Trennung-Witze
Trennung.
...
Jetzt mach mir bloß keine Zähne!
"Ich verlasse dich!"
"Ist es, weil ich alles besser weiß?"
"Ja, genau!"
"Ich wusste es!"
Sie: "Unsere Beziehung war von Anfang an ein Fehler!"
Er: "Wem sagst du das? Ich hatte eigentlich nach 'nem Taxi gepfiffen!"
Eine Frau beim Scheidungsanwalt. "Mein Ex denkt immer nur ans Geld!" "Keine Sorge, das werden wir auch bald besitzen."
Die Ehe ist wie ein Kartenspiel. Am Anfang benötigen Sie lediglich zwei Herzen und einen Diamanten. Am Ende wünscht man sich, man hätte einen Schläger und einen Spaten.
Wie stellen sich nach einer Operation getrennte siamesische Zwillinge anderen Personen vor?
Das ist ein entfernter Verwandter.
Roses are red, You are my ex, You want me back, Well... Thank you, next!
Eine Freundin führt nach der Trennung von ihrem Freund alleine den Garten weiter.
Nachbarn fragten, wer denn dann den Rasen mähen soll – so ganz ohne Mann?
Wissen ja viele nicht, aber die meisten schieben den Rasenmäher mit ihrem Gemächt.
Wie nennt man es, wenn deine Eltern sich trennen? Mültrennung!
Flurinas Beziehung geht in die Brüche. Was ist das Erste, was sie macht?
High-Protein-Joghurt essen.
Alice Weidel hat Beruf- und Privatleben trennen zu ernst genommen.
Weißt du schon, wer auseinander ist? Die Zähne deiner Mutter!
Xenia fragt Jannis, ob er ihr Freund sein möchte. Und er antwortet: Ja.
Xenia denkt, dass er ihr fester Freund ist, doch Jannis denkt, dass die nur befreundet sind. Nächster Tag fragt Jannis Xenia, ob er sie küssen darf. Da haben die sich getrennt. Aber Jannis hat immer an F***** gedacht. Und am Ende hasste Xenia Jannis.
Was ist ein Geschenk an deine Freundin, das sie nie vergessen wird?
- Mach Schluss mit ihr!
Ein Matheprofessor schreibt seiner Frau:
"Liebe Frau,
Du weißt, du bist bereits 54 Jahre alt und ich habe bestimmte Bedürfnisse, die du leider einfach nicht mehr befriedigen kannst. Aber ich bin immer noch sehr glücklich Dich als meine Frau zu haben. Ich hoffe, dass ich Dich deswegen nicht verletze, aber jetzt während du diesen Brief liest, werde ich gerade im Grand Hotel mit meiner 18-jährigen Sekretärin sein. Ich komme vor Mitternacht nach Hause."
Dein Ehemann
Als er zurück zu Hause ist, findet er einen Brief von seiner Frau:
"Lieber Ehemann,
Du bist mit Deinen 54 Jahren auch nicht mehr der Jüngste. Während du diesen Brief liest, bin ich im Sheraton Hotel mit dem 18-jährigen Postboten. Da du ja Mathematiker bist, wirst du leicht feststellen, dass 18 in 54 viel öfter rein geht als 54 in 18. Also warte nicht auf mich ..."
Deine Frau
**Sie:** "Ich habe es satt. Ich kann deine fiesen Bemerkungen über mein Gewicht nicht mehr ertragen! Ich verlasse dich!"
**Er:** "Aber mein Schatz, was ist mit unserem Kind?"
**Sie:** "Was für ein Kind?"
**Er:** "Oh, dass heißt, du bist also gar nicht schwanger!?"
Maya: So kann das mit uns nicht weitergehen. Wir sollten es lassen.
Mark: Ja, Mutter.
Wenn du jemanden liebst, dann lass ihn gehen.
Wenn er ohne Pommes zurückkommt, lass ihn wieder gehen.
Er: "Schatz, wir haben im Lotto gewonnen!"
Sie: "Gib mir meinen Anteil, ich will dich verlassen!"
Er: "Wir haben 30 Euro gewonnen. Hier sind deine 15 Euro."
Warum würden zwei Arschbacken niemals heiraten?
Weil sie bei jedem Scheiß auseinander gehen!