Unterricht-Witze

Snape: "Was ist 1 plus 1?"

Ron: "3!"

Hermine: "2!"

Harry: "Accio Ergebnis! Jo, Hermine hat recht!"

Was steht auf dem Grab eines Mathelehrers?

Damit hat er nicht gerechnet!

Fragt der Lehrer: "Fritzchen, wie viele Eier sind es, wenn du drei und nochmal drei Eier legst?"

Fritzchen: "Aber Herr Lehrer, ich kann doch keine Eier legen!"

Der Lehrer erklärt: Sachen, die mit "Un" anfangen, bedeuten meist etwas Schlechtes, wie z. B. Unwetter oder Unrecht. Wem fällt noch ein Beispiel ein?

Meldet sich Fritzchen: Unterricht!

Lehrer: "An was denkt ihr, wenn ihr diese Gleichung seht?"

Schüler: "Schule abbrechen!"

Alle Hogwarts-Erstklässler haben Unterricht, außer Voldemort. Er hatte einen Mord begangen.

Sagt Fritzchen zum Lehrer: "Es gibt einen 6. Sinn!"

Darauf der Lehrer: "Wahnsinn!"

Lehrer/in: "Habt ihr das verstanden?"

Klasse: "Ja👍"

Ich zu meiner BFF: "Was müssen wir jetzt machen?"

BFF: "Keine Ahnung🤷‍♀️😂😅"

Lehrerin: „Wenn ich sage, ich bin schön gewesen, dann ist das die Vergangenheit. Aber wenn ich sage, ich bin schön, was ist das dann?".

„Gelogen!", platzt es aus Ralph heraus.

Ich: *Spielt die Sowjet-Hymne im Unterricht*

Lehrer: „Hör auf damit.“

Ich: „Warum?“

Lehrer: „Wir haben größere Lautsprecher.“

Dieser Moment in der Schule, wenn dein Sitznachbar dich anspricht und du dafür Ärger bekommst.

Lisa kommt in eine neue Klasse.

Der Lehrer fragt: "Wie heißt du denn?"

Lisa antwortet: "Lisa Müller, aber ohne F!"

Der Lehrer ist verwirrt und sagt: "Aber in Müller kommt doch gar kein F vor."

Lisa: "Das hab ich doch gerade gesagt!"

Der Lehrer schreibt 2:2 an die Tafel.

Keiner meldet sich. Nach einer Weile meldet sich Hans und sagt: „Ein klarer Fall fürs Unentschieden!“

Mein Mathelehrer pflegt immer zu sagen: „Mathematiker sind faul! Darum solltet ihr die Aufgaben so einfach rechnen, wie möglich!“

Doch warum dürfen wir dann keine Taschenrechner im Unterricht benutzen?

🤷🏻‍♀️

Nach einem Elternabend: „Es ist an der Zeit, den Lernstoff für unsere Schüler zu vereinfachen.“

Die Schüler: „Hey Junge, seit wann bekommen unsere Eltern Anrufe wegen fehlender Hausaufgaben?!“

Lehrer: "Wir reden heute über Landwirtschaft."

Schüler: "Wirklich? Über den Penis von Bauern?"

Immer diese gewalttätigen Lehrer, die vor der Pausenklingel sagen: "In 5 Minuten schellt's!"

Lehrer: "Aufwachen, Peter! Ich glaube nicht, dass das Klassenzimmer der richtige Ort für ein Nickerchen ist."

Peter: "Geht schon. Sie müssen nur etwas leiser reden."

Schülerin: Geh an die Tür!

Keiner:

Wirlich keiner:

Auch Andy: Wieso denn? Ich habe noch Unterricht!

"Fritzchen, was du was die Neun auf Englisch heißt?", fragte die Lehrerin Fritzchen.

"Nein!"