Eine Frau geht zum Frauenarzt und erklärt: "Mein Mann und ich sind nun schon seit fünf Jahren verheiratet, und wir haben immer noch kein Kind."
"Ziehen Sie sich aus und legen Sie sich dort hin", sagt der Arzt.
"Aber Herr Doktor", protestiert die Frau, "das Kind soll doch schon von meinem Mann sein!"
Die Pflegerin zum Gärtner: "Sind Sie eigentlich verheiratet?"
"Keine Ahnung. Fragen Sie das am besten meine Frau."
Er: „Schatz, ich habe ein Problem.“
Sie: „Wir sind verheiratet, also haben WIR ein Problem.“
Er: „Ok, wir haben die Putzfrau geschwängert.“
Schatz, wir sind schon seit zwanzig Jahren verheiratet, ist das nicht schön?
Ja Schatz, das ist nicht schön.
Treffen sich 2 Freundinnen.
„Sag mal, Tina, du bist doch jetzt mit einem Archäologen verheiratet. Ist das nicht furchtbar langweilig?“
„Ganz im Gegenteil! Je älter ich werde, umso mehr interessiert er sich für mich!“
Treffen sich zwei alte Schulfreunde nach vielen Jahren, der eine dick, der andere dünn.
Fragt der Dicke den Dünnen: "Sag mal, warum bist du denn so dünn?" "Na ja, ich bin nicht verheiratet und wenn ich abends heimkomme, guck' ich in den Kühlschrank. Nichts Gescheites drin, geh' ich halt ins Bett. Aber warum bist du so dick?" "Bei mir ist es so ziemlich umgekehrt. Ich bin verheiratet und wenn ich abends heim komme und ins Bett will: Nichts Gescheites drin, geh' ich halt an den Kühlschrank."
Die Lehrerin im Unterricht: „Wenn auf einem Ast drei Vögel sitzen und ich einen abschieße, wie viele sitzen dann noch dort?“ Meldet sich Fritzchen: „Gar keine, Frau Lehrerin!“ – „Aber wieso denn?“ – „Wenn Sie einen abschießen, fällt der runter und die anderen flattern vor Schreck davon!“ Die Lehrerin: „Hm, das war nicht die Antwort, die ich erwartet habe. Aber deine Art zu denken gefällt mir.“
Darauf Fritzchen: „Ich hab auch ein Rätsel für Sie: In einem Eiscafé sitzen zwei Frauen. Eine beißt und eine lutscht ihr Eis. Welche ist verheiratet?“ Die Lehrerin wird rot, überlegt und sagt: „Die, die ihr Eis lutscht?“ Fritzchen: „Nein, die mit dem Ehering. Aber Ihre Art zu denken gefällt mir.“
Kürzlich verheiratet: „Darf ich Ihnen meine Frau vorstellen?“
10 Jahre später: „Können Sie sich vorstellen, dass das meine Frau ist?“
20 Jahre später: „Können Sie sich bitte vor meine Frau stellen?“
Ein Paar, das schon etwas länger miteinander verheiratet ist, geht zu Bett. Gerade am Einschlafen bemerkt die Frau, dass sich ihr Mann ihr in ungewohnt zärtlicher Weise nähert. Zuerst streicht er über ihren Nacken, dann entlang ihrer Schultern, dem Rücken entlang bis zu ihren Hüften. Anschließend berührt er ganz leicht ihre Brüste, lässt seine Hand über ihren Bauch gleiten und umschmiegt dann nochmals ihre Hüften. Dann gleitet seine Hand an der Außenseite ihres rechten Beines entlang bis zu ihrem Knöchel, um anschließend an der Innenseite ihres Beines hinaufzustreichen. Anschließend am anderen Bein genau das gleiche.
Die Frau, mittlerweile schon ziemlich erregt, stöhnt leise auf und versucht es sich etwas bequemer zu machen. In diesem Moment unterbricht ihr Mann abrupt und dreht sich auf die andere Seite des Bettes. "Warum hörst Du schon auf, mein Schatz?" flüstert sie irritiert.
Er, ebenfalls flüsternd: "Ich habe die Fernbedienung gefunden!"
Herr Meier wird ins Krankenhaus eingeliefert.
Die Schwester fragt: "Sind Sie verheiratet?"
Herr Meier: "Ja, aber die Verletzungen stammen vom Autounfall!"
Früher hieß es verliebt, verlobt, verheiratet, heute heißt es bei Jugendlichen geliebt, gefickt, weitergeschickt.
Oder boah scheiße, ich bin schwanger, amk.
Lena (14) hat zum ersten Mal masturbiert.
Mutter: Bist du eigentlich noch mit diesem Peter verlobt? Tochter: Nein. Mutter: Na, Gott sei Dank, der hatte echt nicht mehr alle Tassen im Schrank und wie er stank! Tochter: Wir sind verheiratet.
Journalist: Frau Bundeskanzlerin Merkel, sind Sie eine Feministin?
Merkel: Nein!
Journalist: Aber Sie führten eine Frauenquote ein.
Merkel: Das war nicht ich, sondern meine Ministerin.
Journalist: Sie bevorzugen in der Bildungspolitik Frauen.
Merkel: Das war nicht ich, sondern meine Ministerin.
Journalist: Sie stellen im öffentlichen Dienst bevorzugt Frauen ein.
Merkel: Das war nicht ich, sondern meine Ministerin.
Journalist: Sprechen wir über ein anderes Thema. Sie sind verheiratet und Ihr Mann scheint sehr glücklich zu sein.
