahr fallen schon mal weg, weil dort Wochenende ist. Auch haben wir noch 84 Tage Ferien. Übrig bleiben also noch 168 Tage. Es gibt außerdem noch, sagen wir mal, 20 Tage, an denen es viel zu heiß ist, um zu lernen. Das Familienleben soll auch nicht nachstehen, und ich unternehme ungefähr an 30 Tagen etwas mit meiner Familie. Übrig geblieben sind jetzt noch 118 Tage. Man muss ja auch mal mit seinen Freunden zusammen sein, und das geschieht jede Woche einmal, also an 50 Tagen im Jahr. Jeder hat Verpflichtungen, wie z.B. einen Arzttermin... und dafür braucht man ungefähr 30 Tage. Jetzt haben wir also noch 38 Tage. Alle sind mal krank, und das ungefähr 20 Tage. An 10 Tagen unternimmst du was mit deiner Schule, wie z.B. Projektwoche oder Klassenausflüge. Jetzt kommen nur noch 8 Tage zum Lernen in Frage, und wir haben jedes Jahr ungefähr eine Woche Feiertage, an denen man sowieso nicht lernt. Und jetzt, jetzt haben wir noch einen Tag übrig, und dieser Tag, der ist mein Geburtstag.

PS: Ich weiß, dass die Rechnung nicht ganz aufgeht, weil ein Tag ja was doppeltes haben könnte. Aber ich denke, es ist trotzdem real.

Theologen können mit ihrer Lehre dem Glauben mehr schaden, als Atheisten.

Ich sitze hier im Unterricht und lese mit meinem VWL-Lehrer Serben-Witze.

Wie man seine Mutter dazu bringt, dich in die Schule zu fahren: Sag "Ich hab' 'nen heißen Lehrer!"

Dieser Moment, wenn du lernen willst und einfach im Sitzen einpennst!

Warum stehen Studenten schon um 7 Uhr auf? Weil um 8 Uhr der Supermarkt zumacht.

Ich glaube, deine Matheprüfung wird nicht so positiv ausfallen wie dein Schnelltest.

Was steht auf dem Grabstein einem Studenten?

"Endlich keine Schule mehr!"

Mathe ist cool!

Dieser Moment, wenn die Aufgabe lautet:

"Untersuchen Sie den Artikel."

Und du dann 3 Seiten Dachtextanalyse machen musst!

In der Uni befinden sich 3 Stotterer. Dann kommt der Professor, und sagt: „Wer es schafft, ein Bundesland ohne Stottern zu sagen, bekommt eine Belohnung.“

Dann sagt der erste Stotterer: „S... Saarland!“ Dann sagt der zweite: „R... Rheinland-Pfalz!“ Dann sagt der dritte: „Sachsen... Aaaanhalt...“

Ich bin zu 4 % cool und zu 96 % schlecht in Mathe.

Welches Tier mag kein Mathe?

Ein Antilogarithmopus!

Mathematiker sind solche Menschen, die sich einen Kasten Bier kaufen, um den Schaumzerfall in einer Funktion zu modellieren.

Was ist flüssiger als Wasser? Die Hausaufgaben, denn die sind sogar überflüssig!

Fritzchen sagt zu seiner Mutter: "Ich habe das Studium im Bereich Medizin geschafft!" Die Mutter fragt: "Und wie hast du das geschafft?" Fritzchen antwortet: "Mit den Attesten."

Bagger, Bagger, Bagger.

Fahrer, Fahrer, Fahrer.

Jura.

Dieser Moment, wenn man eine Rechenaufgabe von nur 3 fehlenden Variablen hat und du dann eine Seite für die Lösung investierst!

Dein Lehrer geht über eine Brücke, die Brücke kracht ein: Der Klügere gibt nach!

Ein Mann mit Sprachfehler sagt zum anderen: "Ich habe die Uni erfolgreich abgeschlossen!"