Uhr-Witze
"Mami, Mami, alle sagen, ich wäre eine Uhr!"
"Ach, die wollen dich nur damit aufziehen!"
Mir ist gestern meine Uhr heruntergefallen. Doch ich konnte sie nicht aufheben.
Ich hatte kein Uhrheberrecht!
Warum ins Solarium gehen, wenn um 10 Uhr die Sonne ins Bett scheint?
"Ich darf es nicht zulassen!"
Ali steht jeden Morgen um 8:00 Uhr vor seinem Laden.
Winterzeit.
----
Hurra, morgen geht die Uhr im Auto wieder richtig!
Wir dürfen morgen nicht verschlafen.
- Ich habe eine innere Uhr.
- DU HAST DEN WECKER GEGESSEN?!
Dieser Moment, wenn du in der Schule auf die Uhr guckst und laut sagst, wie spät es ist, obwohl dich niemand gefragt hat. 😂
Shower Thoughts:
• In einem Krankenhaus befinden sich Leute, die ihren schlimmsten Tag, schönsten Tag, ersten und letzten Tag haben.
• Wenn man um 3 Uhr nachts ins Bett geht, geht man eigentlich relativ früh ins Bett.
• Wie viele Kilometer ich wohl schon mit dem Finger gescrollt habe? (1000 km?)
• Autokorrektur sollte man eher Autovermutung nennen. (Isso 😅)
• Eine Uhr, die stehen geblieben ist, zeigt die richtige Uhrzeit zweimal am Tag. Eine Uhr, die falsch geht, zeigt niemals die richtige Uhrzeit an.
• Schwimmen ist eine Aktivität, in der man eine sehr große Anzahl an Muskeln einsetzt, um nicht zu ertrinken. Trotzdem wird es als eine Spaßaktivität bezeichnet. (HAHAHAHA, was für ne Spaßaktivität?)
• Du kannst niemals ein halbes Loch graben.
Zu DDR-Zeiten saßen drei Gefangene in Haft.
1. Gefangener: “Warum sitzt ihr?”
2. Gefangener: “Ich kam immer fünf Minuten zu früh. Da hat man mich wegen Spionage verurteilt.”
2. Gefangener: “Und warum sitzt du?”
1. Gefangener: “Ich kam immer 5 Minuten zu spät. Da hat man mich wegen Sabotage verurteilt.”
1. Gefangener wendet sich an den 3. Gefangenen: “Und nun sag du uns, warum du sitzt!”
3. Gefangener: “Ich kam immer pünktlich. Da sind sie dann drauf gekommen, dass ich eine West-Uhr hatte ...”
Treffen sich ein englischer, ein französischer und ein polnischer Pilot. Man unterhält sich über die Navigation bei Null-Sicht.
Engländer: "Kein Problem, wenn ich nicht mehr weiß, wo ich bin, halte ich den Arm aus dem Fenster. Wenn ich den Big Ben fühle, bin ich in London."
Franzose: "Kein Problem. Arm aus dem Fenster, kurz gefühlt, aha, der Eiffelturm, ich bin in Paris."
Pole: "Kein Problem. Arm aus dem Fenster, Arm wieder rein, Uhr weg, okay: Ich bin in Warschau."
Treffen sich zwei Uhren. Fragt die eine: "Willst du mich heiraten?"
Darauf die andere: "Du tickst wohl nicht richtig!"
Wer ist sehr alt und trägt eine Uhr?
Ein Uhropa!
Nach einem Streit spricht das Ehepaar schon seit drei Tagen nicht mehr miteinander. Am vierten Tag findet sie einen Zettel, auf dem steht: "Morgen um sieben Uhr wecken!"
Am nächsten Morgen wird er um halb zehn wach und sieht einen Zettel auf seinem Nachtisch: "Sieben Uhr! Aufstehen!"
Wenn man den Arm bricht und in der rechten Hand eine Uhr hebt, ist das dann eine Urheberrechtsverletzung?
Kommen 3 Behinderte zu einem Psychologen.
Der erste Patient kommt rein; der Psychologe fragt ihn: „Was ist 3x3?“
Der Patient: „70 Uhr, iksss!“
Der Psychologe: „Nächster!“
Kommt der zweite Patient rein.
Der Psychologe: „Was ist 3x3?“
Patient: „Framstag!“
Der Psychologe ist genervt.
Psychologe: „Nächster!“
Der letzte Patient kam ins Zimmer und bekam die gleiche Frage.
Psychologe: „Was ist 3x3?“
Patient: „Na, 9, was denn sonst???“
Der Psychologe ist erstaunt.
Psychologe: „Woher wussten Sie das?“
Patient: „Ich habe 70 Uhr geteilt durch Framstag gerechnet.“
Der Psychologe gibt seinen Job auf.
Marlen: "Wo ist denn deine neue Uhr?"
Fritzchen: "Ach, die ist schon vorgelaufen!"
Was steht auf dem Grabstein eines Uhrmachers? "Die Zeit ist abgelaufen!"
Ich: Mein Nachbar hat gestern um 3:00 bei mir geklingelt.
BFF: Omg!
Ich: Aber egal, ich hab eh noch Schlagzeug geübt.
BFF: 🤦♀️
Woher weiß die Mücke, wann es Zeit zum Blutsaugen ist?
Sie guckt auf die Stechuhr.
Du kannst die Uhr nicht aufheben, du hast kein Uhrheberrecht!