Mein Tisch hat 4 PS.
Also PS = Pfefferstreuer, was dachtest du denn?
In der Mitte eines Besprechungstisches liegt ein 100-Euro-Schein.
Um den Tisch herum sitzen: Ein aufrichtiger Gewerkschaftsfunktionär, ein intelligenter Betriebsrat, ein menschenfreundlicher Kommunist und ein hinterhältiger, korrupter Personalleiter.
Auf ein Zeichen dürfen sie nach dem Geldschein greifen und das Geld behalten. Es gewinnt, wer am schnellsten ist. Wer bekommt den 100-Euro-Schein? Ganz klar: Der hinterhältige, korrupte Personalleiter. Warum? Weil es alle anderen drei gar nicht gibt!
Meeting -------------
Manchmal sitze ich in langen Meetings und frage mich:
"Wie haben die bloß nur den großen Tisch in das Zimmer bekommen?"
Deine Mutter sitzt bei Penny unterm Tisch und sagt: "Bieb!"
Chuck Norris, Johnny Depp und Brad Pitt sitzen in einer Bar und streiten darüber, wer der größte Frauenheld von ihnen ist.
Pitt: "Ich hatte gestern Abend Sex mit Kim Kardashian."
Depp: "Das ist ja gar nichts. Ich hatte vorgestern einen Dreier mit Kim Kardashian und Chloe Kardashian."
Daraufhin schauen beide Norris gespannt an. Chuck Norris: "Sorry Leute, habt ihr gerade was gesagt? Ich bin gerade abgelenkt, weil eure Mütter mir unter dem Tisch einen blasen."
Der Professor sitzt in der Mensa und isst, als ein Student sich ungefragt ihm gegenüber setzt.
Etwas verärgert meint der Professor: "Also, seit wann essen denn Adler und Schwein an einem Tisch?!"
Der Student: "OK, dann flieg ich halt weiter..."
Weihnachtsmann ----------------------------
Denkt euch, ich hab den Weihnachtsmann gesehen.
Er kam vom Ordnungsamt und er hat uns auch gesehen.
Wir saßen zu viert am Tisch und er wollte kassieren,
mit seinem Bußgeldkatalog uns drangsalieren.
Ja, Weihnachten wird ein Graus, da setzten wir lieber die Masken auf.
Was bestellt ein Rheinländer im Winter, wenn er in der Kneipe draußen am Tisch steht?
Ein Heisspils.
Ein Zauberer stand vor einem Tisch.
Und der Zauberer sagte: „Abrakadabra“ und holte ein Kaninchen raus. Und dann fiel die Tischdecke runter.
Der Zauberer sagte: „LOL!“
Kalle sagt im besoffenen Kopf zu seinem Freund Werner, dass er es voll geil findet, wenn seine Freundin auf den Glastisch im Wohnzimmer scheißt und er unterm Tisch liegt und zusehen kann.
Jahre später treffen Sie sich wieder. Kalle hat ne neue Alte am Start und im Schlepptau. Werner fragt sie als erstes, ob Sie zu Hause einen Glastisch haben. Sie darauf: "Ja, woher weißt du das?!"
Was steht immer auf dem Tisch?
Essen!
Eine Feminazi im Restaurant:
Reicht mir mal jemand die Salzstreuerin?
Wenn du in der Bar sagst: "Ich möchte Corona!" und sich plötzlich alle von dir wegsetzen.
Im Hofbräuhaus sitzt ein Preuße, trinkt sein Bier und zuzelt eine Weißwurst. Einen Tisch weiter sitzt ein Münchner, natürlich in gebührendem Abstand. Schließlich mag ein Münchner ja keine Preußen.
Kommt plötzlich eine Frau mit einer Sammelbüchse vom Roten Kreuz ins Lokal. Der Preuße tut ein 5-Markstück in die Büchse. Schnell setzt sich der Münchner zu dem Preußen an den Tisch und sagt: "Mir zwoa g'hern z'samm".
Sitzen zwei Münchner im Hofbräuhaus und beobachten amüsiert, wie sich am Nachbartisch ein Preuße mit einem verstopften Salzstreuer rumplagt. Natürlich nicht lange. Der Preuße holt eine Nadel aus seiner Tasche und macht die Löcher frei. Murmelt der eine Münchner zerknirscht: "Oiso, technisch sans's uns scho überlegen, die Preißn."
Die Frau eines Richters bittet ihren Mann, 10 Pfund Kartoffeln ihres Einkaufs zu sortieren, die großen nach rechts, die kleinen nach links.
2 Stunden später schaut sie nach ihm, das Kartoffelnetz ist noch fast voll und auf dem Tisch liegen eine einzige große und eine einzige kleine Kartoffel. "Mehr hast du in 2 Stunden nicht geschafft?" Richter: "Immer diese schwierigen Entscheidungen!"
