Trick-Witze

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Ich wette, dass du dir die Zahlenreihe nicht durchgelesen hast. Ich wette auch, dass du den Buchstaben dort nicht gesehen hast. Außerdem wette ich, dass du gerade geguckt, und keinen gefunden hast. 🤣

Fritzchen: "Herr Lehrer, wissen Sie eigentlich, wie man einen Dummkopf neugierig macht?"

Lehrer: "Ne, wie denn?"

Fritzchen: "Das erzähle ich Ihnen morgen."

Er: Welche Maus läuft auf 2 Beinen?

Sie: Keine.

Er: Mickey Maus. Und welche Ente läuft auf drei Beinen?

Sie: Donald Duck.

Er: Alle Enten laufen auf 2 Beinen!

Wenn Chuck Norris eine Hardware streichelt, wird sie zur Software.

Ein Zauberer stand vor einem Tisch.

Und der Zauberer sagte: „Abrakadabra“ und holte ein Kaninchen raus. Und dann fiel die Tischdecke runter.

Der Zauberer sagte: „LOL!“

Was sagt ein Elefant an Halloween?

Trick or tröööööt!🤣

"Oma, Opi jammert, dass er sein Gebiss wiederhaben will."

"Er soll sich noch einen Moment gedulden. Ich bin gleich fertig mit dem Kekseausstechen.🍪"

Was kann man gegen das pausenlose Plaudern bei Ehefrauen tun?

Man tauscht ihr Lippenbalsam einfach durch Superkleber aus.

Lifehack:

Zieh eine Jacke an, bevor du jemandem die Tür öffnest. Du kannst dann sagen, dass du gerade auf dem Sprung bist und keine Zeit hast.

Wenn es jemand ist, den du sehen wolltest, sag, dass du gerade zurückgekommen bist.

(Funktioniert im Winter übrigens besser als im Sommer.)

Noob: "Wie öffnet man das Inventar?"

Steve: "Alt + F4."

Noob left the game.

Zwei Freunde treffen sich.

„Und, was hast du gestern noch so nach dem Metal-Konzert gemacht?“

„Ich war so gegen dreiundzwanzig Uhr im Wald spazieren. Mann, war das unheimlich...“

„Echt jetzt? Ich auch, und bei mir war es auch verdammt gruselig. Erzähl du zuerst.“

„Also, ich war etwas abseits des Weges, und dann höre ich auf einmal diese Schreie! Ganz nah, verzerrt und völlig unmenschlich, als würde da einer gefoltert werden... ich wusste nicht, was ich tun soll, bin dann aber langsam zurückgewichen, und plötzlich brechen die Schreie ab. Da dachte ich mir, wer auch immer da geschrien hat, ist jetzt tot, nichts wie weg von hier...“

„Oh Gott, das ist ja Horror! Dagegen kann ich mit meinem Erlebnis kaum anhalten. Mir war etwas mulmig im Dunkeln, wie man‘s kennt, so ganz allein nachts im Wald - zumindest dachte ich, ich wär‘ allein! Jedenfalls kennst du ja bestimmt den Trick, im Dunklen zu singen, wenn einem unheimlich zumute ist... naja, und da ich noch einen Ohrwurm vom Konzert hatte, sang ich dann eben ein bisschen, aber dann will ich kurz Luft holen, und in dem Moment höre ich, wie ganz nah an mir jemand wie von allen guten Geistern verlassen rennt!“

Eine Blondine kommt nach Hause und sagt ihrem Vater: "Papa, ich hab heute 20€ bekommen!"

Fragt der Vater: "Wie denn?"

Sagt die Blondine: "In der Schule gibt es einen Jungen, der gesagt hat, dass wenn ich auf die Leiter vom Spielplatz klettere, dann gibt er mir 20€."

Daraufhin der Vater: "Der wollte doch nur deine Unterhose sehen..."

Am nächsten Tag...

"Papa, Papa! Ich hab heute 50€ bekommen!"

"Sag bloß nicht, dass du wieder die Leiter hochgeklettert bist..."

"Doch, aber diesmal hab ich ihn ausgetrickst: Ich hab vorher meine Unterhose ausgezogen, damit er sie nicht mehr sieht!!!🍆🍆🍆"

Eine verheiratete Frau hat ständig Kopfschmerzen. Sie war schon bei vielen Ärzten. Keiner konnte ihr helfen. Weder Tabletten, Krankengymnastik noch Massagen haben ihr geholfen. Da hört sie von einem neuen Heilpraktiker in der Nähe. Sie denkt sich: "Ich habe schon alles ausprobiert, warum nicht den Heilpraktiker?"\n\nSie geht also zu ihm und schildert ihr Problem. Er meint, das wäre nicht schwierig. Sie solle nach Hause gehen, sich an ihren Küchentisch setzen und die Arme aufstützen, die Fingerspitzen an die Schläfen legen und kreisende Bewegungen mit den Fingern machen. Dabei solle sie sagen: "Ich habe gar keine Kopfschmerzen, ich habe gar keine Kopfschmerzen, usw." Sie tut dies, und siehe da, ihre Kopfschmerzen sind weg.\n\nDa denkt sie sich: "Bei meinem Mann und mir läuft nichts mehr im Bett. Vielleicht sollte ich ihn auch mal zu diesem Heilpraktiker schicken." Gedacht, getan. Ihr Mann geht auch zu diesem Heilpraktiker. Die erste Nacht danach ist traumhaft. Beide finden die absolute Erfüllung. Die zweite Nacht ist noch besser.\n\nDa wird die Frau neugierig, was der Heilpraktiker zu ihrem Mann gesagt hat. Sie schleicht zur Küchentür und linst um die Ecke. Da sitzt ihr Mann am Küchentisch, macht mit den Fingerspitzen kreisende Bewegungen und sagt: "Das ist nicht meine Frau. Das ist nicht meine Frau. Das ist nicht meine ..."

Trick des Monats: Wenn Sie sich einmal eingekokst haben, müssen Sie es nie wieder machen!

Deine Mutter ist so dumm, als ihr Küchentisch brannte, holte sie zum Löschen eine Flasche Vodka.

Wie beschäftigt man eine Blondine?

Man gibt ihr ein Blatt Papier, wo auf beiden Seiten "Bitte wenden" oben steht.

Ein Brief an meinen Kumpel kam zu mir zurück mit dem Vermerk: "5 Cent zu wenig frankiert."

Habe aus Rache einfach den Brief in einen neuen Umschlag gesteckt und dieses Mal gar keine Briefmarke draufgeklebt. Einfach bei Empfänger meine Adresse geschrieben und bei Absender die meines Freundes.

Hat super geklappt.

Was macht man, wenn man eine Schlägerei gegen einen Schiiten hat?

Man ruft "Ya Ali", so schlägt er sich selbst.

Wie hat es ein Mann geschafft, 30 Tage lang ohne Schlaf auszukommen?

Indem er nur in der Nacht schläft.

Hileler.