Trennung-Witze

Lutscht eine Frau eine Wurst und beißt rein. Was erhält sie?

Die Trennung! 🤣🤣🤣

1. Pobacke: „Wollen wir heiraten?“

2. Pobacke: „Nein, wir gehen doch eh bei jedem Scheiß auseinander!“

Hab letztens mit meiner Frau Schluss gemacht. Sie hat Blasenschwäche.

„Ich bin halb Türke und halb Türke.“„Und deine Kinder werden...?“„Ohne Vater aufwachsen.“

Was ist ein Geschenk an deine Freundin, das sie nie vergessen wird?

- Mach Schluss mit ihr!

Liked diesen Kommentar, wenn ihr auch Radler mögt oder euch eure Frau verlassen hat!

Xenia fragt Jannis, ob er ihr Freund sein möchte. Und er antwortet: Ja.

Xenia denkt, dass er ihr fester Freund ist, doch Jannis denkt, dass die nur befreundet sind. Nächster Tag fragt Jannis Xenia, ob er sie küssen darf. Da haben die sich getrennt. Aber Jannis hat immer an F***** gedacht. Und am Ende hasste Xenia Jannis.

Trennung.

...

Jetzt mach mir bloß keine Zähne!

Unterhalten sich 2 Männer in einer Kneipe:

"Sag mal, ich habe gestern was blaues in deinem Haus gesehen. Hast du dich etwa von deiner Frau getrennt und Schlumpfine geheiratet?"

"Nein, alles in Ordnung. Ich habe mich von meiner Frau nicht getrennt. Meine Frau hat nur ihren ehelichen Gehorsam verweigert!"

Wie stellen sich nach einer Operation getrennte siamesische Zwillinge anderen Personen vor?

Das ist ein entfernter Verwandter.

Sie: Soll ich dir mal sagen, was es zum Abendessen gibt?

Ich: Ja.

Sie: Überraschung! Ich will mich von dir trennen.

Nach der Trennung von ihrem Partner weint eine Leprakranke und erzählt ihrer Freundin: "Wasch habe ich hur fa'sch gemach'?! Wir habeh u'sch doch gehieb... Schum Abschieh habeh wir ungsch 'och mi' Schunge geküschg!"

Die Freundin: "Das tut mir sehr leid. Aber so wird ein Teil von dir immer in ihm weiterleben."

"'Anke, ngu bisch' schüsch. <3"

"Mein Name ist Anette, du Hurensohn!"

Der beste Weg, um über jemanden hinweg zu kommen, ist per *Panzer*!

Wie verbrennt man einen Scheidungsvertrag?

Mit einem Feuerzeug und ganz viel Liebe.