Unternehmen-Witze
Chef:
Frau Müller, ich spreche Ihnen mein volles Vertrauen aus...
...und vertraue Ihnen, dass ich Sie morgen nicht mehr sehe.
Gerne können Sie Ihre Fähigkeiten in einem anderen Unternehmen einbringen.
In einem Krankenhaus kommen einfach keine Leute. Die Ärzte unternehmen etwas.
Der erste macht ein Plakat: "Kommen Sie und lassen Sie sich von uns behandeln!"
Der zweite macht dasselbe.
Der dritte macht auch etwas.
Eine Woche später sind alle Betten belegt. Der Chef fragt den dritten Arzt: "Wie hast du das denn gemacht?"
Der sagt: "Ich habe einfach an eine Wand geschrieben: Hier geht's zum Hogwarts Express!"
GmbH: Geh mal Bier holen!
Wo ist die Firma von Alpina in den Alpen?
Wie heißt ein türkisches Postunternehmen?
Abdi Post.
Sikerim, EA gönnt nicht!
Die Forscher sagen, sie unternehmen etwas gegen die Erderwärmung, tun dann aber doch was gegen die Erkältung.
Als Kaufland pleite ging, wurde er von einem Brauereikonzern übernommen: Seitdem heißt sie Saufland.
Geht ein neuer Angestellter zu seinem Chef und fragt: "Soll ich was machen?"
Chef: "Ja, sie sollen gehen! Und nie zurück gehen!"
Warum produzieren Dr. Oetker und Schüco in Bielefeld? Damit die keine Gewerbesteuer zahlen müssen.
Der Trump sagt zu Tim Cook: "Tim Apple!"
Er ist und bleibt halt nur ein De**el.
Wie viele Menschen arbeiten bei euch in der Firma?
– Etwa die Hälfte.
Wie viel Bier gibt es in einer Firma? Für jeden Vierma.
Unternehmen sollten aufhören, ihre Deos mit 72 Stunden anhaltendem Schutz zu vermarkten.
Es gibt Leute, die glauben das und fahren Bus.
"Also, wieso sollten wir dich in unserer Firma anheuern?"
"Ich will, dass Menschen uns hassen, weil wir korrupt sind und gleichzeitig jedes Jahr millionenfach unsere Produkte kaufen und für die Extras noch mehr Geld ausgeben. Kurz gesagt: Ich will Menschen ihr Geld abzocken!"
"Sie sind Klasse, sie sind geheuert!"
-EA Headquarters
Ich bei TNT: Nicht lange fackeln. Einfach zünden!
Eine polnische Bewerberin kommt in ein ausländisches Unternehmen, um sich um eine Stelle zu bewerben.
Der Personalleiter fragt sie: „Welche Erfahrung haben Sie, Kasia?“
„Polnische Erfahrung, Bucherfahrung.“
Der Personalleiter: „Deshalb haben Sie Lücken hinterlassen!“
Ich gehe jeden Morgen zum Spiegel und mache einen Face Guck.
Mark Zuckerberg, 36, Internet-Milliardär.
Sitzen zwei beim Abendessen. Sagt einer: "Mach doch bitte mal den Ofen an!"
sagt der andere: "Hey, Ofen, wollen wir was unternehmen, oder hast du schon was vor?"
Ich wollte einen Puff für Alkoholsüchtige aufmachen, aber der Slogan "Fotzen statt Kotzen" kam nicht so gut an.