Technologie-Witze

Ich habe in Physik ein Experiment durchgeführt. Dieses habe ich später patentiert und die Baupläne den Taliban verkauft.

Ich: "Soll ich Sie wirklich anschreiben?"

Mein Freund: "Ja, komm! Bei dir wird Sie bestimmt nicht nein sagen zu einem Treffen."

Ich: "Nagut! (schreibe ihr eine Nachricht. Schicke Sie ab... paar Sekunden später...) Oh, Sie hat eine Sprachnachricht geschickt."

Männliche Stimme: "(im Hintergrund ist ein rhythmisches Klatschen und ein leises Stöhnen zu hören) Ey, Sie ist gerade mit etwas anderem beschäftigt."

Ich: "Ach, verstehe! Vielleicht ist ihr Cousin gerade zu Besuch oder so! Nichts Schlimmes!"

Mein Freund: "(entsetzt) Ja... ihr Cousin."

(Es erscheint ein Video im Chat)

Ich: "Oh, sie hat ein Video geschickt!"

Mein Freund: "Nein, Bro, tu das nicht!!"

Ich: "Hä, wieso? Ist doch nur ihr..."

Mein Freund: "NEIN, TU'S NICHT!!!"

(Ich gehe auf das Video...)

Ein paar Tage später: Ich habe tiefe Depressionen.)

Warum können Heimbewohner keine .exe Datei ausführen? Weil sie keinen Computer haben.

Und wieso können sie keine Phones flashen? Weil sie hur hihaho 100 Eulen Geld bekommen und sich mit Technik nicht auskennen.

Deine Mudda ist so arm, sie steckt sich ein geklautes Handy in die Fotze und wartet, bis jemand anruft, damit sie einen Vibrator hat.

Was ist ein DSL-Modem?

Ein W-LAN-Router, aber Belgien freut sich sehr!

Warum trinken Computer nie Kaffee? Weil sie schon genug Bytes haben.

Wie nennt man einen vietnamesischen Virenscanner?

An-Thi-cho-rho-na.

Was macht ein Informatiker, wenn jemand einen Faustkampf gegen ihn versucht?

Er wedelt mit seinen Armen wie ein Space Invader.

Was ist der Unterschied zwischen einem Tahalon und einem Computer?

Der Computer hat 'ne Arbeitsstelle!

Deine Mutter ist so fett, Google Earth hat angerufen, sie wurde als Kleinplanet eingestuft.

Google Earth ruft an: "Deine Mutter steht im Weg!"

Wenn der Fernseher deiner Mutter geklaut wird, gibt sie eine Anzeige raus.

"SUCHE DIEB VON MEINEM FERNSEHER, ER HAT DIE FERNBEDIENUNG VERGESSEN!"

Deine Mutter ist so fett, wenn sie ein Passfoto machen will, muss sie erst bei Google Maps das Foto ausdrucken.

Deine Mutter ist so dumm, sie telefoniert mit 'ner Gabel!

Deine Mutter ist so fett, sie ist der Grund, warum beim Apple Logo ein Stück fehlt!

Alexa, öffne Kahoot!

Ich bin der beste Streamer und bin kein kleiner Bimer.

Deine Mudda zockt CS:GO mit einem Lenkrad!

Deine Mutter ist so cool, dass sie dir sogar in Minecraft Essen macht!

Heiligabend. Maria und Josef sind auf Herbergssuche. Man klopft an. Eine Tür öffnet sich.

„Was gibt’s?“

„Wir wollten fragen, ob Sie uns heute Nacht aufnehmen könnten?“

„Kein Thema. Augenblick.“

Da öffnet sich nach einer Weile im ersten Stock ein Fenster und eine Hand mit Smartphone erscheint.