Trennung-Witze
Der typische Verlauf einer Ehe:
Nach der Hochzeit: "Darf ich vorstellen, das ist meine Frau!"
Nach 10 Jahren Ehe: "Das ist meine Frau. Können Sie sich das vorstellen?"
Nach 20 Jahren Ehe: "Das ist meine Frau. Können Sie sich davorstellen?"
Wenn man mit einem Clown die Beziehung beendet, dann ist Schluss, dann ist Schluss mit lustig!
Was ist der Unterschied zwischen deiner Ex und einem Lastwagen?
Im Lastwagen war nicht die halbe Stadt drin.
Anna hat sich von Björn getrennt und bekam einen Björnout.
„Ich bin halb Türke und halb Türke.“„Und deine Kinder werden...?“„Ohne Vater aufwachsen.“
Ich kann ohne dich nicht leben.
"Dann stirb!"
Lavender: "Ich liebe dich, Won-Won!"
Einen Monat später sagt Hermine zu Harry: "Ach, du kannst nicht mit mir ausgehen, denn du triffst dich mit Won-Won."
Habe gestern meine Freundin fremdgehen sehen.
Ihr wollt wissen mit wem?
Mit mir.
Sie hat schon einen.
Ich war traurig, als meine Frau weg ging, deshalb habe ich eine Party geschmissen und mich mit mehreren Frauen vergnügt, als meine Frau dann von der Arbeit kam. Dann......
Eine Freundin führt nach der Trennung von ihrem Freund alleine den Garten weiter.
Nachbarn fragten, wer denn dann den Rasen mähen soll – so ganz ohne Mann?
Wissen ja viele nicht, aber die meisten schieben den Rasenmäher mit ihrem Gemächt.
Was macht ein Elektriker, wenn seine Freundin Schluss macht?
Einen Kurzschluss.
Die Freundin des Sohnes hat Schluss gemacht, er ging deswegen zu seiner Mutter und sie fragte, weshalb... Der Vater sagte laut: "Weil sie beim Augenarzt war!"
Frau: Schatz, schau mal, ich hab jetzt 3 Kilo abgenommen!
Mann: Ja, wenn du drei Kilo abnimmst, hat den selben Effekt, wie wenn beim 40-Tonner die Zierleiste runterfällt.
Beide gehen nun getrennte Wege.
Treffen sich zwei Nacktschnecken.
Fragt die eine: "Na, auch geschieden?"
Alice Weidel hat Beruf- und Privatleben trennen zu ernst genommen.
Ich habe meine Ex gesehen, als ich den Müll rausgebracht habe.
Schön, dass sie immer noch da ist, wo ich sie hinterlassen habe!
Zwei Freundinnen unterhalten sich.
"Hast du schon mal getrennten Urlaub gemacht?"
"Ja, vor fünf Jahren. Hat mir gut gefallen."
"Und einem Mann?"
"Weiß ich nicht, er ist noch nicht zurück."
Wo endet jede Ehe? Im Bordell.
Hab letztens mit meiner Frau Schluss gemacht. Sie hat Blasenschwäche.
Was ist der Unterschied zwischen einem Affen und Huren? Affen essen Bananen, Huren lieben sie.