Endlich Heilpraktiker! Der Kurs zum Heilpraktiker ist vorbei. Die Prüfung vorm Gesundheitsamt ist abgelegt. Was man da so alles lernen konnte. Ich sage nur: "TN (Triple-Nichts)". Sie wissen, was das ist? Das TN ist der Kern der Behandlung von Menschen ohne ein abgeschlossenes Medizinstudium mit Arzneimitteln ohne medizinischen Wirkstoff (Globuli) und demzufolge ohne Anwendungsgebiet. Das ist ausbaufähig, dachte der frisch gebackene Heilpraktiker und hängte im Wartezimmer seiner neu eröffneten Heilpraktikerpraxis gleich ein großes Poster auf. Darauf stand in großen Buchstaben: "Meine Erfolgsgarantie: Ich heile Ihre Krankheit für 2 000,- Euro. Gelingt mir das nicht, zahle ich Ihnen 4 000,- Euro."
Ein Paketzusteller, der das zufällig las, dachte sich, die 4 000,- Euro sind leicht verdientes Geld. "Ich habe meinen Geschmackssinn verloren", erklärt er dem Heilpraktiker, der ihm daraufhin aus einer kleinen Flasche mit der Aufschrift 7353 einige Tropfen verabreicht. „Pfui, das ist ja Benzin!“ Der Heilpraktiker lacht: „Das freut mich. Sie haben ihren Geschmackssinn wieder. Das macht 2000,- Euro.“ So hatte sich der Paketzusteller das nicht vorgestellt. Verärgert bezahlt er die 2000,- Euro, geht aber die nächste Woche wieder hin und klagt. "Ich kann mich an nichts mehr erinnern. Ich habe mein Gedächtnis verloren." Der Heilpraktiker holt wieder die Flasche mit der Aufschrift 7353 heraus. "Nein, Nein, Nein", wehrt sich der Paketzusteller. "In der Flasche 7353 ist doch Benzin drin!" Heilpraktiker: „Das stimmt. Sie haben Ihr Gedächtnis also wieder. Das macht 2 000,- Euro.“ Der Paketzusteller könnte platzen vor Wut. Zähneknirschend bezahlt er und verlässt die Praxis. Einige Tage später steht er wieder im Sprechzimmer des Heilpraktikers. Er ist fest entschlossen, das verlorene Geld zurück zu gewinnen. Paketzusteller: "Meine Sehkraft ist furchtbar schlecht. Ich erkenne nur noch Umrisse." Heilpraktiker: "Das tut mir jetzt aber sehr leid. Dafür habe ich kein Mittel. Sie erhalten 4 000,- Euro von mir." Er legt dem Paketzusteller 8 x 50,- Euroscheine auf den Tisch. "Halt", sagt der Paketzusteller, "das sind doch nur 400,- Euro!". Heilpraktiker: „Sie sagen es selbst. Sie sehen wieder. Das macht 2 000,- Euro!“
In einer Bar ist gerade Ladies Night. Da sitzen vier Frauen zusammen an einem Tisch und lästern voll über ihre Männer ab.
Die erste sagt: "Also meiner hat einen so kleinen Pimmel. Ich bin noch nie gekommen." Die nächste sagt: "Meiner ist so fett. Mir wird übel, wenn ich ihn nackt sehe." Die dritte: "Meiner stinkt morgens fürchterlich." Da steht die vierte auf und sagt: "Mädels, bitte. Das ist doch alles nicht so schlimm. Wenigstens ist euer Mann nicht Hugo Egon Balder."
Eine Blondine ist auf einem Kreuzfahrtschiff. Sie legt Mohrrüben, Salat, Tomaten und Eier auf einen Tisch. Dann beginnt sie damit, die Mohrrüben und die Tomaten zu schneiden. Der Salat wird von ihr gewaschen. Als Nächstes macht sie das Kajütenfenster auf und wirft die gehackten Mohrrüben Stück für Stück raus. Da fragt sie ein Mann: "Entschuldigen Sie bitte, aber was machen Sie da?" Darauf antwortet sie: "Ich mache keinen Salat!".
Ein Pinguin und ein Löwe gehen zusammen in eine Bar. Sagt der Pinguin: "Ich wette, dass ich dich unter den Tisch saufen kann!"
Der Löwe darauf: "Du hast keine Chance, Großmaul!" Der Löwe säuft daraufhin alles zusammen, was man nur saufen kann: Jägermeister, Vodka, Bacardi etc. Danach ist er stockbesoffen und lallt nur noch. Der Pinguin nimmt ein kleines Schlückchen Bier. Danach klatscht er dem Löwen ins Gesicht mit seiner Flosse, worauf dieser vom Stuhl fällt und unter den Tisch rollt.
Darauf der Pinguin: "Siehst du, ich hab dich unter den Tisch gesoffen."
