Veränderung-Witze

Und Frau Schmidt, sind Sie zufrieden mit Ihrem neuen Hörgerät?

– Oh ja, ich musste mein Testament bereits zweimal ändern.

Habe vor 2 Wochen meine Ernährung umgestellt. Die Gummibärchen stehen jetzt rechts vom Laptop.

Tork Poettschke zu Heinz Erhard: "Energiewende, Zeitenwende, Verkehrswende ... ohne Begrüßungsgeld sind es für mich keine richtigen Wenden ..."

Wenn deine Mutter einen Schritt nach vorne macht, muss die Weltkarte geändert werden.

„Wer glaubt, er würde ein Christ, wenn er in die Kirche geht, der irrt.

Man wird ja auch kein Auto, wenn man in eine Garage geht.“

~ Albert Schweitzer

Was ist groß, grau und isst Steine? Ein großer, grauer Steinefresser. Und was ist groß, grau und isst Sand? Ein großer, grauer Steinefresser auf Diät!

Was macht deine Mum im Fitnessstudio?

Sie macht ihren Hintern mal zum Arsch!

Windeln und Politiker müssen regelmäßig gewechselt werden.

Aus dem gleichen Grund.

Mit den entsprechenden Wörtern kann man Menschen, Tieren und Gegenständen ein völlig neues Äußeres verleihen. Versteht ihr, was ich meine?

Man kann zum Beispiel einen gemein kläffenden Hund als süßer, puscheliger Wuffi bezeichnen. Dann werden die Personen oder Dinge für uns auf einmal niedlich, obwohl sie es gar nicht sind. Probiert es mal aus! ;)

Auf einer Party will Graf Bobby einer Dame ein Kompliment machen. "Gnädige Frau, sie haben sich aber sehr verändert", sagt er. Fragt die Frau: "Zu meinem Vorteil oder zu meinem Nachteil?" Säuselt Graf Bobby: "Gnädige Frau, sie können sich nur zu ihrem Vorteil verändern!"

Der Moment, wenn du deine gelikten Witze durchschaust und dir denkst: "Was hatte ich damals für einen Humor?"

"Fickbeziehung" sagt man nicht mehr, weil es abwertend klingt.

Stattdessen heißt es jetzt "Lebensabschnittsgefährtin".

Der Moment, wenn du nach Jahren Chaos in deiner Schullaufbahn das erste Mal, mit einem aufgeräumten Schreibtisch und allen Materialien, deinen Ranzen packst und dich fühlst, als hättest du Amerika neu entdeckt...

Wie man sich verändert...

Damals: „Nein, nicht weggehen!“

Heute: „Geil, endlich wieder sturmfrei!“

Alles ist so teuer geworden.

Früher: Ich bin mit 2 Euro zum Kiosk. Ich kam zurück mit 3 Comics, 2 Tüten Chips, einer Packung Schokolade und immer noch 50 ct.

Heute: Überall Überwachungskameras.

Sachen erraten: Wenn ich noch jung bin, bin ich groß. Je älter ich werde, desto mehr schrumpfe ich. Was bin ich?

Früher saß ich nur auf dem Sofa - heute rette ich Leben!

Vor 3 Jahren habe ich noch gefragt: "Häh, was ist das?"

Heute sage ich: "Wow, was für ein geiles Ding!"

Kind: Papa, was ist eigentlich aus der bösen Hexe geworden?

Vater: Ach, das weißt du doch! Sie hat geheiratet und dann eine Mutter auf die Welt gebracht.

In der Pfanne liegt ein Ei neben einem Brathähnchen.

Da sagt das Ei: "Mein Gott, hast du dich verändert!"