Die 400 besten Und-dann-Witze

"Lass uns ein Fernglas kaufen!"

"Und dann?"

"Dann sehen wir weiter!"

Wäre in Hogwarts Corona, müssten ja alle Hauselfen Masken tragen. Die müssten sie von Dumbledore bekommen und dann wären sie ja frei. (Mein Beileid an Goyle) (-:

Immer diese Lehrer, die so tun, als wären sie gegen Gewalt, und dann sagen, wir sollen die Bücher aufschlagen.

Was ist der Unterschied zwischen dem Bundestag und einer Telefonzelle?

In der Telefonzelle muss man erst zahlen und dann wählen.

Advent, Advent, der Christbaum brennt. Erst knisterts schön, dann wird es warm, und dann geht er schon ab, der Feueralarm.

Dieser Moment, wenn man im Keller das Licht ausschaltet und dann um sein Leben rennt.

Was erwartet Trump nach seiner Rückreise des G7-Treffens jetzt in Amerika?

Zuerst ein Idiotentest, und dann wird ihm vom Gericht erstmal ein Theater-Manager zugewiesen.

Eine Nonne geht zur Mutter Oberin und beichtet, dass sie Sex mit einem Mann hatte.

Diese erwidert: "Trink einen Liter Zitronensaft!"

Fragt die Nonne: "Und dann bin ich von meinen Sünden befreit?"

"Nein, aber von deinem seligen Lächeln!"

Dieser Moment, wenn du 10 Stunden an einem 5000-teiligen Puzzle sitzt und dann das letzte Teil fehlt...

Morgens, morgens ist, wenn man den Wecker klingeln hört, sich fertig macht und dann plötzlich aufwacht und merkt, dass man das alles nur geträumt hat und schon viel zu spät dran ist.

Viele Menschen können gut Englisch sprechen... und dann komme ich so daher mit: I think I spider! My english is under all pig / not the yellow from the egg. I am foxdevilswild. Don’t bring me on the palm. You softegg.

Sagt eine banane zur Zigarette: ich habe ein scheiß Leben erst werde ich ausgezogen und dann gegessen. Sagt die Zigarette was soll ich denn sagen erst werden mir die Haare abgefackelt und dann noch am arsch genuckelt.

Umfrage im Altersheim. Reporter: "Was machen Sie morgens als erstes?" Alte Frau: "Kacken." Reporter: "Und dann?" Alte Frau: "Aufstehen."

Dieser Moment, wenn dir langweilig ist, du einen Film schauen möchtest, du aber keinen findest und dann alle möglichen Trailer auf YouTube anschaust...

Neulich in der Ukraine: Kommt der Enkel zum Opa und sagt: „Opa, erzähl mir von Tschernobyl!“

Daraufhin meint der Opa: „Also gut. Lange, sehr lange ist es her, mein Junge...“ und streichelte dem Kind erst den einen und dann den anderen Kopf.

One Apple on day, keeps the doctor away und dann verdient der Arzt kein Geld und dann kann er nicht seine Familie ernähren. Fazit: zwei Äpfel essen!

Polizeikontrolle: Der Polizist sagt: "Blasen Sie bitte in das Röhrchen, bis ich Stopp sage." Der Autofahrer widerspricht: "Nein, das werde ich nicht tun!" "Wenn Sie nicht sofort pusten, mache ich das für Sie – und dann ist der Führerschein garantiert weg!"