Schlechte Witze
Chuck Norris isst keinen Honig – er kaut Bienen!
Warum machen Flüchtlinge keine Tore?
Weil sie keinen Pass bekommen.
Kind: "Mami, Mami, der Hund fickt!"
Mutter: "Dann schau' weg."
Kind: "Aber es tut weh!"
Was kommt raus, wenn man eine Ratte mit einer Kuh kreuzt? Antwort: Muhrat
Fragt der Sohn den Vater: „Wo ist das Ding zum Kartoffelschälen?“ Sagt der Vater: „Mama ist nicht da.“
Alle Kinder stehen vor dem brennenden Haus, nur nicht Klaus - der schaut raus.
Am Baum hängen 15 Äpfel. Fritzchen holt sich einen runter. Am Baum hängen immer noch 15 Äpfel.
Richter: "Sind Sie vorbestraft?"
Angeklagter: "Nein, ich wurde immer erst hinterher bestraft."
Ich will mich bei der Bundeswehr als Gebirgsjäger bewerben.
Das kriege ich hin. So schnell sind Gebirge ja nicht.
Dieser Moment, wenn dich beim Start des Fliegers nach Berlin dein Sitznachbar fragt: "Und was haben Sie so vor in London?"
Eine Reisegruppe aus Viernheim setzt auf einer Afrikareise mit Schlauchbooten über den Kongo über. Das Boot, in dem Heinz und Erna sitzen, kentert. Gleich schwimmen Krokodile auf die im Kongo schwimmenden Touristen zu.
Beklagt sich laut die Erna: "Typisch Afrika. Koa gscheite Boote, awwer Rettungsboote vun Lacoste missen se hu!"
Der Präsident liest bei der Eröffnungsrede vom Blatt ab: "Hiermit erkläre ich die Olympischen Spiele für eröffnet, o o o o o."
Sein Berater zischt ihm zu: "Halt, das nicht mitlesen, das sind die Olympischen Ringe ..."
Die wahre Bedeutung der Altersbegrenzungen von Filmen ist:
Ab 12 - der Held bekommt das Mädchen.
Ab 16 - der Brutale bekommt das Mädchen.
Ab 18 - jeder bekommt das Mädchen.
"Aber du hast es versprochen!"
Gott sprach: "Es werde Licht", dann antwortete Chuck Norris: "Sag, bitte."
Martha: "Deine Mutter verkauft Stöcke im Wald."
Daraufhin Leon: "Und deine Mutter kauft sie sich!"
Warum ist der Weihnachtsmann immer so fröhlich?
Weil er weiß, wo all die ungezogenen Mädchen wohnen!
Fragt der Richter den Wiederholungstäter: "Sie sind unverheiratet, stimmt das soweit?"
"Na klar, 7 Jahre Knast und danach lebenslänglich wäre ja Quatsch."
Ein Mann führt seine Frau zum Küchentisch und sagt: „Inge, ich glaube, der Tisch ist verzaubert, weil immer, wenn ich dreckiges Geschirr oder Müll daraufstelle und später wiederkomme, ist es weg...“
Einen Tag später kommt sein Freund zu Besuch und der Mann klagt: „Es ist was Schlimmes passiert. Meine Frau ist fort und ich glaube, sie hat sich auf den Tisch gesetzt...“
Was ist dein Todestag??
Der Tag, an dem du meine Süßigkeiten isst.