Wenn deine Mutter alleine ins Restaurant geht, kriegt sie sogar Familienrabatt.
Tisch-Witze
Heute ist mein Computer erneut abgestürzt. Deshalb habe ich ihn mit Alleskleber am Tisch befestigt!
Wenn sich Chuck Norris an einem Tischbein den Fuß stößt, schreit der Tisch „Aauuuaaaaa!“
So schön Blumen auch aussehen mögen, aber ich mag mir einfach keine abgeschnittenen Genitalien in eine Vase auf den Tisch stellen!
Zwei Männer spielen Monopoly.
"Schach!", sagt der eine und legt einen Kreuz-Buben auf den Tisch.
"Moment mal", sagt der andere, "seit wann gibt es denn beim Halma Elfmeter?"
Wenn jemand, der Tische herstellt, ein Tischler ist, was ist dann jemand, der Betten herstellt?
Ein Schwuler in der Geografiestunde. Er soll 3 deutsche Flüsse und einen italienischen nennen.
Er steht auf, beugt sich über den Tisch, lässt die Hosen runter und sagt: "Rhein, Inn, Main, Po!"
Mein Opa hat Lepra. Wir saßen am Tisch und aßen den Schinken. Ich bekam das Stück mit der Zunge.
Weihnachtsmann ----------------------------
Denkt euch, ich hab den Weihnachtsmann gesehen.
Er kam vom Ordnungsamt und er hat uns auch gesehen.
Wir saßen zu viert am Tisch und er wollte kassieren,
mit seinem Bußgeldkatalog uns drangsalieren.
Ja, Weihnachten wird ein Graus, da setzten wir lieber die Masken auf.
Drei Frauen unterhalten sich über ihre Männer.
Die Erste: „Stellt euch mal vor, mein Mann, der ist so klein, der kann aufrecht unter dem Wohnzimmertisch stehen.“
Die Zweite: „Das ist ja noch gar nix, mein Mann ist so klein, der ist Testfahrer bei Matchbox.“
Die Dritte: „Ach was, mein Mann ist so klein, der macht Bungeejumping von der Teppichkante.“
Ein Herr bestellt im Restaurant ein halbes Hähnchen. Es soll aber aus Deutschland sein. Das Huhn kommt, der Herr legt seinen Finger an die Stelle, wo der After war, und sagt: „Das ist kein deutsches Huhn. Es kommt aus Holland.“ Der Ober staunt nicht schlecht, nimmt es aber wieder mit.
Da steht am Nebentisch ein strunzbesoffener Mann auf, wankt an den Tisch des Gastes, klopft ihm auf die Schulter und lallt: „Hallo, könnten Sie das bei mir auch mal machen? Ich weiß nämlich nicht mehr, wo ich wohne!“
David: "Mama, Papa, ich gehe in den Park, um noch ein wenig für den Marathon am Montag zu trainieren. Okay?"
Papa: "Warte! Es ist doch schon dunkel draußen. Ich möchte nicht, dass du allein läufst. Es ist zu gefährlich."
David: "Hm. Vielleicht kommst du ja mit?"
Also gehen die beiden in den Park laufen. Sie liefen schon eine Weile, da kam ein junger, joggender Student mit Kopfhörern und rempelte Papa an. Er entschuldigte sich kurz und lief weiter. Im nächsten Moment bemerkte Papa, dass sein Handy nicht mehr da war. Die beiden liefen dem Studenten hinterher und Papa packte ihn heftig am Arm.
Student: "Ah!"
Papa: "Gib mir sofort mein Handy!!!"
Student: (voller Angst) "OKAY, OKAY!"
Der Student gab Papa das Handy, lief so schnell er konnte weg und die beiden gingen nach Hause. Zu Hause erzählte David von dem Ereignis. Doch die Mutter antwortete verwundert:
Mutter: "Aber das verstehe ich nicht. Wie, er hat das Handy von deinem Vater geklaut? Das Handy von deinem Vater liegt doch hier auf dem Tisch."
Was hat 4 Beine, aber kann nicht laufen? Ein Tisch.
Alle sind am Tisch, außer Herr Fisch. Er ist auf dem Tisch!
Papa: "Zu meinem Computer fehlt mir aber noch eine Maus!"
Sohn: "Schluss jetzt, du hast doch schon einen Hamster!"
1 Mädchen, 1 Junge und der Vater sitzen am Tisch.
Mädchen: "Ich bin lesbisch!"
Vater: "Dann steht niemand auf. Jungs, schade!"
Sohn: "Ähm, doch, ich!"
Was ist grün und schmerzt, wenn es auf den Kopf fällt?
Ein Billardtisch.
Wie viele Blondinen braucht man, um eine Glühbirne einzuschrauben?
Antwort: Fünf. 1 stellt sich auf den Tisch, vier drehen ihn.
Tante Frida ist zu Besuch. Bei Tisch sitzt Fritzchen eine Zeit lang ruhig da und starrt die Tante an.
Dann steht er auf, geht zur Tante und leckt mit der Zunge an ihrem Kleid. Ungehalten springt Tante Frida auf. Fritzchen aber sagt ganz ruhig: "Mama hat recht. Das Kleid ist vollkommen geschmacklos!"
Sitzen 2 im Stehcafé! (Kurz und knackig.)
