Test-Witze
Teste dein Englisch.
Wie heißt SEX auf Englisch?
Im Internet habe ich neulich gelesen, dass Papier leichter wird, wenn man es verbrennt.
Also wäre es auf jeden Fall sinnvoll, einen Test zu verbrennen, damit er leichter wird.
Deine Mudda spickt beim Schwangerschaftstest!
Der Lehrer: "Für die Arbeit werdet ihr keinen Taschenrechner brauchen. Ich werde einfache, im Kopf zu lösende Aufgaben im Test abfragen."
Am Tag der Arbeit:
Der Lehrer liest die Aufgaben vor: "Kommen wir zu Nummer 1. Tom, lies die Aufgabe mal vor."
Tom: "Fritzchen hat 73748372948243 Bananen. Eine Banane kostet 13,76 Euro. Nun will sich Fritzchen mehr Bananen kaufen. Er fragt seine Eltern nach Geld und bekommt 275637293624384625253 Euro. Wie viele Bananen kann sich Fritzchen noch kaufen?"
Der Lehrer: "Ist doch ganz einfach!"
Tom sagt: "Ich dachte, wir sollen keinen Taschenrechner mitnehmen!"
Der Lehrer sagt: "Ja, solltet ihr auch nicht. Das ist Stoff aus der ersten Klasse!"
Paulina, die Streberin, sagt: "Ja, das weiß man doch schon, seit man geboren ist!"
Tom sagt: "Ach komm, Digga, ich werde Influencer!"
Chuck Norris darf OHNE negativen Test, Impfnachweis oder Genesungsnachweis in JEDEN Laden!
Zieh ma die Maske auf...
Chuck Norris besucht seine alte Schule.
Seine ehemalige Mathelehrerin will testen, was er sich behalten konnte. Sie fragt ihn: "Chuck, wenn du 5 € hast und ich dir 3 € wegnehme, was gibt es dann?"
Chuck: "PRÜGEL!!"
Quiz: Test, bist du gay?
Ja.
Wer prüft Bargeld?
Die Cash Test Dummies!
Liebe Frau Müller, wer ständig Kontrolle durchführen tut, ob man getestet ist oder eine Befüllung Beschreibung vorweisen muss, sollte von einer I(Zwang) sprechen. Bitte nennen Sie es beim Namen!
Das einzige Positive am heutigen Tag war mein Corona-Test.
Deine Mutter ist so dumm, sie lernt für einen Covid-Test!
Deine Mudda ist so dumm, die lernt für einen Covid-19-Test!
Philip ist so schlecht in der Schule, dass er Weltrekordhalter in der Kategorie ist, so viele Tests wie möglich hintereinander zu verkacken.
Wenn Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist dann "Befriedigend" besser als "Gut"?
Dein Vater hat einen neuen Lügendetektor.
Als der Sohn nach Hause kommt, fragt der Vater: „Was hast du für eine Note im Test geschrieben?“
Der Sohn: „Eine 1.“
Der Detektor wackelt.
Der Sohn: „Eine 2.“
Das Gerät wackelt.
Der Sohn: „Eine 3.“
Das Gerät wackelt wieder, der Vater wird wütend und sagt: „In deinem Alter habe ich nur 1 geschrieben!“ Da fällt das Gerät um.
Fshdjdjvhch stand bei meiner Schwester in Test und sie hat sich gefragt, warum sie eine 6 hatte. 😆
Der erste Gedanke ist immer: Oh nein! Das will ich nicht!
Kurz danach: Das war doch gar nicht so schlimm...
Corona Test, bin ich krank?
Sterbe-Test, bin ich tot?
Wunder passieren nicht heute, z.B. wundert sich meine Lehrerin jedes Mal über meine Dummheit!
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