Väter-Witze

Fritzchen sitzt im Bus.

Ein älterer Herr mit Spazierstock steigt ein und sieht Fritzchen erwartungsvoll an. Doch der bleibt sitzen.

Also stützt sich der Mann auf seinen Stock. Als der Bus anfährt, rutscht der Stock weg und er fällt hin.

Fritzchen lacht: „Hättest du unten einen Gummi drangemacht, wär das nicht passiert!“

Darauf knurrt der Herr grimmig: „Und hätte dein Vater unten einen Gummi drangemacht, hätte ich jetzt einen Sitzplatz...“

Fragt der eine Gefängnisinsasse den anderen: „Wie bist du eigentlich hier gelandet?“

„Tja“, meint der andere, „jahrelang ging alles gut. Bis zu dem Tag, an dem mein Sohn in der Schule einen Aufsatz über den Beruf seines Vaters schreiben sollte...“

Der Vater sagt zu seinen Kindern: "Das einzige, was ich mir zu Weihnachten wünsche, sind drei liebe Kinder!"

Darauf meint die älteste: "Cool! Dann sind wir ja schon zu sechst!"

Fragt ein Häuptlingssohn beim Lagerfeuer seinen Vater:

"Papa, wieso heißt mein ältester Bruder 'aufgehender Mond'?"

"Weil es geschah, als der Mond aufging."

"Und warum heißt meine Schwester 'aufgehende Sonne'?"

"Weil es geschah, als die Sonne aufging. Aber wieso willst Du das wissen, geplatzter Gummi?"

Ist es schlimm, wenn ich mit jemandem mit 13 das erste Mal hatte? (Jetzt bin ich 15.) Ich hatte schon 4 Mal Sex und beim 4. Mal ohne Kondom und werde in 7 Monaten Vater.

Ich: - Mein Vater ist gut in Mathe! Lehrer: Nein, ist er nicht! Was ist 12•65? Vater: - 44! Lehrer: - Falsch! Ich: - Aber es war schnell! Mutter: - Wie oft habe ich euch gesagt, ihr sollt endlich erwachsen werden! Vater: - 122! Mutter: - Das war keine Frage! Ich: - Aber es war schnell!

Peter: „Papa, wo ist das Ding, um die Kartoffeln zu schälen?“

Vater: „Das ist gerade einkaufen!“

Rosen sind rot, mein Vater ist Klempner...

Ich verlose Diego, diesen Rentner.

Mein Vater hat immer gesagt: „Ja nicht auf die schiefe Bahn geraten!“

Heute bin ich Zugführer und bis gestern habe ich seinen Rat befolgt...

Der Vater schickt Fritzchen Zigaretten kaufen. Sagt die Verkäuferin: "Nein, du bist noch zu jung, um Zigaretten zu kaufen." Geht er raus und sagt: "Nein, ich bin noch zu jung." Sagt der Vater: "Sag, dass du 21 bist und 2 Kinder hast, deine Frau mit einem gebrochenen Bein im Krankenhaus liegt und dein Geld im Automaten stecken geblieben ist."

Fritzchen geht rein und sagt: "Ich bin 2 Jahre alt, habe 21 Kinder, mein Geld liegt mit einem gebrochenen Bein im Spital und meine Frau ist im Automaten stecken geblieben!"

Sagt die Trafikantin: "Nein, du bist noch zu jung um Zigaretten zu kaufen!"

Fritzchen geht wieder zu seinem Vater und sagt: "Es hat nicht geklappt."

Der Vater meint: "Sag, dass du 23 bist, du ein Kind hast, dein Geld in den Gully gefallen ist und deine Frau in den Urlaub gefahren ist."

Fritzchen geht zurück und sagt: "Ich bin 1 Jahr alt, habe 23 Kinder, mein Geld ist in den Urlaub gefahren und meine Frau ist in den Gully gefallen."

Meine Mitbewohnerin geht mit Verdacht auf Corona zum Arzt und kommt schwanger wieder. Reife Leistung! Es gibt 6 potenzielle Väter und nur von dreien kennt sie den Namen.

Wie lautet die Hotline von RTL?

Der besorgte Vater sagt zum kleinen Anton: "Dass du ja nie wieder mit den Streichhölzern herumspielst!"

Dann sagt Anton auf einmal: "Keine Sorge Papa! Ich habe ja immer noch mein Feuerzeug!"

Alex: „Mein Freund hat mir gestern beim Burgerladen gesagt, dass er Fort Knox ausrauben will! Dann hat er einen XXL Burger mit Fritten geklaut.“

Mutter: „Ist der größenwahnsinnig!?!“

Vater: „Wirklich! Einen XXL Burger schafft doch keiner!“

Mutter: „Und dann auch noch mit Fritten...!“

Hätte sich deine Mutter nicht im Puff vorgedrängelt, wäre ich jetzt dein Vater.

Deine Mutter ist auch dein Vater.

Ruft die Mutter ihre Tochter: "Mia, das ist das reinste Chaos!"

Mia: "Mmh."

Die Mutter: "Du bist echt ein Ferkel!"

Mia: "Mhh."

Die Mutter: "Weißt du, was ein Ferkel ist?"

Mia: "Ja, das Kind einer Sau."

Vater: "Oha." 😂😂😂😂😂😂

Ein Vater geht mit seinem Sohn einkaufen. Während dem Einkauf sagt der Vater: „Übertreibe bitte nicht. Lege bitte deine Sachen zurück, weil es zu teuer ist.“

Daraufhin antwortet der Sohn: „Ach Papa, du hast statt 50 Cent einen Euro in den Einkaufswagen reingetan.“

Lehrer: „Was ist Dein Vater?“

Schüler: „Krank.“

Lehrer: „Ich will wissen, was er macht!“

Schüler: „Er hustet.“

Lehrer: „Aber nein! Was treibt er, wenn er gesund ist?“

Schüler: „Da hustet er nicht!“

Lehrer zum Schüler: "Für diese Frechheit schreibst du hundert Mal 'Ich bin ein fauler Kerl' und lässt es anschließend von deinem Vater unterschreiben!"

Wenn ich eine schlechte Note bekomme und dann versuche, es meinen Eltern zu erklären, be like: Ich: „Maaam, Daaad“ Eltern: „Ja“ Ich: „Nun ja, mir ist etwa...“ Mutter: „Hast du ne schlechte Note gekriegt?!“ Ich: (gestehe) „Ja, leider!“ Meine Mutter: „Bleib hier kurz stehen, ich und dein Vater müssen uns kurz besprechen.“ Ich: (mit zittriger Stimme) „Jjaaaa!“ *10 Sekunden sind vergangen, komplette Stille im Haus* Ich schlucke einmal komplett laut.

Mein Vater tritt die Tür ein mit Gürtel in der Hand.