Trennung-Witze

"Jetzt, wo wir verheiratet sind, können wir ja als Paar in einen Harry-Potter-Marathon starten!"

"Du hörst dich an wie meine Exfrau!"

"Ich wusste nicht, dass du schon verheiratet warst!"

"War ich auch nicht..."

Lotte genervt zu ihrem Mann: „Ich habe es echt satt, dass du mich ständig ignorierst und dich stundenlang mit Detektivspielen beschäftigst! Ich glaube, wir müssen uns trennen!“

Antwortet er erfreut: „Großartige Idee! So decken wir einen größeren Bereich ab!“

Mein Beitrag zum Klimaschutz: Bin jetzt von meiner Ex-Freundin Lisa auf meine neue Freundin Elisa umgestiegen.

Zu einer Zeit, als noch das Verschuldensprinzip galt, sucht eine Frau ihren Rechtsanwalt auf, weil sie sich scheiden lassen will. Verzweifelt sucht der Anwalt nach Scheidungsgründen. "Schlägt er Sie?" "Nein." "Gibt er Ihnen zu wenig Haushaltsgeld?" "Nein." "Trinkt er vielleicht?" "Nicht mal das."

"Puh", macht der Anwalt, "das sieht nicht gut aus für Sie. Fällt Ihnen denn gar nichts ein, wie wir ihn kriegen können?" Plötzlich hat die Frau den erlösenden Einfall. "Ich hab's. Eheliche Untreue. Zwei von unseren Kindern sind nicht von ihm."

Meine Frau meinte zu mir, dass ich endlich aufhören soll, mit dem Funkgerät zu spielen, oder sie verlässt mich - OVER.

Meine Freundin hat wegen meiner Spielsucht mit mir Schluss gemacht. Dabei machte sie ein Pokerface. Ich verstehe die Welt nicht mehr…

Ein Arzt, ein Anwalt und ein Programmierer diskutieren, was besser sei: eine Ehefrau oder eine Freundin. Sagt der Anwalt: "Eine Freundin ist besser. Trennt man sich von einer Ehefrau, hat man jede Menge Stress." Darauf der Arzt: "Eine Ehefrau ist besser. Sie gibt einem das Gefühl der Sicherheit und das senkt den Stresspegel." Sagt der Programmierer: "Man braucht beides. Wenn die Ehefrau denkt, du bist bei der Freundin und die Freundin denkt, du bist bei der Ehefrau – kannst du in Ruhe programmieren."

Der beste Weg, über den Ex hinwegzukommen, ist mit dem Auto! 😌😈🤫😉

Meine Freundin wollte mit mir Schluss machen, weil mein Verhalten zu kindisch sei.

Konnte sie aber nicht, der Boden war Lava.

Marco ist Gay, sein Ex-Freund Luca hat ihn mit ner geilen Frau betrogen und er läuft ihm immer noch hinterher. PS: Er ist sehr, sehr Gay!

Was macht ein Elektriker, wenn seine Freundin Schluss macht?

Einen Kurzschluss.

Ich hatte mal eine Beziehung mit einem Fahrstuhl.

Ich habe mich aber getrennt, da die Beziehung dauernd auf und ab ging.

Wieso sollten Arschbacken niemals heiraten? Weil sie bei jedem Scheiß auseinander gehen.

"Ich verlasse dich!"

"Ist es, weil ich alles besser weiß?"

"Ja, genau!"

"Ich wusste es!"

Frau zum Mann: „Ich mache Schluss!“

Er: „Warum denn das?!“

Sie: „Du machst dich ständig lustig über mein Gewicht!“

Er: „Ach Schatz, jetzt sei doch nicht so. Nimm dir zwei Stühle, setz dich zu mir und wir können über alles reden.“

Wo endet jede Ehe? Im Bordell.

Ich: "Da wohnt ja mein Ex!"

Freund: "Hä, aber da wohne ich ja?"

Ich: "Ja, also bist du ab sofort single!" 😌😂😝

Deine Mutter heult auf der Toilette, weil sie Angst hat, sich vom Essen zu trennen.

Habe mit meiner Freundin, die Mathematik studiert, Schluss gemacht.

Gestern Abend rief sie mich an und teilte mir mit, sie läge in ihrem Bett und plage sich mit 3 Unbekannten...

Lavender: "Ich liebe dich, Won-Won!"

Einen Monat später sagt Hermine zu Harry: "Ach, du kannst nicht mit mir ausgehen, denn du triffst dich mit Won-Won."