Merkel: Das war nicht ich, ...
Fragt der eine Arbeitskollege den anderen: "Sag mal, du bist doch schon seit 10 Jahren verheiratet – wie oft hast du eigentlich noch Sex?"
Darauf der andere: "Fast jeden Tag!"
"Fast jeden Tag? Nicht schlecht!"
"Ja – fast am Montag, fast am Dienstag, ..."
Ein betrunkener Mann steht in der Straßenbahn und beschimpft die Fahrgäste zu seiner Linken! “Lauter Idioten, lauter Idioten!” Die Leute zu seiner Rechten brüllt er an: “Lauter Ehebrecher, lauter Ehebrecher!”
Plötzlich springt ein Mann auf und schreit ihn an: “Was fällt Ihnen eigentlich ein? Ich bin seit 20 Jahren verheiratet, habe meine Frau noch nie betrogen!”
Darauf fuchtelt der Betrunkene mit seinen Armen und entgegnet lallend: “Dann setz dich rüber zu den Idioten!”
Nach jüdischer Tradition ist es verboten, am Sabbat zu arbeiten. Ein gläubiger Mann will wissen, ob er am Sabbat Sex mit seiner Frau haben darf.
Er sucht zuerst einen katholischen Priester auf und legt ihm die Frage vor. Der Pfarrer, für den sowieso alles, was mit Sex zu tun hat, Teufelszeug ist, erklärt ihm, natürlich sei Sex am Sabbat verboten. Der Mann bedankt sich und denkt bei sich: "Was weiß ein katholischer Priester denn von solchen Sachen?" Und beschließt, einen evangelischen Pfarrer zu fragen. Schließlich ist der verheiratet und kennt sich mit solchen Dingen aus. Zu seinem Leidwesen erhält er von dem evangelischen Pfarrer die gleiche Antwort. Sex sei Arbeit und am Sabbat für ihn als gläubigen Juden verboten.
Enttäuscht wendet er sich schließlich an seinen Rabbi und stellt ihm die gleiche Frage. Der Rabbi überlegt und meint: "Muss ich klären. Komm' morgen wieder." Tags darauf erklärt ihm der Rabbi: "Hab' die Frage geklärt. Sex ist keine Arbeit, denn wenn es Arbeit wäre, würde es meine Frau unser Dienstmädchen machen lassen."
In der Grundschule. Rechnen. Stellt die Lehrerin dem kleinen Fritz folgende Rechenaufgabe: "Auf einer Stromleitung sitzen 5 Vögel. Ein Jäger schießt 2 runter. Wieviel bleiben sitzen?" Fritz: "Keiner". Die Lehrerin denkt kurz nach. "Rein rechnerisch falsch, aber mir gefällt die Art, wie du denkst".
Fritz: "Darf ich Sie auch mal was fragen?" "Von mir aus". Fritz: "In einem Cafe sitzen drei Frauen und essen Eis. Die eine lutscht am Eis, die zweite beißt ins Eis und die dritte saugt am Eis. Welche von den dreien ist verheiratet?" Die Lehrerin errötet leicht. "Ähm, ich denke, die dritte". Fritz: "Falsch, die mit dem Ehering. Aber mir gefällt die Art, wie Sie denken".
**Das kleine Kochbuch**
Rezept N05: Schlagsahne.
Kaufen Sie je nach Stimmung einen Becher Sahne; haben Sie sich gerade verlobt, greifen Sie zur süßen Sahne, haben Sie sich gerade verheiratet, greifen Sie zur sauren Sahne. Kippen Sie die Sahne in ein geeignetes Gefäß, beispielsweise einen Eimer oder Hut.
Nun müssen Sie die Sahne kräftig schlagen, verhauen und prügeln. Aber ACHTUNG! Rechnen Sie mit einem Gegenangriff. Haben Sie diesen Kampf (zur Not mit Hilfe Ihrer Mutter) siegreich beendet, können Sie die frische Schlagsahne servieren oder als Shampoo verwenden.
Wir wünschen Ihnen EINEN GUTEN APPETIT.
Weitere großartige Rezepte folgen.
Ein äußerst hässliches Weibsstück kommt mit seinen zwei Kindern (7 und 14 Jahre alt) in ein Geschäft. Nach einer Weile fragt der mit einer bildhübschen Blondine verheiratete Verkäufer: "Sind das Zwillinge?" – "Nein, nein", ist die Antwort, "der Kleine ist sieben und die Große vierzehn Jahre alt. Finden Sie denn, dass die beiden sich so ähnlich sehen?" – "Nein, überhaupt nicht. Aber ich kann einfach nicht glauben, dass man Sie zwei mal flachgelegt hat...!"
Der Lehrer stellt seinen Schülern eine Frage: Es sitzen 10 Spatzen auf dem Zaun, einen schieße ich ab. Wie viele bleiben? Alle Schüler rufen laut: „Keiner“. Lehrer: „Richtig“.
Schüler: „Dürfen wir Ihnen auch eine Frage stellen?“ Lehrer: „Selbstverständlich“.
Schüler: „Auf einer Parkbank sitzen 3 Frauen. Eine leckt am Eis, eine lutscht am Eis und eine beißt vom Eis. Eine von ihnen ist verheiratet. Welche ist verheiratet?“ Der Lehrer überlegt und rät dann: „Die am Eis lutscht“.
Schüler: „Falsch, die einen Ehering trägt.“
