Tüte-Witze

Ich habe einen Mann gesehen. Geh mal zu ihm!

"Aaaaaaa, Aaaaaaa, das tut gut! Aaaaaaa Aaaaaaa, ja ich spühre es schon." Von Sex.

Mein Mann und ich haben uns einen PC gekauft. Jetzt mussten wir uns ein Passwort ausdenken. Mein Mann hatte eine Idee... Nachdem er das Passwort eingetragen hatte, musste ich lachend auf den Boden fallen. Das Passwort, was er eingegeben hat, war: „meinPenis“, aber dann stand dort: „Tut uns leid, aber es ist nicht lang genug.“ 😂😂😂

Eine Blondine kommt in ein Technik-Geschäft. „Ich hätte gerne diesen Fernseher dort!“, sagt sie.

„Tut mir leid, wir verkaufen nichts an Blondinen.“ Die Blondine lässt sich die Haare färben. Am nächsten Tag kommt sie wieder zum Technik-Geschäft. „Ich hätte gerne diesen Fernseher dort!“, sagt sie. Der Verkäufer antwortet wieder: „Tut mir leid, wir verkaufen nichts an Blondinen.“

„Wie haben Sie erkannt, dass ich eine Blondine bin?“ Da antwortete der Verkäufer: „Es ist kein Fernseher, sondern eine Mikrowelle!“

Angi hat ständig Kopfschmerzen und geht zum Doktor. Der rät ihr, immer bei auftretenden Kopfschmerzen ein paar Minuten lang ihre Schläfen zu massieren und sich vorzusagen: "Ich habe keine Kopfschmerzen, ich habe keine Kopfschmerzen, ich habe keine Kopfschmerzen." Sie tut es, und die Schmerzen sind wie weggeblasen.

"Klasse", denkt sie, "wenn der Arzt mir bei Kopfschmerzen so gut helfen konnte, dann kann er bestimmt auch etwas gegen die Potenzprobleme meines Mannes tun". Und sie schickt ihren Mann ebenfalls zu dem Arzt.

Der kommt abends wieder und sagt: "Bevor wir es probieren, brauche ich fünf Minuten für mich, geh doch schon mal ins Schlafzimmer und warte auf mich."

Nach fünf Minuten kommt er tatsächlich und ist wie ausgewechselt, von Potenzschwierigkeiten keine Spur mehr. So geht das ein paar Wochen, aber immer mit den fünf Minuten, die er vorher für sich braucht.

Das macht die Frau natürlich neugierig. Eines Tages belauscht sie ihn fünf Minuten und sieht, wie er seine Schläfen massiert und dabei murmelt: "Das ist nicht meine Frau, das ist nicht meine Frau."

Einstein muss auf einer Konferenz sprechen und wird von einem Fahrer in einer Limousine zur Veranstaltung gefahren. Auf dem Weg dorthin macht er seinem Fahrer einen Vorschlag: "Was halten sie davon, wenn wir die Rollen tauschen? Sie sind 'Ich, Albert Einstein' und ich bin ihr Fahrer! Das wird niemand merken. Sie lesen einfach den Vortrag vor."

Der Fahrer ist einverstanden und die Rollen werden getauscht.

Auch während des Vortrags merkt niemand den Tausch. Alle lauschen gebannt dem Genie... und Albert Einstein als Fahrer verkleidet, lauscht dem Vortrag unten in der Menge. Doch da ist ein Wissenschaftler, der Albert Einstein herausfordern will und stellt eine wirklich schwierige Frage, um Albert Einstein bloßzustellen.

Der Fahrer wartet kurz, tut so, als würde er nachdenken, dann sagt er: "Diese Frage ist so einfach, die gebe ich weiter an meinen Fahrer!"

Was tut ein Zombie im Bürogebäude?

Studenten futtern!

Bettina und Steffi spielen Golf.

Steffi macht einen miserablen Abschlag, so dass der Golfball einen anderen Golfspieler auf halber Körperhöhe mit voller Wucht trifft. Dieser schreit kurz auf und geht zu Boden. Schuldbewusst rennt sie zu ihm hin und fragt: „Entschuldigen Sie bitte vielmals! Tut es sehr weh?“

Der Mann nickt nur benommen und auf die Zähne beissend.

Da öffnet Steffi ihm seinen Hosenstall und bläst ihm einen. Danach fragt sie: „Geht es Ihnen jetzt wieder gut?“

Da richtet sich der Golfspieler langsam auf und antwortet: „Ja, danke, da unten rum geht es mir jetzt grossartig! Aber mein Daumen tut noch immer etwas weh!“

"Tut mir leid, aber wo ist die Leertaste?"

