Uhr-Witze

Warum ins Solarium gehen, wenn um 10 Uhr die Sonne ins Bett scheint?

Wir dürfen morgen nicht verschlafen.

- Ich habe eine innere Uhr.

- DU HAST DEN WECKER GEGESSEN?!

Ich: Mein Nachbar hat gestern um 3:00 bei mir geklingelt.

BFF: Omg!

Ich: Aber egal, ich hab eh noch Schlagzeug geübt.

BFF: 🤦‍♀️

Shower Thoughts:

• In einem Krankenhaus befinden sich Leute, die ihren schlimmsten Tag, schönsten Tag, ersten und letzten Tag haben.

• Wenn man um 3 Uhr nachts ins Bett geht, geht man eigentlich relativ früh ins Bett.

• Wie viele Kilometer ich wohl schon mit dem Finger gescrollt habe? (1000 km?)

• Autokorrektur sollte man eher Autovermutung nennen. (Isso 😅)

• Eine Uhr, die stehen geblieben ist, zeigt die richtige Uhrzeit zweimal am Tag. Eine Uhr, die falsch geht, zeigt niemals die richtige Uhrzeit an.

• Schwimmen ist eine Aktivität, in der man eine sehr große Anzahl an Muskeln einsetzt, um nicht zu ertrinken. Trotzdem wird es als eine Spaßaktivität bezeichnet. (HAHAHAHA, was für ne Spaßaktivität?)

• Du kannst niemals ein halbes Loch graben.

Treffen sich ein englischer, ein französischer und ein polnischer Pilot. Man unterhält sich über die Navigation bei Null-Sicht.

Engländer: "Kein Problem, wenn ich nicht mehr weiß, wo ich bin, halte ich den Arm aus dem Fenster. Wenn ich den Big Ben fühle, bin ich in London."

Franzose: "Kein Problem. Arm aus dem Fenster, kurz gefühlt, aha, der Eiffelturm, ich bin in Paris."

Pole: "Kein Problem. Arm aus dem Fenster, Arm wieder rein, Uhr weg, okay: Ich bin in Warschau."

Wer ist sehr alt und trägt eine Uhr?

Ein Uhropa!

Treffen sich zwei Uhren. Fragt die eine: "Willst du mich heiraten?"

Darauf die andere: "Du tickst wohl nicht richtig!"

Nach einem Streit spricht das Ehepaar schon seit drei Tagen nicht mehr miteinander. Am vierten Tag findet sie einen Zettel, auf dem steht: "Morgen um sieben Uhr wecken!"

Am nächsten Morgen wird er um halb zehn wach und sieht einen Zettel auf seinem Nachtisch: "Sieben Uhr! Aufstehen!"

Wenn man den Arm bricht und in der rechten Hand eine Uhr hebt, ist das dann eine Urheberrechtsverletzung?

Marlen: "Wo ist denn deine neue Uhr?"

Fritzchen: "Ach, die ist schon vorgelaufen!"

Woher weiß die Mücke, wann es Zeit zum Blutsaugen ist?

Sie guckt auf die Stechuhr.

Seit Jahren beschwert sich meine Mama darüber, dass ich an ihrem Geburtstag „zu spät“ anrufe. Es gab schon echt Heckmeck deswegen.

Heute habe ich trotzig um 6 Uhr angerufen, um der jungen Dame mal zu zeigen, wo der Hammer hängt.

Nach 2 Sekunden geht sie ran: „AHA! GEHT DOCH!“

Dieser Moment, wenn du in der Schule auf die Uhr guckst und laut sagst, wie spät es ist, obwohl dich niemand gefragt hat. 😂

Chuck Norris trägt keine Uhr.

Er entscheidet, welche Zeit es ist.

Hey, ich frage mich, um wie viel Uhr die meisten von euch hier sind. Wäre schön, wenn ihr an der Umfrage teilnehmen könntet :)

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Wusstest du, dass es in London illegal ist, seine Frau nach 21 Uhr zu schlagen? Dieses Gesetz stammt aus dem 16. Jahrhundert.

Was ist der Unterschied zwischen einem Bäcker und einem Teppich?

- Der Bäcker muss um 4 Uhr aufstehen, der Teppich darf noch liegen bleiben.

Was ist die Hälfte von sechs?

Halb sechs!

Wo hast du denn deine Armbanduhr gelassen? Ach, die geht vor. Die ist sicher schon zu Hause!

Winterzeit.

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Hurra, morgen geht die Uhr im Auto wieder richtig!