Studium-Witze
Wie nennt man einen HNO, der nicht zu Ende studiert hat?
Hals-Nasen-Arzt.
Ich sitze hier im Unterricht und lese mit meinem VWL-Lehrer Serben-Witze.
Wie man seine Mutter dazu bringt, dich in die Schule zu fahren: Sag "Ich hab' 'nen heißen Lehrer!"
Dieser Moment, wenn du lernen willst und einfach im Sitzen einpennst!
Warum stehen Studenten schon um 7 Uhr auf? Weil um 8 Uhr der Supermarkt zumacht.
Ich glaube, deine Matheprüfung wird nicht so positiv ausfallen wie dein Schnelltest.
Was steht auf dem Grabstein einem Studenten?
"Endlich keine Schule mehr!"
Dieser Moment, wenn die Aufgabe lautet:
"Untersuchen Sie den Artikel."
Und du dann 3 Seiten Dachtextanalyse machen musst!
In der Uni befinden sich 3 Stotterer. Dann kommt der Professor, und sagt: „Wer es schafft, ein Bundesland ohne Stottern zu sagen, bekommt eine Belohnung.“
Dann sagt der erste Stotterer: „S... Saarland!“ Dann sagt der zweite: „R... Rheinland-Pfalz!“ Dann sagt der dritte: „Sachsen... Aaaanhalt...“
Ich bin zu 4 % cool und zu 96 % schlecht in Mathe.
"Ihr als neue Jugend nehmt euch so viel vor: Studium, Abi, Karriere, Shoppen... Meine damaligen Ziele waren nur Franzosen."
"OPA!"
Welches Tier mag kein Mathe?
Ein Antilogarithmopus!
Mathematiker sind solche Menschen, die sich einen Kasten Bier kaufen, um den Schaumzerfall in einer Funktion zu modellieren.
Was ist flüssiger als Wasser? Die Hausaufgaben, denn die sind sogar überflüssig!
Fritzchen sagt zu seiner Mutter: "Ich habe das Studium im Bereich Medizin geschafft!" Die Mutter fragt: "Und wie hast du das geschafft?" Fritzchen antwortet: "Mit den Attesten."
Bagger, Bagger, Bagger.
Fahrer, Fahrer, Fahrer.
Jura.
Dieser Moment, wenn man eine Rechenaufgabe von nur 3 fehlenden Variablen hat und du dann eine Seite für die Lösung investierst!
Mathe ist cool!
Dein Lehrer geht über eine Brücke, die Brücke kracht ein: Der Klügere gibt nach!
Ein Mann mit Sprachfehler sagt zum anderen: "Ich habe die Uni erfolgreich abgeschlossen!"