Vater-Witze

Eine Gruppe amerikanischer Soldaten ist zur NATO-Übung in Schweden.

Einige von ihnen gehen in einen Gottesdienst, verstehen jedoch kein Wort Schwedisch. Ein Mann vor ihnen erhebt sich während des Gottesdienstes und die fünf beschließen, auch zu gehen.

Als sie sich erheben, fängt die ganze Kirche an zu lachen.

Sie fragen den Pfarrer, was es denn zu lachen gäbe. Antwortet ihnen dieser: "Wir waren gerade bei der Taufe und ich habe den Vater gebeten, sich zu erheben."

(Ist vielleicht bissi unlogisch, aber egal.)

Harry und Snape im Gespräch:

Harry: "Mein Vater war ein großer Mann!"

Snape: "Ihr Vater war recht klein!"

Die Lehrerin fragt den Hans: "Zähl mir bis zehn!" Hans zählte: "1, 2, 3, 4, 5, Sex, 7, 8, 9, 10." Die Lehrerin sagte: "Hans, übe bitte zu Hause noch mal die Sechs!" Hans ging nach Hause und sagte: "Mama, übst du mit mir Sex?" Mama sagte: "Nein, frag deinen Vater!" Er ging zum Vater und sagte: "Papa, übst du mit mir Sex?" Der Papa sagte: "Frag doch deine Freundin!" Er ging zu seiner Freundin und fragte: "Übst du mit mir Sex?" Die Freundin sagte: "O. k., Hosen runter!"

Vater kauft sich einen Lügendetektor, der immer ein Geräusch macht, wenn man lügt.

Kommt der Sohn nach Hause. Fragt der Vater: "Und warst du heute in der Schule?" Sohn: "Ja." Detektor: "mieeeep" Sohn: "OK, ich war im Kino." Detektor: "mieeeep" Sohn: "Okay, war mit Freunden Bier trinken." Vater: "Du hast waaaas? In deinem Alter haben wir nie getrunken!" Detektor: "mieeeep" Mutter: "Tja, ist halt dein Sohn, ne?" Detektor: "mieeeeeeep"

Die ganze Familie geht in den Wald. Sagt der Vater: "Das hier ist die unberührte Natur!" Fragt Leo: "Gibt es hier denn keine Tiere?"

Du bemerkst erst, wie einzigartig du bist, wenn dein Kind sich genau so seltsam verhält wie du.

Was ist der Super-GAU für den Inzest-Vater? Wenn die Tochter ihm sagt, dass ihr Bruder den größeren Schwanz hat und besser vögelt!

Vater: "Ach Kind, wieso hast du so schlechte Noten?"

Kind: "Wenn ich groß bin, gehe ich in ein anderes Land, in dem eine 6 die beste Note ist."

Vater: "Du bist echt nicht von dieser Welt!"

Kind: "Doch, nur aus einem anderen Land."

Deine Mutter ruft deinen Vater an und sagt: "Das Auto fährt nicht."

Darauf antwortet dein Vater: "Wenn ich nicht dabei bin, musst du links sitzen."

Inzest ist doch wunderbar, da werden alle Wünsche wahr. Der Bruder mit der Schwester, doch Papa ist ihr Bester, weil der ein Riesen-Pimmel hat, der Bruder macht sie niemals satt. Und spritzt ihr Papa seinen Saft, ist auch das Töchterchen geschafft. Die Mutter ist ein scharfes Luder, und widmet sich dafür dem Bruder. Sie ist dem Vater gar nicht böse, der Sohn spritzt geil in ihre Möse. So läuft verpöntes Inzest-Spiel, ich halte von der Sache viel.

Die rechte Hand war meine Muschi, der Schwanz-Vibrator für die Uschi. Der Eltern-Meinung, wir mussten lachen: „Verkehr ist nur zum Kindermachen“. So trauten wir uns nicht zu ficken, war Uschi scharf auf meinen Dicken. Wir mussten uns daran gewöhnen und beim Wichsen leiser stöhnen. Die Heuchelei ist nicht zu fassen, kann die Drecks-Moral nur hassen.

Dein Vater war schon als kleines Mädchen sehr hässlich!

Ein Tier zum anderen: "Was bist du für ein Tier?"

Das andere: "Ein Wolfshund, mein Vater ist ein Wolf und meine Mutter ein Hund."

Das erste Tier: "Hahahahaha!"

Der Wolfshund: "Und du???"

Das erste Tier verlegen: "Ein AMEISENBÄR!"

Unterhalten sich zwei Schulfreundinnen über ihre hübschen erotischen Väter. Sagt die eine: "Wenn mir mein Papa abends in meinem Zimmer ein Gute-Nacht-Küsschen auf die Lippen gibt, treffen sich unsere Zungen und ich werde feucht. Danach habe ich oft freche Träume."

Sagt die andere: "Ihr seid aber weit zurück. Mein Papa küsst schon meine Muschi-Lippen, ich werde feucht und er erfüllt mir meine Träume!"

Fritz schreit zu seiner Mutter: "Mama, Mama, der Schrank ist umgekippt!"

Da erwidert die Mutter: "Sag schnell deinem Vater Bescheid!"

Da sagt Fritz: "Das muss ich nicht... er liegt ja darunter!"

Vater zum Sohn: "Hast du deine Hausaufgaben gemacht?"

Sohn: "Ja, wir sollten das Bermuda-Dreieck mit den Ländern verbinden."

Vater: "Und wo sind deine Hausaufgaben?"

Sohn: "Weg!"

Sohn: „Papi, ab wann zählt jemand als verrückt?”

Vater: „Das ist, wenn jemand etwas sagt, aber man ihn nicht versteht. Verstehst du das?”

Sohn: „Nein.”

Wie heißt Mozarts Tochter?

"Mozerella!"

"Hey, ist dein Vater Schmied?"

"Nein, wieso?"

"Du siehst so behämmert aus!"

Wegen deiner Mutter gibt es „Rette die Welt“!

Deine Mudda gewinnt im Schwanzvergleich gegen deinen Vater.