Tote-Witze
Treffen sich zwei Flugzeuge. 500 Tote.
Ali: Mama, wo ist Papa?
Mutter: Er ist an einem besseren Ort.
Ali: OMG, ist er tot?
Mama: Ne, im Striptclub.
Ali: Aso, okay.
Deine Mutter ist so fett, dass man, um sie zu vergraben, 90 % der Toten wieder ausgraben muss!
Was passiert, wenn ein Elefant ins Tote Meer springt?
Er wird nass! 😂
Treffen sich zwei Leichen auf einer Mauer. Der eine fällt runter, beide tot!
El Chapito und El Mencho treffen sich in Sinaloa. Beide tot!
Warum sagt man nicht "dumme Frau"? Man sagt ja auch nicht "tote Leiche"!
Chuck Norris ist vor 20 Jahren gestorben, der Tod hatte nur nicht den Mut, es ihm zu erzählen.
Ein Mann findet den Leichnam einer Frau, der am Strand liegt. Auf dem Leichnam sind viele Muscheln. In ihrer Hosentasche findet er eine Brieftasche und darin einen Zettel mit der E-Mail-Adresse ihres Mannes.
Er schreibt ihrem Mann folgendes im E-Mail:
Tote Ehefrau am Strand gefunden - voller Muscheln - in den Muscheln waren Perlen im Wert von 2000 Euro.
Darauf antwortet der Ehemann: Muscheln entfernen - Geld von Perlen per Post schicken - Köder zurück ins Meer werfen!
Wieso gibt es keine Ostfriesen mehr?
Im Krieg haben sie die Gewehre falsch herum gehalten. Die Gegner verloren. Sie lachten sich tot.
Wenn Chuck Norris stirbt, will der Tod ihn nicht abholen.
Corona Test, bin ich krank?
Sterbe-Test, bin ich tot?
Was sagt ein Zombie zum anderen, wenn er einen Witz erzählt?
Ich lach mich tot!
Zwei Jäger sind im Wald, als einer von beiden kollabiert. Er atmet nicht mehr und sein Blick ist starr. Der andere Jäger greift zu seinem Telefon und ruft den Notarzt: „Mein Freund ist tot! Was soll ich nur tun?“ Der Notarzt antwortet: „Beruhigen Sie sich. Ich kann helfen. Zuerst müssen wir sicherstellen, dass er wirklich tot ist.“ Es wird still am Telefon, dann hört man einen Schuss. Der Jäger fragt wieder: „Alles klar, und was jetzt?“
Otto ruft bei seinem Kumpel Karl an: "Ich befürchte, meine Frau ist tot!"
Karl erwidert: "Oh Gott, wie kommst du denn darauf?"
Otto: "Im Bett ist es eigentlich so wie immer, aber die Küche schaut aus..."
Voldemort im Krankenflügel: "Hallo, Madam Pomfrey!"
Madame Pomfrey: "Hallo, was haben Sie denn?"
Voldemort: "Nein, eigentlich..."
Madame Pomfrey: "Eine Nase haben wir gleich!"
Voldemort: "Ich wollte nur meinen Freund besuchen."
Madame Pomfrey: "Ok."
Voldemort: "Ich töte sie jetzt! Avada Kedavra!"
Harry: "Expelliarmus! Das glaube ich nicht!"
1986: Folter ist schlimmer als Tod.
34 Jahre danach: Corona ist schlimmer als alles.
Was macht eine Blondine, wenn sie einen Vogel, der in ihr Haus geflogen ist, töten will?
Sie wirft ihn vom Balkon!
Ein Ehepaar, beide über 90, stehen vor dem Richter, um sich scheiden zu lassen. Der fragt: "Um Himmels willen, warum jetzt, in diesem Alter?"
"Na ja, wir wollten warten, bis die Kinder tot sind."
Fragt ein Mann einen anderen Mann:
Mann 1: Wie heißt die stärkste Droge?
Mann 2: Keine Ahnung.
Mann 1: Bahngleis, ein Zug und du bist tot!
Mann 2: *lach*lach*