Tisch

Tisch-Witze

Frauen als Manager?

Ein Team des Managerlehrgangs erhält die Aufgabe, gemeinsam die Höhe eines Fahnenmastes zu ermitteln. Die Männer holen eine Leiter, erreichen aber nicht die Spitze. Sie stellen die Leiter auf einen Tisch, erreichen aber immer noch nicht die Spitze.

Es kommen einige Frauen vorbei, die sich nach dem Vorhaben erkundigen. Die Frauen helfen. Sie nehmen den Fahnenmast aus der Halterung, legen ihn hin und messen dann die Länge. Sagt ein Teilnehmer zu den anderen: "Jetzt könnt ihr sehen, weshalb Frauen als Manager ungeeignet sind. Sie haben nicht kapiert, dass sie die Höhe ermitteln sollen!"

Drei Russen kommen in eine Bar.

Nachdem sie sich hingesetzt haben, sagt der eine: "Herr Ober, drei Bier bitte!"

Der Ober kommt und stellt die drei Bier auf Untersetzer.

Nach 20 Minuten: "Herr Ober, drei Bier bitte!"

Der Ober kommt mit drei neuen Bieren und sieht, dass die Untersetzer weg sind. Also legt er drei neue Untersetzer hin.

Nach 20 Minuten wieder: "Herr Ober, drei Bier bitte!"

Wieder sieht er, dass die Untersetzer fehlen und wieder legt er neue Untersetzer hin.

Nach weiteren 20 Minuten: "Herr Ober, drei Bier bitte!"

Wieder sind die Untersetzer verschwunden. Dem Ober wird die Sache zu blöd und er stellt das Bier ohne Untersetzer auf den Tisch.

Die Russen sind etwas perplex und einer fragt verwundert: "Danke, Herr Ober ... aber was ist mit den Keksen?"

Ein Mathematiker geht in die Kneipe und stellt sich einem jungen Mann als Logiker vor.

"Weißt du denn, was ein Logiker ist?" "Nein, erklär es mir." "Okay, hast du ein Aquarium?" "Ja." "Dann sind dort bestimmt Fische drin?" Der junge Mann bejaht wieder. "Dann magst du bestimmt Tiere?" Wieder ein Ja. "Wenn du Tiere magst, magst du auch Kinder?" "Ja, das stimmt!" "Dann hast du bestimmt welche?" Der Mann nickt immer wieder und bejaht verwundert. "Wenn du Kinder hast, hast du auch eine Frau? Dann heißt das, du magst keine Männer. Dann bist du nicht schwul." Der junge Mann: "Ja, das stimmt alles!"

Der Logiker geht wieder. Ein anderer kommt und setzt sich an den Tisch zu dem jungen Mann. Dieser fragt ihn: "Ey, weißt du was ein Logiker ist?" Ein "Nein" ist zu hören. "Ich erkläre es dir: Hast du ein Aquarium?" Wieder ein "Nein". "Sag mal, bist du schwul?"

Was ist rot, rund und sitzt auf dem Klo?

Ein Klomate!

Was ist bunt, lecker und rennt über den Tisch?

Ein Fluchtsalat!

Sorry, dass ich 2 Witze geschrieben habe.

Ein Pinguin und ein Löwe gehen zusammen in eine Bar. Sagt der Pinguin: "Ich wette, dass ich dich unter den Tisch saufen kann!"

Der Löwe darauf: "Du hast keine Chance, Großmaul!" Der Löwe säuft daraufhin alles zusammen, was man nur saufen kann: Jägermeister, Vodka, Bacardi etc. Danach ist er stockbesoffen und lallt nur noch. Der Pinguin nimmt ein kleines Schlückchen Bier. Danach klatscht er dem Löwen ins Gesicht mit seiner Flosse, worauf dieser vom Stuhl fällt und unter den Tisch rollt.

Darauf der Pinguin: "Siehst du, ich hab dich unter den Tisch gesoffen."

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Was sagte der Bürgermeister von Paris, als die Wehrmacht dort einmarschierte?

"Einen Tisch für 100.000 bitte."

Der Professor sitzt in der Mensa und isst, als ein Student sich ungefragt ihm gegenüber setzt.

Etwas verärgert meint der Professor: "Also, seit wann essen denn Adler und Schwein an einem Tisch?!"

Der Student: "OK, dann flieg ich halt weiter..."

Drei Erwachsene, ein Kind und ein Aquarium mit einem Goldfisch drin sitzen am Tisch.

Sagt der eine: "Wir machen heute Lachs!"

Sagt der zweite: "Forelle schmeckt besser!"

Sagt der dritte: "Kabeljau ist zurzeit leckerer!"

