Tote-Witze

Durch die ganzen "Corona-Maßnahmen" wird es vermutlich mehr Tote geben als durch Corona selber.

Viele Menschen verlieren ihren Job, werden depressiv und begehen Suizid. Super!

Oskar: Siehst du dieses Loch dort? Mein Vater hat es gegraben.

Patrick: Nein.

Oskar: Hast du schon mal vom Toten Meer gehört?

Patrick: Nein.

Oskar: Mein Vater hat es erschlagen!

Sitzt ein Mann im Flugzeug und zieht seine Socken aus.

Da sagt der Mann: "Meine Füße sind eingeschlafen!"

Darauf sein Nachbar: "Dem Geruch nach zu urteilen, ist er schon lange tot!"

Fritzchen geht in die Kirche, der Priester sagt: "Faltet die Hände und betet!" Fritzchen versteht: "Kakt in die Hände und knetet!" Dann macht er das, und der Priester sagt: "Wenn du das noch einmal machst, kommst du auf den Kirchturm!"

Dann machte es Fritzchen noch einmal und kam auf den Kirchturm. Seine Mutter schreit: "Spring nicht runter, sonst bist du tot!" Fritzchen verstand: "Spring runter, dann bekommst du ein Butterbrot!" Fritzchen sprang runter und kam in den Himmel. Dort sagte Gott: "Willkommen im Himmel!" Fritzchen verstand: "Willkommen im Pimmel!"

Mein Papagei hat mich aufgefressen und ich bin jetzt tot.

"ELEFANTEN SIND SCHWER ICH TÖTE EIN BÄR eine Katze macht miau und deine muda is ne fette sau."

Hast du eigentlich auch von dem Zug Unglück gehört?

"Wieso gab es Tote?"

Ja, 69 und ein paar Zerquetschte!

Rosen sind rot, der Koreakrieg ist blöd, viele Menschen sind tot, das find ich öd.

Ein Flugzeugabsturz, 3 Menschen sind tot: ein Amerikaner, ein Deutscher und ein Holländer. Wissenschaftler gucken in den Kopf von dem Amerikaner: Alles vollgestopft mit Zahnrädern, blinkenden Lichtern und ganz viele Kabel.

Gucken sie in den Kopf vom Deutschen: Hier ein paar Zahnräder, da ein Blinken und ein paar Kabel, typisch deutsch.

Gucken die Wissenschaftler in den Kopf vom Holländer: Ein gelbes Kabel. Sie schneiden es durch ... Beide Ohren fallen ab.

(an alle Holländer: "Das war nur ein Spaß. 😉")

Dieser Moment, wenn du das ganze Haus auf den Kopf stellst, um eine Ameise zu töten.

Was sagt ein Zombie zum anderen, wenn er einen Witz erzählt?

Ich lach mich tot!

Tote Hunde bellen nicht.

Deine Oma mag deine Mutter töten!

In einem Zimmer gibt es 156 Dinge, mit denen dich Chuck Norris töten kann, einschließlich dem Raum.

Treffen sich zwei Jäger. Beide fallen um und sind tot.

Treffen sich zwei Flugzeuge. 500 Tote.

Ich: „Der Hund meiner Freundin ist leider gestorben. Ich hab ihr genau den gleichen nochmal besorgt und sie fand's nicht gut.“

Freund: „Warum?“

Ich: „Naja. Jetzt hat sie zwei tote Hunde.“

Wo machen Tote am liebsten Ferien?

Im Toten Meer!

Wenn deine Mutter tot ist, weiß niemand, wo man sie begraben soll.

"James!", schreit der Lord erregt. "James, schlagen Sie die Fliege tot, ich will alleine sein!"