Tierwitze
Zwei Giraffen laufen über die Wiese.
Da sagt die eine: "Pass auf, da kommt ein Hubschrauber!"
Darauf die andere: "Ich sehe keinen Hubschrab-schrab-schrab-schrab-schrab..."
Warum sind Katzen so schlecht in Minecraft?
Sie haben nur sieben Leben.
Alle Tiere im Wald sind betrunken und machen oft Party. Der Fuchs sagte, das muss aufhören, die Tiere meinten das gleiche. Am nächsten Tag ging der Fuchs rum und fand den Hasen komplett betrunken. Der Fuchs sagte: "Wir wollten doch aufhören!"
Am nächsten Tag war der Hase nirgendwo zu finden. Der Fuchs suchte und suchte. Dann sah er einen Strohhalm im Fluss schwimmen. Er zog den Halm raus, dran war der Hase. Der Fuchs sagte: "Ich Hase, wir wollten doch aufhören!" Der Hase sagte: "Was die Tiere im Wald tun, ist uns Fischen scheißegal!"
😂😂😂🤣🤣
Ich arbeite wie eine Katze!
Am Morgen schleiche ich mich ins Büro, lege die Pfoten auf den Tisch und warte auf die Mäuse!
Mail bekommen: "... danke für den Termin. Leider kann ich da nicht."
Würde gerne mit "Ich hasse es, wenn sowas passiert." antworten.
Alle meine Kinder essen gerne Rinder.
Und alle meine Rinder essen gerne Kinder!
Die Flohmama schimpft mit ihrem jüngsten: "Du bist mal wieder zu spät zum Abendessen gekommen!"
"Sorry, Mama, aber ich bin in der Kaiserstraße auf den falschen Hund umgestiegen!"
Dieses Zebra liebt Algebra, und auch Mathe noch dazu und auch noch die Weihnachtskuh!
Was passiert, wenn eine Schlange mit einem Igel kuschelt? Stacheldraht!
Warum hört man an Weihnachten so viele Hunde kläffen? Weil Jingle Bells.
Was ist süß und läuft durch die Wüste?
Antwort: Ein Karamel.
Deine Mudda...
hat auch Nippel-Piercing.
Ja, aber mit Hufeisen.
Was haben Hunde und Männer gemeinsam? Beide können mit dem Schwanz wedeln.
Achtung ⚠️ nichts gegen Veganer.
Rosen sind rot, Veilchen sind blau, die militante ist ne vegane Sau!
Welche Autos fahren Baby-Kühe?
... Kalbrios :)
Ehestreit:
Er: "Wecke nicht das Tier in mir!"
Sie: "Als ob ich Angst vor einem Esel hätte!"
Zwei Kühe sitzen auf einem Baum und stricken mit ihren Flossen Joghurt.
Da fliegt ein Esel vorbei.
Sagt die eine Kuh zur anderen: „Tz, tz, tz, Sachen gibt's!“
Reporter: „Und Sie sind gegen die Polizei?“
Helmut: „Ja!“
Reporter: „Ok. Was sind denn Ihre Lieblingstiere?“
Helmut: „Die Spinnen, die Bullen, die Schweine.“
Was kann unser Wasser fliegen?
Auflösung: Eine Biene im U-Boot.
Ich habe gerade herausgefunden, dass Wasser nicht VEGAN ist.
Der Grund: Das Wasser kommt aus dem Hahn. 🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