Ein neuer Metzger hat eröffnet. Als Geschenk bekommt jeder Kunde ein paar Würstchen.

Herr Maier ist begeistert: “Mensch, die schmecken lecker, da kannst Du gleich morgen wieder welche holen.”

Frau Maier geht am nächsten Tag hin: “Guten Tag, ich hätte gern nochmal so Würstchen von gestern.”

Sagt die Verkäuferin: “Oh, das tut mir aber leid, die waren nur zur Einführung gedacht.”

Frau Maier darauf: “Oh Gott, und wir haben sie gegessen...”

Schokolade löst keine Probleme, das tut ein Apfel ja auch nicht! 🍎 - 🍫

Lehrer: Alle, die glauben, ein Idiot zu sein, stehen auf!

Keiner steht auf.

Plötzlich steht der Klassenbeste auf.

Lehrer: Was machst du da?

Klassenbester: Es tut mir leid, aber ich wollte sie nicht alleine stehen lassen.

Hast du auf Arbeit oder Schule freitags keinen Bock? Dann häng dich mit an Gretas Rock.

Schule langweilt jeder kennt's zur Demo bringt mich Papis Benz Währenddessen gleich zu Mc Liegen bleiben tut der Dreck.

Den Grünen hilft sie bei der Wahl, dem Bürger beim mehr Steuern zahl'n, "How dare you?" sagt sie tausend mal, Kein Inhalt doch uns ist's egal.

Was tut ein Ghast, wenn er Steve sieht?

Er schreit vor Angst!

Die Kassiererin zur Oma: "Wollen Sie eine Tüte?" Oma zur Kassiererin: "Wenn ich jetzt kiffe, vergesse ich die Hälfte."

In der Metzgerei:

"Guten Tag, hätte gerne etwas von der dicken Roten."

"Tut mir leid, die hat heute Berufsschule."

Suche Partnerin:

Ein schüchterner Mann, der noch nie mit einer Frau was hatte, gab folgende Annonce auf:

"Mein Schwanz ist eine Augenweide, ich wünsche mir dafür `ne Scheide".

Er legte auch ein Foto von seinem besten Stück bei. Die Antwort einer Dame ließ nicht lange auf sich warten: "Dein Teil ist krumm und gar nicht breit, es tut mir für dich leid!"

Eine Baustelle soll von der Prüfkommission kontrolliert werden. Der Bauleiter weist davor seine Arbeiter an: „Egal was passiert, tut einfach so, als ob es genau so sein soll!“

Die Prüfkommission ist da und sieht sich alles an. Auf einmal fällt eine 5 Meter hohe Wand um. Darauf einer der Bauarbeiter: „Ah, guck mal einer an! 9:30 Uhr. Genau so wie geplant!“

Was tut ein Araber auf der Toilette? Eine Bombe abseilen.

Hallo meine Lieben 🥰❤️ Ich bin’s wieder, eure Joana Almeida aus Portugal! Ich bin eine 11-jährige Sängerin und tanze auch sehr gerne! Ich bin auch Model und bringe jedes Jahr neue Alben in Portugal raus. Die sind natürlich auf Portugiesisch. Ihr fragt euch bestimmt, warum ich so gut Deutsch kann. Tja, ich hab’s halt einfach gelernt, denn ich bin sehr talentiert in Sprachen, bin aber auch sehr hübsch und habe eine sehr schöne Figur. Weshalb sollte ich sonst Model sein😂? Naja, wie ihr schon merkt – ich will mal in meine Texte auch Witze machen, denn wir sind hier ja auch in einer Witzeseite😂. Jedenfalls haben sich manche gefragt, was so eine berühmte Sängerin aus Portugal, wie mich, auf einer deutschen Witzeseite macht. Die Antwort lautet so: Meine Freundin kommt aus Deutschland und sie liebt Witze und hat mir gesagt, dass, wenn ich mein Deutsch verbessern will, dass ich dann etwas hier über mich schreibe. Und deswegen füge ich auch immer lustige Sachen hinzu. Tut mir leid, wenn ich ein paar Fehler gemacht habe, aber ich kann Deutsch erst seit einem Monat😅. Auch wenn ich ein sehr großes Talent für Sprachen habe, kann ich eine Sprache erst nach einem Monat perfekt schreiben.

Der kleine Jan zu seinem Vater: "Du Papi, warum kommt immer diese blinde Frau zu dir, wenn Mutti arbeitet?"

Darauf der Vater verlegen: "Das ist die Frau vom Wetteramt und die tut immer fragen, ob die Luft rein ist!" 🤣🤣🤣🤣🤣🤣