Unfall-Witze

Kevin hat 4 Brüder. Alle 5 gehen zur Schule.

Sie gehen durch eine Straße. Ein Auto hält an. Alle 4 gehen normal rüber, aber Kevin wird vom Auto überfahren. Der Mann sagt zum Arzt: "Er war zu hässlich für diese Welt!"

Was ist ein Phantom am Tag?

Ein Flugzeug mit einer brennenden Turbine.

Eine Frau zu ihrem Ehemann:

„Schatz, ich habe dir eine Aprikosentorte gebacken. Als Wiedergutmachung dafür, dass ich deinen Ferrari zu Schrott gefahren habe.“

Er (entsetzt): „Du hast WAS?“

Sie: „Eben, ich habe dir eine Aprikosentorte gebacken!“

Alle Kinder spielen mit Dynamit, nur nicht Alexander, den fetzt es auseinander.

Donald Trump hat eine Einladung nach Dallas bekommen, zum Cabrio fahren.

Deine Mutter ist so dumm, das Flugzeug stürzt ab, alle springen raus, außer deine Mutter, sie isst.

Was ist ein Gebäudereiniger, der während der Arbeit abstürzt?

Weg vom Fenster!

Was sind gemischte Gefühle? Wenn die Schwiegermutter im neuen BMW rückwärts auf eine Steilklippe zufährt.

Die letzten Worte des Kapitäns?

"Das Riff ist aber neu!"

Ein Mann geht zum Arzt und sagt: "Ich bin heute von einer Leiter gefallen!"

Der Arzt fragt: "Hoch?"

Der Mann antwortet: "Nein, natürlich runter!"

Ein Autounfall ist geschehen.

Alle Leute wollen das Opfer sehen. Auch ein Mann. Als Trick ruft er: "Das Opfer ist mein Vater!" Sofort machen alle Leute Platz und lassen ihn durch. Kaum ist der Mann durch die Menschenmenge gekommen, sieht er vor sich einen toten Esel.

Gehen zwei Tomaten über die Straße.

Eine wird vom Auto überfahren. Sagt die andere: "Komm, Ketchup!"

Zwei Tomaten laufen über die Straße. Wird die eine vom Auto überfahren, schreit die andere: "Komm, on Ketchup!"

Wollte dem Virus ausweichen, und bin überfahren worden!

Deine Mutter stürzt auf ein Flugzeug. Wer geht kaputt?

Das Flugzeug!

Deine Mutter ist so dumm, wenn ein LKW sie überfährt, sagt sie: "Wer hat den Kieselstein geworfen?"

Ein Pfarrer ist unzufrieden mit der geringen Summe, die er jede Woche im Klingelbeutel findet. Ein Gast schlägt ihm deshalb vor, die anderen Kirchengäste zu hypnotisieren, um die Leute dazu zu bringen, etwas mehr zu spenden.

Pfarrer: "Und wie genau mache ich das?"

Gast: "Ganz einfach. Zuerst drehst du die Heizung auf, damit es etwas wärmer als sonst ist. Dann predige in einer monotonen Stimme. Währenddessen nimm eine Uhr an einer Kette und schwinge sie langsam vor den Leuten hin und her. Dann sage ihnen, sie sollen 20 Euro in den Klingelbeutel legen."

Am nächsten Sonntag versucht der Pfarrer es mit dieser Methode und zu seiner Freude ist der Klingelbeutel voll mit 20-Euro-Scheinen.

Das geht eine Weile gut, bis an einem Sonntag, gerade als die Versammlung in Trance verfiel, die Kette von der Uhr abbrach, mit einem dumpfen Knall auf den Boden zerbrach und ihre mechanischen Innereien überall verstreute.

"Scheiße!", schimpft der Pfarrer.

Es hat eine Woche gedauert, die Kirche wieder sauber zu kriegen.

Alle Kinder stehen vor der Klippe, außer Peter, der geht noch 'nen Meter.

Unten steht Jochen und sammelt die Knochen.

Alle Kinder liefen im Kornfeld, außer Michel, der geriet in die Sichel!

In der Großstadt gibt es plötzlich ein Quietschen, dann lautes Schreien und dann einen Knall. Sofort bildet sich eine große Menschenansammlung.

Ein Mann kommt hinzu und fragt, was passiert ist. "Ein Autofahrer hat die Kontrolle über sein Fahrzeug verloren und ist in eine Menschenmenge gefahren", sagt eine Frau.

"Schnell, lassen Sie mich durch!" brüllt der Mann in die Menschenansammlung.

"Oh, sind Sie Arzt?" fragt die Frau.

"Nein!", antwortet der Mann, "Kfz-Mechaniker!"