Unfall-Witze
Alle Kinder besichtigen die Granate, außer Jan, der zündet sie gleich an! 😱😱
Alle gehen über die Straße, außer Ulli, der fällt in den Gulli!
In den 80ern ist die Challenger, ein Space-Shuttle der NASA, beim Start schwer verunglückt. Wisst Ihr, was der letzte Funkspruch war?
"Ich lass jetzt mal die Frau ans Steuer!"
Ich habe heute einer Frau auf dem Fahrrad "Kuh!" nachgerufen. Sie drehte sich zu mir um und zeigte mir den Mittelfinger. Plötzlich ist sie schon in die Kuh hineingefahren, die da stand.
Wenigstens hab ich es versucht.
Eine Freundin fragt mich, wie ich mir einen schönen Tod vorstellen könnte. Ich: „Wie mein Opa gestorben ist, einfach friedlich einschlafen.”
Freundin: „Und wie könntest du dir einen nicht so schönen Tod vorstellen?” Ich: „Wie die Freunde meines Opas.”
Freundin: „Wie sind die denn gestorben?” Ich: „Sie waren im Auto mit meinem Opa, der am Lenkrad eingeschlafen ist.”
Warum sind Zombies und Creeper grün? Weil sie alle Krankheiten auf der Welt haben.
Der Zombie zu seinem Minecraft: Alle Heroine, die noch keinen Steve haben, gehen bitte hoch und holen sich einen runter.
Wie kann man das Ego eines Mannes in nur 3 Worten ruinieren?
– Sie haben Krebs.
Ein Mann kommt mit zerrissener Kleidung und einer großen blauen Beule auf der Stirn nach Hause.
– Die Frau fragt: Was ist denn mit dir passiert?
– Da sagt der Mann: Ich bin auf einem Pferd geritten. Wollte absteigen, aber das Pferd ritt wieder los. Ich wollte meinen Fuß im Steigbügel befreien, aber das Pferd ritt immer schneller. Mein Gesicht schlug dabei immer wieder auf den Boden und gegen die Hufe des Pferdes.
– Die Frau: Du armer Kerl! Wie hast du dich befreien können?
– Da sagt der Mann: Der Minecraft hat den Stecker gezogen.
Meine Frau bat mich, ihr Lippenbalsam zu riechen.
Ich gab ihr versehentlich Superkleber.
Sie spricht immer noch nicht mit mir.
Was steht auf dem Grabstein eines Busfahrers? Er ist ihm davongefahren!
Was geht dem Porsche-Fahrer durch den Kopf, wenn er mit 200 km/h gegen eine Mauer fährt?
Der Heckspoiler!
Roger versinkt im Moor.
Ich habe gehört, dass in England alle 39 Sekunden jemand erstochen wird.
Armer Kerl!
Wie nennt man ein Lama, das auf Margarine ausrutscht und dann auf einer Glocke aufprallt?
Lama-Rama-Ding-Dong!
Mama, darf ich heute ins Schwimmbad? Das Ein-Meter-Brett wird heute eröffnet. Mutter: Ja, aber pass auf, mein Sohn. Der Sohn kommt nach Hause. Sohn: Ich habe mir ein Bein gebrochen. Mama, darf ich wieder ins Schwimmbad? Das Drei-Meter-Brett wird heute eröffnet. Mutter: Ja, aber pass gut auf. Der Sohn kommt mit zwei gebrochenen Händen nach Hause. Sohn: Mama, darf ich wieder ins Schwimmbad? Das Wasser wird heute reingelassen!!!!
Meine Freundin hat sich gestern die Beine gebrochen.
Oh, die Arme!
Nein, die Beine!
Ein Kind spielt mit einem Ball. Der Ball rollt über die Straße. Das Kind läuft hinterher. Ein Auto kommt...
Was fehlt?
Der Witz!
Zwei Jungen liegen im Krankenhaus. Der eine fragt: "Was ist denn mit dir passiert?"
"Fahrradunfall. Und bei dir?"
"Druckfehler im Chemiebuch."
Deine Mudda macht bei Let's Dance mit und sie ist so fett, dass sie hinfällt, in die Jury und nebenbei kackt!
Eine Blondine kommt ins Krankenhaus: Sie hatte sich gegen eine Wand gelehnt, aber der Klügere hat nachgegeben.
Der einzige Unterschied zwischen dir und deiner Mutter ist, dass sie hässlich ist, weil sie einen Unfall hatte und du einer warst.
Alle Kinder sitzen ums Lagerfeuer, außer Finn, der sitzt drin!