Sagt das Kind: "Papa, Goldi ist ohnmächtig!"

Saunabesuch

Ein älteres Ehepaar sitzt am Sonntagmorgen beim Frühstück. Er hat wie jeden Sonntag die "Bild am Sonntag" vor den Augen und nimmt keine Notiz von seiner Frau. Sie will auf sich aufmerksam machen, tippt mit den Fingern auf den Tisch und sagt: "Du, gestern war ich in der Sauna, da waren auch Männer drin..." Er sagt: "So..." "Einer hat gesagt, ich hätte so schöne Schultern." Er: "Ach ja..." "Einer hat gesagt, ich hätte eine Wespentaille." Er: "Ach was..." "Einer hat gesagt, ich hätte so knackige Brüste." Da beugt er sich vor und fragt: "Und, was haben sie zu deinem Arsch gesagt?" Da sagt sie: "Über dich haben wir gar nicht gesprochen..."

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Ein Mann mit einem Affen auf der Schulter kommt in eine Kneipe. Während der Mann sein Bier trinkt, springt der Affe von Tisch zu Tisch. Er futtert die Erdnüsse aus den Schalen, fischt Zitronenscheiben aus den Drinks und klettert schließlich auf den Billardtisch, steckt sich die 8er-Kugel in den Mund – und verschluckt sie.

Der Wirt ist außer sich: „Haben Sie gesehen, was Ihr Affe da gerade gemacht hat?“

Der Mann antwortet: „Nein, was denn?“

„Er hat die verdammte schwarze Billardkugel verschluckt!“

Der Mann sagt: „Ja, er frisst alles, was ihm in die Finger kommt. Tut mir sehr leid, ich bezahle Ihnen den Schaden.“

Dann trinkt er aus, bezahlt, schnappt sich den Affen und geht.

Zwei Wochen später kommt der Mann mit seinem Affen wieder in die Bar. Der Mann bestellt sich ein Bier, während der Affe auf der Suche nach etwas Essbarem durch die Kneipe springt. In einem ausgetrunkenen Glas findet er schließlich eine Cocktailkirsche. Er nimmt sie, steckt sie sich in den Hintern, pult sie wieder raus und frisst sie.

Angewidert fragt der Wirt: „Igitt, haben Sie das gesehen? Das Affe hat sich gerade eine Kirsche in den Hintern geschoben und sie dann gefressen!“

„Tja“, meint der Mann, „das überrascht mich nicht. Er frisst zwar immer noch alles, was er findet. Aber seit der Geschichte mit der Billardkugel misst er alles vorher ab!“

Ein Mann kauft eine Motorsäge. Er möchte von dem Verkäufer wissen, wie viele Bäume er damit pro Tag schafft. Der meint: „Nun ja, je nach Dicke so 5-8 Stück.“ Der Kunde strahlt und begibt sich von dannen.

2 Tage später kommt er wieder, knallt dem Verkäufer die Säge auf den Tisch und schreit: „Scheissding! Habe nicht mal EINEN Baum geschafft!“ Der Verkäufer nimmt die Säge, zieht den Starter, die Säge brüllt los, der Kunde fährt erschrocken zusammen und meint: „Ja, was ist denn das für ein Geräusch?“

Fritzchen geht nach der Schule ins Restaurant. Da kommt der Kellner an seinen Tisch und fragt: "Wünschen Sie was, junger Mann?"

Antwort Fritzchen: "Ja, ich hätte gerne ein Wasser."

Der Kellner: "Sprudel oder stilles?"

Fritzchen: "Bitte stilles Wasser, die Schule war schon laut genug!"

Für ein Experiment werden 3 Personen ausgewählt und nacheinander in einen Raum geschickt, um dort eine Aufgabe zu lösen. In dem Raum steht ein Tisch mit einer Dose und einem Dosenöffner. An der Wand hängt eine Tafel mit der Aufschrift: "Öffnen Sie die Dose!"

Als erstes wird eine Hausfrau in den Raum geschickt. Sie liest den Satz an der Tafel, öffnet die Dose und verlässt den Raum wieder.

Als nächstes ist ein Physiker an der Reihe. Nach 10 Minuten verlässt er den Raum, auf der Tafel sind nun einige Formeln und die Dose ist offen.

Zuletzt ist der Mathematiker dran. 10 Minuten vergehen, weitere 10 Minuten vergehen, ... Nach 40 Minuten bricht der Testleiter den Versuch ab und öffnet die Tür: Die Tafel ist voll mit Formeln, die Dose steht ungeöffnet auf dem Tisch und der Mathematiker läuft um den Tisch und murmelt: "Gehen wir mal davon aus, die Dose wäre zu öffnen..."